Как намекнуть про долг человеку: Как вежливо напомнить и попросить вернуть долг друга или родственника?

Как вежливо напомнить и попросить вернуть долг друга или родственника?

Если хочешь потерять друга, одолжи ему деньги — так гласит народная мудрость. Но часто ли мы ей следуем? С другой стороны, если бы мы руководствовались ею всегда, то какая же это дружба? Да и не всегда удобно отказать родственнику или другу.

Но вот ситуация — приятель, забыл о долге, или просто не спешит отдавать. Как напомнить о долге, не испортив отношения?

Способы корректно напомнить должнику о долге

Пытаясь вернуть долг у друга, следует соблюдать несколько правил.

• Не считайте себя виноватым. Чувство стыда совершенно неуместно. Должник должен испытывать неловкость, а не вы. Вы — это банк, кредитор. Держитесь спокойно и уверенно.
• Не проявляйте агрессию. Угрожающий тон не поможет — лишитесь друга. Причем, возможно, и с деньгами расстанетесь. Возможно, «друг» сам ищет предлог, чтобы разорвать отношения.
• Не начинайте с постоянных напоминаний о долге. Вначале разберитесь, возможно, человеку действительно сейчас сложно заплатить. Попробуйте вначале мягкие подходы.
• Не откладывайте возврат денег на длительный срок. Затягивая процесс, вы укрепляете должника в мысли, что деньги можно отдать когда-нибудь потом.

Проявите находчивость. Постарайтесь найти такие формы общения, которые не обидят задолжавшего приятеля или родственника. Дайте ему возможность сохранить достоинство, это очень важно. Вот несколько способов тактично напомнить человеку про долг.

Отправить шуточное письмо

Пошлите должнику на имейл письмо с напоминанием, проявив чувство юмора. «Дорогой Ваня! Если ты не возвратишь до пятницы тот небольшой должок, я в субботу привезу к тебе обоих своих бобиков. На содержание. Потому как кормить этих оглоедов мне не на что. Да и самому кушать хочется… Но ты не бойся, когда они сытые, они не кусаются. Да, еще. Арлекин ест только говядину, а Добсон жрет все».

Конечно, подобные письма стоит писать, только тем людям, которые юмор оценят.

Намекнуть, что очень нужны деньги

Попросить долг обратно можно, обратив внимание должника на собственные финансовые сложности. Реальные или мнимые.

Иногда неправда во благо. Нужно только, чтобы проблема выглядела правдоподобной. Расскажите о внезапно «вылезшем» долге по жилищно-коммунальным услугам (вы неправильно считывали показания со счетчика). Или скажите, что планируете везти ребенка в санаторий. Кто в такой ситуации не задумается о необходимости возвратить займ?

Hапомнить о цели займа

Деньги в долг берут для каких-то целей. Упомяните, невзначай о том, для чего у вас одалживали средства: «Ну, как твой новый телевизор? Доволен покупкой?». Дополнительно можно расспросить о характеристиках устройства, только не затягивайте разговор. Трудно найти человека, который не поймет намек. Ну, а его реакция — это уже другой вопрос.

Попросить в долг наконец-то!

Если намеки не действуют, а шутки могут оказаться неуместными, можно применить прием «встречный займ». Суть в том, чтобы попросить в долг ту же сумму, которую вам задолжали. «Светик, мне сапоги попались в «Монархе». К шубе очень подходят. Страсть как хочу. Ты бы не могла бы занять мне … тысяч?» И озвучиваете сумму, которую Света задолжала.

Что делать, если человек не возвращает долг после напоминаний?

Если вернуть денежный долг с помощью дипломатии не получается, нужно искать другие способы.

• Предложите разбить долг на части, установить новые сроки. Возможно, ваш друг действительно не может отдать всю сумму. Дайте ему возможность вносить посильную плату.
• Попробуйте повлиять через третье лицо, которое является для должника авторитетным (родителей, общих друзей).
• Придайте огласке возникшую проблему в кругу общих знакомых. Только сделайте это невзначай. Если должник дорожит репутацией, скорее всего, вы добьетесь результата.
• Близких людей можно прямо попросить о помощи. Пусть общий знакомый расскажет должнику о ваших финансовых сложностях: «Ой, у него сейчас дела совсем плохи. Ходит грустный. Говорит, очень нуждается в деньгах… Надо бы помочь».

Как попросить вернуть долг по смс

Наилучшая форма общения при попытках вернуть свое кровное — личный контакт, глаза в глаза, разумеется, без присутствия посторонних, — нельзя ставить должника в неловкое положение. Но для получения старого долга используют и социальные сети, телефонные звонки, емейл, смс.

В нашем случае переписка играет особую роль. Когда нет расписки от должника, вернуть деньги через суд практически невозможно. Но письма являются доказательством!

Как попросить вернуть долг по смс, чтобы был эффект? Нужно спровоцировать должника на обмен письмами по теме. Пример. Вы: «Вася, привет. Помнишь, я тебе занял 8000. Кажется 15 июня. Сможешь в четверг отдать?». Вася: «Почему 8000??? Ты …?? 6000! Зарплату получу и отдам». Вы: «Ой, извини, 6000 конечно. Это я Маринке 8000 одолжил. Ладно». Затем распечатываете переписку, и заверяете ее у нотариуса. Можно идти в суд. Стопроцентной гарантии нет, но шанс появился.

Вы остались без денег – что делать?

Возможно, в какой-то момент вы поймете, что вернуть деньги не удастся, а для решения личных проблем придется искать средства самостоятельно.

Можно, сняв любимые серьги, оформить кредит в ломбарде. Но есть вариант не рисковать ценными вещами – взять срочно кредит в сервисе MyCredit на выгодных условиях. Так, первый микрозайм беспроцентный (до 12000 грн), последующие обращения удваивают допустимый объем и дают возможность стать участниками программы лояльности с регулярными скидками и розыгрышами.

MyCredit спасает в наиболее сложных ситуациях.

Как намекнуть про долг

Друг или родственник одолжил немалую денежную сумму. Время уходит, а должник как будто забыл о своих обязательствах… Не хочется ни портить отношения, ни потерять собственные деньги. Как вежливо напомнить о долге? Придется побыть в роли дипломата и психолога!

Только спокойствие: как напомнить про долг без ссоры

Безответственное отношение должника выводит из себя. Но ваша цель – вернуть деньги, а не поссориться навечно. Поэтому соблюдайте «правило трех НЕ».

• Не используйте агрессию. Оскорбления, обвинения, скандалы не ускорят процесс. Наоборот, ситуация обострится. Некоторым неплательщикам ссора будет только на руку – как повод исчезнуть из вашей жизни вместе с деньгами.
• Не мучайте себя чувством вины. Это не стыдно – напомнить о долге. Заемщик попросил вас об услуге, вы сделали доброе дело. Но доброта не должна превращаться в бесхребетность.
• Не преследуйте должника ежедневными напоминаниями, звонками, упреками. Психологическое давление хуже открытой агрессии. Понятно, что, если человек не возвращает деньги, у него их просто нет.

Это правило позволяет кредитору и должнику выйти из неприятного положения, сохранив достоинство.

Как культурно напомнить о долге

Ситуация с невыплаченным долгом требует терпения и понимания. Важно удержать баланс между желанием восстановить справедливость и сохранением дружбы. Вопрос можно разрешить деликатно. Психологи предлагают следующие способы.

• Спокойно спросить. Когда срок платежа приблизится, задать родственнику или другу простой, но твердый вопрос: «Как ты думаешь, когда ты сможешь вернуть мне долг?»
• Усилить важность возврата. Спрашивая о долге, добавьте серьезную причину, почему вам важна уплата в срок. Например: «Мне скоро нужно везти сына в санаторий. Ты не могла бы вернуть долг до конца месяца?»
• Поинтересоваться тем, ради чего был взят долг. До того, как спросить о выплате, задать смягчающий вопрос: «Ну как твой новый телевизор, хорошо работает?»
• Уточнить сроки. Выбрать конкретную дату. За несколько дней до ее приближения встретиться с заемщиком, чтобы поговорить о возврате.
• Предложить рассрочку. Может случиться так, что друг или родственник не в состоянии отдать долг полностью. Нужно пойти навстречу и облегчить ему бремя. Скажите: «Может, ты будешь возвращать долг частями? Как насчет 3 тысяч в месяц?»
• Сделать замену. Стало понятно, что друг не сможет вернуть деньги. Может быть, у него есть какое-то ценное имущество? Предложите обмен сами: «От твоего дедушки осталась замечательная коллекция марок. Давай, ты отдашь ее мне вместо долга?» Доброжелательный тон и юмор скрасят ситуацию.

Выбрать способ действия нужно в зависимости от личности должника и ваших с ним отношений.

Как напомнить о долге, не оскорбляя друга? На помощь придут десятки средств – социальные сети, смс, электронная почта… А самое главное – терпение, вежливость и понимание.

Большинство людей хотя бы раз в жизни сталкивались с необходимостью занять деньги и сами давали взаймы. Хорошо, если должник оказывался ответственным платежеспособным человеком и возвращал финансы вовремя. Но что делать, когда он не спешит с отдачей? В этом случае необходимо выяснить, как напомнить о долге человеку тактично, но так, чтобы это возымело реальные последствия.

В какой момент лучше напомнить о долге

Намного проще, если во время предоставления денежной суммы взаймы стороны оговорили между собой срок отдачи. А еще лучше – зафиксировали его письменно. В таком случае можно выдержать небольшую паузу и через два – три дня деликатно попросить выполнить свои обязательства.

Когда изначально никакая дата не определялась, то и строго определенных временных рамок здесь нет. Все зависит от ряда факторов:

• Какую сумму и с какой целью дали взаймы. Если человек попросил деньги на похороны или лечение близкого человека, то с требованием отдачи можно и повременить. В случае, когда финансы понадобились на покупку новой шубы, то стоит напомнить о возврате до окончания сезона, пока владелица будет ее носить.
• В каких отношениях состоит должник и заимодавец. Если они являются родственниками или даже просто коллегами, то, пожалуй, не стоит уже через неделю требовать денежные средства назад. В таком случае желательно внутри семьи узнать, как обстоят дела с финансами у заемщика, есть ли у него работа, которая дает достаточный доход. Сложнее всего приходится возвращать родительский долг. В этом случае лучше подумать, как следует, а стоит ли спрашивать о деньгах вообще. Может, лучше простить эти финансы.
• Как срочно понадобились средства самому заимодавцу. Когда в жизни возникли фарс-мажорные обстоятельства, такие, как необходимость лечения, проведения серьезного мероприятия, то стесняться требовать деньги обратно не стоит в любое время. Но делать это желательно максимально корректно, особенно если дорожите отношениями с должником.

Каким способом стоит воспользоваться

Главное при требовании вернуть долг – это не вспоминать о чувстве вины. Каждый человек, который просит деньги взаймы, должен хорошо осознавать и понимать, что берет он их не навечно и, что они являются собственностью заимодавца. При этом следует соблюсти баланс, ведь целью будет получение своей денежной суммы обратно, а вовсе не ссора с должником. Поэтому разговор необходимо выстраивать правильно и аккуратно.

Рассмотрим, как же грамотно намекнуть про долг человеку. В таком случае разговор лучше начинать с отвлеченной темы, а не спрашивать сразу про деньги. Будет лучше поговорить в первую очередь о заемщике. Это психологический прием позволит усилить благорасположение. После следует рассказать о своей ситуации. Например, о грядущем юбилее. А затем в продолжение темы просить о возврате, подкрепляя свою просьбу аргументированной необходимостью. При этом хоть и корректно, но твердо следует установить предельный срок возврата, иначе человек может решить, что процесс отдачи можно растянуть во времени.

Тот, кто боится вести разговоры на щекотливые темы, опасаясь обидеть собеседника, может воспользоваться достижениями современных технологий. Так, допустимо послать СМС сообщение по телефону. На помощь могут прийти и социальные сети. В приватной онлайн переписке также допустимо попросить погасить свою задолженность.

Бывают такие ситуации, когда процесс требования своих денег обратно может быть затруднен рядом социальных факторов. Например, когда подчиненный дал финансы взаймы начальнику или кто-то одолжил их своему другу и даже просто когда долг предоставил мужчина женщине. Но и в данном случае не стоит стесняться. Требовать обратно свое имущество прилично. Просто разговор желательно начать с фразы о собственных финансовых затруднениях, а потом мягко подвести к мысли о необходимости выполнить свои денежные обязательства.

Стоит ли использовать юмор в таком случае? Только, если есть уверенность, что и собеседник им обладает. Но при этом просьба вернуть деньги не должна выглядеть, как шутка.

Если нет уверенности в том, что должник на данный момент платежеспособный, то возможно, стоит предложить возвращать деньги частями. В любом случае, это лучше, чем не получить их обратно совсем.

Должник не реагирует — что делать

Гражданин, который дает деньги взаймы, должен понимать, что одалживая крупную сумму денег, желательно взять с человека расписку. В случае отказа возвращать заем она будет учитываться в качестве доказательства при обращении в суд.

Как вариант факт заимствования может быть подтвержден показаниями свидетелей. Если их будет хотя бы пара человек, то в судебной инстанции чаша весов тогда склонится в пользу истца. Т. е. при наличии показаний или расписки, а лучше и того, и другого следует составлять исковое заявление в суд с требованием заставить должника выплатить всю причитающуюся сумму.

При наличии подтверждающих документов можно обратиться в Следственный Комитет РФ. Эта организация имеет реестр юридических лиц, которые обладают законным правом на возврат долгов.

В сфере обслуживания нередки случаи, когда долг остается за постоянным клиентом. Конечно, никто не хочет потерять проверенного заказчика, но ненавязчиво напомнить о деньгах при очередном визите стоит. Для этого достаточно вслух сказать стоимость нового приобретения и приплюсовать старый долг, выведя итоговую сумму.

Во всех остальных случаях придется надеяться только на благонадежность и честное слово должника. По закону, если факт передачи денег никак не зафиксирован, то он считается несостоявшимся.

Не стоит забывать и о том, что к каждому человеку нужен свой подход. Поэтому то, как вежливо спросить про долг, зависит от конкретных обстоятельств. Кому-то достаточно тонко намекнуть, а некоторым стоит все сказать в более резкой форме. И всегда стоит помнить про простую человеческую вежливость.

Из видео можно узнать о нюансах при взыскании долга с физлица:

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть!

Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать – напишите вопрос в форме ниже:

одногруппник попросил деньги в долг.
вспомнила слова бабушки «людям нужно всегда помогать, кто знает, что с тобой случиться», обговорила финансовую часть с родителями – они согласились помочь.

прошло около 4х месяцев.

даже не знаю, с чего начать разговор? не хочется быть слишком резкой, но в то же время, чтобы эффект был от диалога..
а фразы вроде «слышь чо, проблем захотел? бабосы верни!» – не прокатят

Письма о добром и прекрасном: отрывки из книги Дмитрия Лихачева.

Дмитрий Сергеевич Лихачев — выдающийся защитник русской культуры. Его нравственный образ и жизненный путь — образец борьбы за высокие идеалы. Ученый-филолог и исследователь древнерусской литературы, Лихачев обращался и к детской аудитории. Сегодня мы публикуем отрывки из лихачевских «Писем о добром и прекрасном» — замечательной книги для всех поколений и возрастов.

Письма к молодым читателям

Каждая беседа пожилого человека с молодыми оборачивается поучением. Положение всегда было таким и, вероятно, всегда таким и останется. Постараюсь быть кратким и сказать лишь о самом для себя главном — как оно мне представляется, поделиться опытом прожитой жизни.

Для своих бесед с читателем я избрал форму писем. Это, конечно, условная форма. В читателях моих писем я представляю себе друзей. Письма к друзьям позволяют мне писать просто.

ЧИТАТЬ
«Письма о добром и прекрасном» PDF (0.65 Мб)

Почему я расположил свои письма именно так? Сперва я пишу в своих письмах о цели и смысле жизни, о красоте поведения, а потом перехожу к красоте окружающего нас мира, к красоте, открывающейся нам в произведениях искусства. Я делаю это потому, что для восприятия красоты окружающего человек сам должен быть душевно красив, глубок, стоять на правильных жизненных позициях. Попробуйте держать бинокль в дрожащих руках — ничего не увидите.

Письмо первое. Большое в малом

В материальном мире большое не уместишь в малом. В сфере же духовных ценностей не так: в малом может уместиться гораздо большее, а если в большом попытаться уместить малое, то большое просто перестанет существовать.

Если есть у человека великая цель, то она должна проявляться во всем — в самом, казалось бы, незначительном. Надо быть честным в незаметном и случайном: тогда только будешь честным и в выполнении своего большого долга. Большая цель охватывает всего человека, сказывается в каждом его поступке, и нельзя думать, что дурными средствами можно достигнуть доброй цели.

Поговорка «Цель оправдывает средства» губительна и безнравственна. Это хорошо показал Достоевский в «Преступлении и наказании». Главное действующее лицо этого произведения Родион Раскольников думал, что, убив отвратительную старушонку-ростовщицу, он добудет деньги, на которые сможет затем достигнуть великих целей и облагодетельствовать человечество, но терпит внутреннее крушение. Цель далека и несбыточна, а преступление реально; оно ужасно и ничем не может быть оправдано. Стремиться к высокой цели низкими средствами нельзя. Надо быть одинаково честным как в большом, так и в малом.

Общее правило — блюсти большое в малом — нужно, в частности, и в науке. Научная истина дороже всего, и ей надо следовать во всех деталях научного исследования и в жизни ученого. Если же стремиться в науке к «мелким» целям — к доказательству «силой», вопреки фактам, к «интересности» выводов, к их эффективности или к любым формам самопродвижения, то ученый неизбежно терпит крах. Может быть, не сразу, но в конечном счете! Когда начинаются преувеличения полученных результатов исследования или даже мелкие подтасовки фактов и научная истина оттесняется на второй план, наука перестает существовать, и сам ученый рано или поздно перестает быть ученым.

Соблюдать большое надо во всем решительно. Тогда все легко и просто.

Письмо второе. Молодость — вся жизнь

Когда я учился в школе, а потом в университете, мне казалось, что моя «взрослая жизнь» будет в какой-то совершенно иной обстановке, как бы в ином мире, и меня будут окружать совсем другие люди. От настоящего не останется ничего… А на самом деле оказалось все иначе. Мои сверстники остались со мной. Не все, конечно: многих унесла смерть. И все же друзья молодости оказались самыми верными, всегдашними. Круг знакомых возрос необычайно, но настоящие друзья — старые. Подлинные друзья приобретаются в молодости. Я помню, что и у моей матери настоящими друзьями остались только ее подруги по гимназии. У отца друзья были его сокурсники по институту. И сколько я ни наблюдал, открытость к дружбе постепенно снижается с возрастом. Молодость — это время сближения. И об этом следует помнить и друзей беречь, ибо настоящая дружба очень помогает и в горе, и в радости. В радости ведь тоже нужна помощь: помощь, чтобы ощутить счастье до глубины души, ощутить и поделиться им. Неразделенная радость не радость. Человека портит счастье, если он переживает его один. Когда же наступит пора несчастий, пора утрат, опять-таки нельзя быть одному. Горе человеку, если он один.

Поэтому берегите молодость до глубокой старости. Цените все хорошее, что приобрели в молодые годы, не растрачивайте богатств молодости. Ничто из приобретенного в молодости не проходит бесследно. Привычки, воспитанные в молодости, сохраняются на всю жизнь. Навыки в труде — тоже. Привык к работе — и работа вечно будет доставлять радость. А как это важно для человеческого счастья! Нет несчастнее человека ленивого, вечно избегающего труда, усилий…

Как в молодости, так и в старости. Хорошие навыки молодости облегчат жизнь, дурные — усложнят ее и затруднят. И еще. Есть русская пословица: «Береги честь смолоду». В памяти остаются все поступки, совершенные в молодости. Хорошие будут радовать, дурные не давать спать!

Письмо третье. Самое большое

А в чем самая большая цель жизни? Я думаю, увеличивать добро в окружающем нас. А добро — это прежде всего счастье всех людей. Оно слагается из многого, и каждый раз жизнь ставит перед человеком задачу, которую важно уметь решать. Можно и в мелочи сделать добро человеку, можно и о крупном думать, но мелочь и крупное нельзя разделять. Многое, как я уже говорил, начинается с мелочей, зарождается в детстве и в близком.

Ребенок любит свою мать и своего отца, братьев и сестер, свою семью, свой дом. Постепенно расширяясь, его привязанности распространяются на школу, село, город, всю свою страну. А это уже совсем большое и глубокое чувство, хотя и на этом нельзя останавливаться и надо любить в человеке человека.

Надо быть патриотом, а не националистом. Нет необходимости ненавидеть каждую чужую семью, потому что любишь свою. Нет необходимости ненавидеть другие народы, потому что ты патриот. Между патриотизмом и национализмом глубокое различие. В первом — любовь к своей стране, во втором — ненависть ко всем другим.

«Большая цель добра начинается с малого — с желания добра своим близким, но, расширяясь, она захватывает все более широкий круг вопросов. Это как круги на воде. Но круги на воде, расширяясь, становятся все слабее. Любовь же и дружба, разрастаясь и распространяясь на многое, обретают новые силы, становятся все выше, а человек, их центр, мудрее».

Любовь не должна быть безотчетной, она должна быть умной. Это значит, что она должна быть соединена с умением замечать недостатки, бороться с недостатками — как в любимом человеке, так и в окружающих людях. Она должна быть соединена с мудростью, с умением отделять необходимое от пустого и ложного. Она не должна быть слепой. Слепой восторг (его даже не назовешь любовью) может привести к ужасным последствиям. Мать, всем восторгающаяся и поощряющая во всем своего ребенка, может воспитать нравственного урода. Слепой восторг перед Германией («Германия превыше всего» — слова шовинистической немецкой песни) привел к нацизму, слепой восторг перед Италией — к фашизму.

Мудрость — это ум, соединенный с добротой. Ум без доброты — хитрость. Хитрость же постепенно чахнет и непременно рано или поздно оборачивается против самого хитреца. Поэтому хитрость вынуждена скрываться. Мудрость же открыта и надежна. Она не обманывает других, и прежде всего самого мудрого человека. Мудрость приносит мудрецу доброе имя и прочное счастье, приносит счастье надежное, долголетнее и ту спокойную совесть, которая ценнее всего в старости.

Как выразить то общее, что есть между моими тремя положениями: «Большое в малом», «Молодость — всегда» и «Самое большое»? Его можно выразить одним словом, которое может стать девизом: «Верность». Верность тем большим принципам, которыми должен руководствоваться человек в большом и малом, верность своей безупречной молодости, своей родине в широком и в узком смысле этого понятия, верность семье, друзьям, городу, стране, народу. В конечном счете верность есть верность правде — правде-истине и правде-справедливости.

Письмо пятое. В чем смысл жизни

Очевидное — невероятное. Дмитрий Лихачев. Тайна личностиРусская культура как часть мировой культуры

Можно по-разному определять цель своего существования, но цель должна быть — иначе будет не жизнь, а прозябание.

Надо иметь и принципы в жизни. Хорошо их даже изложить в дневнике, но, чтобы дневник был «настоящим», его никому нельзя показывать — писать для себя только.

Одно правило в жизни должно быть у каждого человека, в его цели жизни, в его принципах жизни, в его поведении: надо прожить жизнь с достоинством, чтобы не стыдно было вспомнить.
Достоинство требует доброты, великодушия, умения не быть узким эгоистом, быть правдивым, хорошим другом, находить радость в помощи другим.

Ради достоинства жизни надо уметь отказываться от мелких удовольствий и немалых тоже… Уметь извиняться, признавать перед другими ошибку — лучше, чем юлить и врать.
Обманывая, человек прежде всего обманывает самого себя, ибо он думает, что успешно соврал, а люди поняли и из деликатности промолчали.

Письмо восьмое. Быть веселым, но не быть смешным

Говорят, что содержание определяет форму. Это верно, но верно и противоположное, что от формы зависит содержание. Известный американский психолог начала этого века Д. Джеймс писал: «Мы плачем оттого, что нам грустно, но и грустно нам оттого, что мы плачем». Поэтому поговорим о форме нашего поведения, о том, что должно войти в нашу привычку и что тоже должно стать нашим внутренним содержанием.

Когда-то считалось неприличным показывать всем своим видом, что с вами произошло несчастье, что у вас горе. Человек не должен был навязывать свое подавленное состояние другим. Надо было и в горе сохранять достоинство, быть ровным со всеми, не погружаться в себя и оставаться по возможности приветливым и даже веселым. Умение сохранять достоинство, не навязываться другим со своими огорчениями, не портить другим настроение, быть всегда ровным в обращении с людьми, быть всегда приветливым и веселым — это большое и настоящее искусство, которое помогает жить в обществе и самому обществу.

Но каким веселым надо быть? Шумное и навязчивое веселье утомительно окружающим. Вечно «сыплющий» остротами молодой человек перестает восприниматься как достойно ведущий себя. Он становится шутом. А это худшее, что может случиться с человеком в обществе, и это означает в конечном счете потерю юмора.

Не будьте смешными.
Не быть смешным — это не только умение себя вести, но и признак ума.

Смешным можно быть во всем, даже в манере одеваться. Если мужчина тщательно подбирает галстук к рубашке, рубашку к костюму — он смешон. Излишняя забота о своей наружности сразу видна. Надо заботиться о том, чтобы одеваться прилично, но эта забота у мужчин не должна переходить известных границ. Чрезмерно заботящийся о своей наружности мужчина неприятен. Женщина — это другое дело. У мужчин же в одежде должен быть только намек на моду. Идеально чистая рубашка, чистая обувь и свежий, но не очень яркий галстук — этого достаточно. Костюм может быть старый, он не должен быть только неопрятен.

В разговоре с другими умейте слушать, умейте помолчать, умейте пошутить, но редко и вовремя. Занимайте собой как можно меньше места. Поэтому за обедом не кладите локти на стол, стесняя соседа, но также не старайтесь чрезмерно быть «душой общества». Во всем соблюдайте меру, не будьте навязчивыми даже со своими дружескими чувствами.

Не мучайтесь своими недостатками, если они у вас есть. Если вы заикаетесь, не думайте, что это уж очень плохо. Заики бывают превосходными ораторами, обдумывая каждое свое слово. Лучший лектор славившегося своими красноречивыми профессорами Московского университета историк В.О. Ключевский заикался. Небольшое косоглазие может придавать значительность лицу, хромота — движениям. Но если вы застенчивы, тоже не бойтесь этого. Не стесняйтесь своей застенчивости: застенчивость очень мила и совсем не смешна. Она становится смешной, только если вы слишком стараетесь ее преодолеть и стесняетесь ее. Будьте просты и снисходительны к своим недостаткам. Не страдайте от них. Хуже нет, когда в человеке развивается «комплекс неполноценности», а вместе с ним озлобленность, недоброжелательность к другим лицам, зависть. Человек теряет то, что в нем самое хорошее, — доброту.

Нет лучшей музыки, чем тишина, тишина в горах, тишина в лесу. Нет лучшей «музыки в человеке», чем скромность и умение помолчать, не выдвигаться на первое место. Нет ничего более неприятного и глупого в облике и поведении человека, чем важность или шумливость; нет ничего более смешного в мужчине, чем чрезмерная забота о своем костюме и прическе, рассчитанность движений и «фонтан острот» и анекдотов, особенно если они повторяются.

В поведении бойтесь быть смешным и старайтесь быть скромным, тихим.
Никогда не распускайтесь, всегда будьте ровными с людьми, уважайте людей, которые вас окружают.

Вот несколько советов, казалось бы, о второстепенном — о вашем поведении, о вашей внешности, но и о вашем внутреннем мире: не бойтесь своих физических недостатков. Относитесь к ним с достоинством, и вы будете элегантны.

У меня есть знакомая девушка, чуть горбатая. Честное слово, я не устаю восхищаться ее изяществом в тех редких случаях, когда встречаю ее в музеях на вернисажах (там все встречаются — потому-то они и праздники культуры).

И еще одно, и самое, может быть, важное: будьте правдивы. Стремящийся обмануть других прежде всего обманывается сам. Он наивно думает, что ему поверили, а окружающие на самом деле были просто вежливы. Но ложь всегда выдает себя, ложь всегда «чувствуется», и вы не только становитесь противны, хуже — вы смешны.

Не будьте смешны! Правдивость же красива, даже если вы признаетесь, что обманули перед тем по какому-либо случаю, и объясните, почему это сделали. Этим вы исправите положение. Вас будут уважать, и вы покажете свой ум.

Простота и «тишина» в человеке, правдивость, отсутствие претензий в одежде и поведении — вот самая привлекательная «форма» в человеке, которая становится и его самым элегантным «содержанием».

Письмо девятое. Когда следует обижаться?

Обижаться следует только тогда, когда хотят вас обидеть. Если не хотят, а повод для обиды — случайность, то зачем же обижаться?
Не сердясь, выяснить недоразумение — и все.
Ну, а если хотят обидеть? Прежде чем отвечать на обиду обидой, стоит подумать: следует ли опускаться до обиды? Ведь обида обычно лежит где-то низко и до нее следует наклониться, чтобы ее поднять.

Если решили все же обидеться, то прежде произведите некое математическое действие — вычитание, деление и пр. Допустим, вас оскорбили за то, в чем вы только отчасти виноваты. Вычитайте из вашего чувства обиды все, что к вам не относится. Допустим, что вас обидели из побуждений благородных, — произведите деление вашего чувства на побуждения благородные, вызвавшие оскорбительное замечание, и т. д. Произведя в уме некую нужную математическую операцию, вы сможете ответить на обиду с большим достоинством, которое будет тем благороднее, чем меньше значения вы придаете обиде. До известных пределов, конечно.

В общем-то, излишняя обидчивость — признак недостатка ума или какой-то закомплексованности. Будьте умны.

Есть хорошее английское правило: обижаться только тогда, когда вас хотят обидеть, намеренно обижают. На простую невнимательность, забывчивость (иногда свойственную данному человеку по возрасту, по каким-либо психологическим недостаткам) обижаться не надо. Напротив, проявите к такому «забывчивому» человеку особую внимательность — это будет красиво и благородно.

Это если «обижают» вас, а как быть, когда вы сами можете обидеть другого? В отношении обидчивых людей надо быть особенно внимательными. Обидчивость ведь очень мучительная черта характера.

Письмо пятнадцатое. Про зависть

Если тяжеловес ставит новый мировой рекорд в поднятии тяжестей, вы ему завидуете? А если гимнастка? А если рекордсмен по прыжкам с вышки в воду?

Начните перечислять все, что вы знаете и чему можно позавидовать: вы заметите, что чем ближе к вашей работе, специальности, жизни, тем сильнее близость зависти. Это как в игре — холодно, тепло, еще теплее, горячо, обжегся!

На последнем вы нашли с завязанными глазами запрятанную другими игроками вещь. Вот то же и с завистью. Чем ближе достижение другого к вашей специальности, к вашим интересам, тем больше возрастает обжигающая опасность зависти.

Ужасное чувство, от которого страдает прежде всего тот, кто завидует.
Теперь вы поймете, как избавиться от крайне болезненного чувства зависти: развивайте в себе свои собственные индивидуальные склонности, свою собственную неповторимость в окружающем вас мире, будьте самим собой, и вы никогда не будете завидовать. Зависть развивается прежде всего там, где вы сам себе чужой. Зависть развивается прежде всего там, где вы не отличаете себя от других. Завидуете — значит, не нашли себя.

Письмо двадцать второе. Любите читать!

Каждый человек обязан (я подчеркиваю — обязан) заботиться о своем интеллектуальном развитии. Это его обязанность перед обществом, в котором он живет, и перед самим собой.

Основной (но, разумеется, не единственный) способ своего интеллектуального развития — чтение.

Чтение не должно быть случайным. Это огромный расход времени, а время — величайшая ценность, которую нельзя тратить на пустяки. Читать следует по программе, разумеется, не следуя ей жестко, отходя от нее там, где появляются дополнительные для читающего интересы. Однако при всех отступлениях от первоначальной программы необходимо составить для себя новую, учитывающую появившиеся новые интересы.

Чтение, для того чтобы оно было эффективным, должно интересовать читающего. Интерес к чтению вообще или по определенным отраслям культуры необходимо развивать в себе. Интерес может быть в значительной мере результатом самовоспитания.

Составлять для себя программы чтения не так уж просто, и это нужно делать, советуясь со знающими людьми, с существующими справочными пособиями разного типа.
Опасность чтения — это развитие (сознательное или бессознательное) в себе склонности к «диагональному» просмотру текстов или к различного вида скоростным методам чтения.

«Скоростное чтение» создает видимость знаний. Его можно допускать лишь в некоторых видах профессий, остерегаясь создания в себе привычки к скоростному чтению, оно ведет к заболеванию внимания.

Замечали ли вы, какое большое впечатление производят те произведения литературы, которые читаются в спокойной, неторопливой и несуетливой обстановке, например на отдыхе или при какой-нибудь не очень сложной и не отвлекающей внимания болезни?

Литература дает нам колоссальный, обширнейший и глубочайший опыт жизни. Она делает человека интеллигентным, развивает в нем не только чувство красоты, но и понимание — понимание жизни, всех ее сложностей, служит проводником в другие эпохи и к другим народам, раскрывает перед вами сердца людей. Одним словом, делает вас мудрыми. Но все это дается только тогда, когда вы читаете, вникая во все мелочи. Ибо самое главное часто кроется именно в мелочах. А такое чтение возможно только тогда, когда вы читаете с удовольствием, не потому, что-то или иное произведение надо прочесть (по школьной ли программе или по велению моды и тщеславия), а потому, что оно вам нравится — вы почувствовали, что автору есть что сказать, есть чем с вами поделиться и он умеет это сделать. Если первый раз прочли произведение невнимательно — читайте еще раз, в третий раз. У человека должны быть любимые произведения, к которым он обращается неоднократно, которые знает в деталях, о которых может напомнить в подходящей обстановке окружающим и этим то поднять настроение, то разрядить обстановку (когда накапливается раздражение друг против друга), то посмешить, то просто выразить свое отношение к происшедшему с вами или с кем-либо другим.

«Незаинтересованное», но интересное чтение — вот что заставляет любить литературу и что расширяет кругозор человека».

«Бескорыстному» чтению научил меня в школе мой учитель литературы. Я учился в годы, когда учителя часто вынуждены были отсутствовать на уроках — то они рыли окопы под Ленинградом, то должны были помочь какой-либо фабрике, то просто болели. Леонид Владимирович (так звали моего учителя литературы) часто приходил в класс, когда другой учитель отсутствовал, непринужденно садился на учительский столик и, вынимая из портфеля книжки, предлагал нам что-нибудь почитать. Мы знали уже, как он умел прочесть, как он умел объяснить прочитанное, посмеяться вместе с нами, восхититься чем-то, удивиться искусству писателя и радоваться предстоящему. Так мы прослушали многие места из «Войны и мира», «Капитанской дочки», несколько рассказов Мопассана, былину о Соловье Будимировиче, другую былину о Добрыне Никитиче, повесть о Горе-Злосчастии, басни Крылова, оды Державина и многое, многое другое. Я до сих пор люблю то, что слушал тогда в детстве. А дома отец и мать любили читать вечерами. Читали для себя, а некоторые понравившиеся места читали и для нас. Читали Лескова, Мамина-Сибиряка, исторические романы — все, что нравилось им и что постепенно начинало нравиться и нам.

Умейте читать не только для школьных ответов и не только потому, что ту или иную вещь читают сейчас все — она модная. Умейте читать с интересом и не торопясь.

Почему телевизор частично вытесняет сейчас книгу? Да потому, что телевизор заставляет вас не торопясь просмотреть какую-то передачу, сесть поудобнее, чтобы вам ничего не мешало, он вас отвлекает от забот, он вам диктует — как смотреть и что смотреть. Но постарайтесь выбирать книгу по своему вкусу, отвлекитесь на время от всего на свете тоже, сядьте с книгой поудобнее, и вы поймете, что есть много книг, без которых нельзя жить, которые важнее и интереснее, чем многие передачи. Я не говорю: перестаньте смотреть телевизор. Но я говорю: смотрите с выбором. Тратьте свое время на то, что достойно этой траты. Читайте же больше и читайте с величайшим выбором. Определите сами свой выбор, сообразуясь с тем, какую роль приобрела выбранная вами книга в истории человеческой культуры, чтобы стать классикой. Это значит, что в ней что-то существенное есть. А может быть, это существенное для культуры человечества окажется существенным и для вас?

Классическое произведение — то, которое выдержало испытание временем. С ним вы не потеряете своего времени. Но классика не может ответить на все вопросы сегодняшнего дня. Поэтому надо читать и современную литературу. Не бросайтесь только на каждую модную книгу. Не будьте суетны. Суетность заставляет человека безрассудно тратить самый большой и самый драгоценный капитал, каким он обладает, — свое время.

Письмо сороковое. О памяти

Память — одно из важнейших свойств бытия, любого бытия: материального, духовного, человеческого…
Лист бумаги. Сожмите его и расправьте. На нем останутся складки, и если вы сожмете его вторично — часть складок ляжет по прежним складкам: бумага «обладает памятью»…

Памятью обладают отдельные растения, камень, на котором остаются следы его происхождения и движения в ледниковый период, стекло, вода и т. д.
На памяти древесины основана точнейшая специальная археологическая дисциплина, произведшая в последнее время переворот в археологических исследованиях, — там, где находят древесину, — дендрохронология («дендрос» по-гречески «дерево»; дендрохронология — наука определять время дерева).

Сложнейшими формами родовой памяти обладают птицы, позволяющие новым поколениям птиц совершать перелеты в нужном направлении к нужному месту. В объяснении этих перелетов недостаточно изучать только «навигационные приемы и способы», которыми пользуются птицы. Важнее всего память, заставляющая их искать зимовья и летовья — всегда одни и те же.

А что и говорить о «генетической памяти» — памяти, заложенной в веках, памяти, переходящей от одного поколения живых существ к следующим.
При этом память вовсе не механична. Это важнейший творческий процесс: именно процесс и именно творческий. Запоминается то, что нужно; путем памяти накапливается добрый опыт, образуется традиция, создаются бытовые навыки, семейные навыки, трудовые навыки, общественные институты…

«Память противостоит уничтожающей силе времени.
Это свойство памяти чрезвычайно важно».

Принято примитивно делить время на прошедшее, настоящее и будущее. Но благодаря памяти прошедшее входит в настоящее, а будущее как бы предугадывается настоящим, соединенным с прошедшим.

Память — преодоление времени, преодоление смерти.
В этом величайшее нравственное значение памяти. «Беспамятный» — это прежде всего человек неблагодарный, безответственный, а следовательно, и неспособный на добрые, бескорыстные поступки.

Безответственность рождается отсутствием сознания того, что ничто не проходит бесследно. Человек, совершающий недобрый поступок, думает, что поступок этот не сохранится в памяти его личной и в памяти окружающих. Он сам, очевидно, не привык беречь память о прошлом, испытывать чувство благодарности к предкам, к их труду, их заботам и поэтому думает, что и о нем все будет позабыто.

Совесть — это в основном память, к которой присоединяется моральная оценка совершенного. Но если совершенное не сохраняется в памяти, то не может быть и оценки. Без памяти нет совести.

Вот почему так важно воспитываться в моральном климате памяти: памяти семейной, памяти народной, памяти культурной. Семейные фотографии — это одно из важнейших «наглядных пособий» морального воспитания детей, да и взрослых. Уважение к труду наших предков, к их трудовым традициям, к их орудиям труда, к их обычаям, к их песням и развлечениям. Все это дорого нам. Да и просто уважение к могилам предков. Вспомните у Пушкина:

Два чувства дивно близки нам –
В них обретает сердце пищу –
Любовь к родному пепелищу,
Любовь к отеческим гробам.
Животворящая святыня!
Земля была б без них мертва.

Поэзия Пушкина мудра. Каждое слово в его стихах требует раздумий. Наше сознание не сразу может свыкнуться с мыслью о том, что земля была бы мертва без любви к отеческим гробам, без любви к родному пепелищу. Два символа смерти и вдруг — «животворящая святыня»! Слишком часто мы остаемся равнодушными или даже почти враждебными к исчезающим кладбищам и пепелищам — двум источникам наших не слишком мудрых мрачных дум и поверхностно тяжелых настроений. Подобно тому как личная память человека формирует его совесть, его совестливое отношение к его личным предкам и близким — родным и друзьям, старым друзьям, то есть наиболее верным, с которыми его связывают общие воспоминания, — так историческая память народа формирует нравственный климат, в котором живет народ. Может быть, можно было бы подумать, не строить ли нравственность на чем-либо другом: полностью игнорировать прошлое с его, порой, ошибками и тяжелыми воспоминаниями и быть устремленным целиком в будущее, строить это будущее на «разумных основаниях» самих по себе, забыть о прошлом с его темными и светлыми сторонами.

Это не только не нужно, но и невозможно. Память о прошлом прежде всего «светла» (пушкинское выражение), поэтична. Она воспитывает эстетически.
Человеческая культура в целом не только обладает памятью, но это память по преимуществу. Культура человечества — это активная память человечества, активно же введенная в современность.

В истории каждый культурный подъем был в той или иной мере связан с обращением к прошлому. Сколько раз человечество, например, обращалось к Античности? По крайней мере, больших, эпохальных обращений было четыре: при Карле Великом, при династии Палеологов в Византии, в эпоху Ренессанса и вновь в конце XVIII — начале XIX века. А сколько было «малых» обращений культуры к Античности — в те же Средние века, долгое время считавшиеся «темными» (англичане до сих пор говорят о Средневековье — dark age). Каждое обращение к прошлому было «революционным», то есть оно обогащало современность, и каждое обращение по-своему понимало это прошлое, брало из прошлого нужное ей для движения вперед. Это я говорю об обращении к Античности, а что давало для каждого народа обращение к его собственному национальному прошлому? Если оно не было продиктовано национализмом, узким стремлением отгородиться от других народов и их культурного опыта, оно было плодотворным, ибо обогащало, разнообразило, расширяло культуру народа, его эстетическую восприимчивость. Ведь каждое обращение к старому в новых условиях было всегда новым.

Каролингский Ренессанс в VI–VII веках не был похож на Ренессанс XV века, Ренессанс итальянский не похож на североевропейский. Обращение конца XVIII — начала XIX века, возникшее под влиянием открытий в Помпее и трудов Винкельмана, отличается от нашего понимания Античности и т. д.

Знала несколько обращений к Древней Руси и послепетровская Россия. Были разные стороны в этом обращении. Открытие русской архитектуры и иконы в начале XX века было в основном лишено узкого национализма и очень плодотворно для нового искусства.

Хотелось бы мне продемонстрировать эстетическую и нравственную роль памяти на примере поэзии Пушкина.

У Пушкина память в поэзии играет огромную роль. Поэтическая роль воспоминаний прослеживается с детских, юношеских стихотворений Пушкина, из которых важнейшее — «Воспоминания в Царском Селе», но в дальнейшем роль воспоминаний очень велика не только в лирике Пушкина, но и даже в поэме «Евгений Онегин».

Когда Пушкину необходимо внесение лирического начала, он часто прибегает к воспоминаниям. Как известно, Пушкина не было в Петербурге в наводнение 1824 года, но все же в «Медном всаднике» наводнение окрашено воспоминанием:

«Была ужасная пора, об ней свежо воспоминанье…»

Свои исторические произведения Пушкин также окрашивает долей личной, родовой памяти. Вспомните: в «Борисе Годунове» действует его предок Пушкин, в «Арапе Петра Великого» — тоже предок, Ганнибал.

Память — основа совести и нравственности, память — основа культуры, «накоплений» культуры, память — одна из основ поэзии — эстетического понимания культурных ценностей. Хранить память, беречь память — это наш нравственный долг перед самими собой и перед потомками. Память — наше богатство.

Письмо сорок шестое. Путями доброты

Вот и последнее письмо. Писем могло бы быть и больше, но пора подвести итоги. Мне жаль прекращать писать. Читатель заметил, как постепенно усложнялись темы писем. Мы шли с читателем, поднимаясь по лестнице. Иначе и быть не могло: зачем тогда и писать, если оставаться на том же уровне, не восходя постепенно по ступеням опыта — опыта нравственного и эстетического. Жизнь требует усложнений.

Возможно, у читателя создалось представление об авторе писем как о высокомерном человеке, пытающемся учить всех и всему. Это не совсем так. В письмах я не только «учил», но и учился. Я смог учить именно потому, что одновременно учился: учился у своего опыта, который пытался обобщить. Многое мне приходило на ум и по мере того, как я писал. Я не только излагал свой опыт — я и осмыслял свой опыт. Мои письма наставительные, но, наставляя, я наставлялся сам. Мы поднимались с читателем вместе по ступеням опыта, не моего только опыта, но опыта многих людей. Писать письма мне помогали сами читатели — они со мной беседовали неслышно.

«В жизни надо иметь свое служение — служение какому-то делу. Пусть дело это будет маленьким, оно станет большим, если будешь ему верен».

Что же самое главное в жизни? Главное может быть в оттенках у каждого свое собственное, неповторимое. Но все же главное должно быть у каждого человека. Жизнь не должна рассыпаться на мелочи, растворяться в каждодневных заботах.
И еще, самое существенное: главное, каким бы оно ни было индивидуальным у каждого человека, должно быть добрым и значительным.

Человек должен уметь не просто подниматься, но подниматься над самим собой, над своими личными повседневными заботами и думать о смысле своей жизни — оглядывать прошлое и заглядывать в будущее.

Если жить только для себя, своими мелкими заботами о собственном благополучии, то от прожитого не останется и следа. Если же жить для других, то другие сберегут то, чему служил, чему отдавал силы.

Заметил ли читатель, что все дурное и мелкое в жизни быстро забывается. Еще людьми владеет досада на дурного и эгоистичного человека, на сделанное им плохое, но самого человека уже не помнят, он стерся в памяти. Люди, ни о ком не заботящиеся, как бы выпадают из памяти.

Люди, служившие другим, служившие по-умному, имевшие в жизни добрую и значительную цель, запоминаются надолго. Помнят их слова, поступки, их облик, их шутки, а иногда чудачества. О них рассказывают. Гораздо реже и, разумеется, с недобрым чувством говорят о злых.

В жизни ценнее всего доброта, и при этом доброта умная, целенаправленная. Умная доброта — самое ценное в человеке, самое к нему располагающее и самое в конечном счете верное по пути к личному счастью.

Счастья достигает тот, кто стремится сделать счастливыми других и способен хоть на время забыть о своих интересах, о себе. Это «неразменный рубль».
Знать это, помнить об этом всегда и следовать путями доброты — очень и очень важно. Поверьте мне!

Детская литература, Москва, 1989

Документальный фильм «Эпоха Дмитрия Лихачева, рассказанная им самим»

Россия, 2000
Авторы: Бэлла Куркова, Виктор Правдюк

Документальный фильм «Один в поле воин. Академик Лихачев»

Россия, 2006
Режиссер: Олег Морофеев

Документальный фильм «Частные хроники. Д. Лихачев»

Россия, 2006
Режиссер: Максим Эмк (Катушкин)

Цикл документальных фильмов «Крутые дороги Дмитрия Лихачева»

Россия, 2006
Режиссер: Бэлла Куркова
Фильм 1-й. «Семь веков древностей»

Фильм 2-й. «Опальный академик»

Фильм 3-й. «Шкатулка для правнуков»

Деньги в долг: трудный диалог с близкими

Ответ Джозефа Гренни, соавтора бестселлера «Трудные Диалоги. Что и как говорить, когда ставки высоки»:

Вам захочется присесть и перевести дух, когда вы прочитаете мой ответ. Я собираюсь ответить вам так, как я ответил бы себе: не буду ходить вокруг да около, а прямо скажу вам то, что, мне кажется, вам просто необходимо услышать.

Проблема не в брате, а в вас. Чтобы найти выход из сложившейся ситуации, вы должны принять ту реальность, которую сами создали. Вот как я вижу сложившуюся ситуацию:

• Вы распрощались со своими деньгами в тот момент, когда отдали их брату. Уже тогда вы знали, что он будет вести себя именно так, а сейчас вы вините его за такое поведение.
• Да, вы правильно прочитали – я сказал «отдали», а не «дали в долг». Вы не одолжили деньги, вы их просто отдали. Ваше недовольство говорит о том, что вы не установили границы или не удерживали их. До того, как вручить деньги брату, вам следовало бы обозначить условия. Но вы сплоховали. Вы знали, что, если откажете, он будет манипулировать вами, показывая своё негодование. Поэтому вы сдались и дали ему деньги. Ваше возмущение – это вывернутое наизнанку чувство вины. Оно не уйдёт бесследно, когда брат вернёт долг. Вы справитесь с этим состоянием только, если прислушаетесь к тому, о чём оно вам говорит: вы несёте ответственность за то, чтобы сказать «нет», когда чувствуете, что сказать «нет» будет правильно. Если же вы говорите «да», вы несёте ответственность за последствия.
• Если ваш брат решит вернуть долг, он сделает это на своих условиях. Поскольку вы не обозначили чётких ожиданий, передавая ему деньги, то теперь вам остаётся надеяться на его милость. Вы не хотите обсуждать с ним условия сейчас и тем самым защищаете своё право испытывать негодование. Это самообман – ждать выполнения тех условий, на которые другой человек не соглашался.
• Ваша ложь – это целиком ваша вина. Вас никто не заставлял лгать, вы это сделали по собственному желанию. Вы решили, что лучше обмануть, прикрывшись другим человеком, чем открыто сказать то, что вы думаете. У брата теперь есть все основания не доверять вам.

Может ли быть так, что он использует вашу ложь для уменьшения собственного чувства вины? Конечно, да. Но это не меняет сути: вы солгали. Вот и вся история. Нет оправдания. Нет смягчающих обстоятельств. Брат тут ни при чём. Поэтому перестаньте надеяться на то, что он согласится с вашими рационализирующими рассуждениями.

Если вы хотите поступить правильно по отношению к брату и к себе, то вам нужно провести с ним два разговора. Можете сделать это за один раз. Главное, чтобы две темы были чётко разделены. Одна тема не должна смягчать или обострять другую.

Разговор 1: Я солгал. «Мне жаль». Короткая, милая фраза. «Брат, я струсил. Я пытался получить назад свои деньги и солгал, потому что мне не хватило мужества сказать всё прямо. Я не виню тебя за то, что ты рассердился на меня и перестал мне доверять. Надеюсь, однажды я смогу доказать тебе, что вновь заслуживаю твоего доверия».

Разговор 2: Что ты готов пообещать мне по поводу возврата денег? «Ты согласен, что ты должен мне денег? Если да, то что ты готов пообещать – когда и как вернёшь мне долг? И какие последствия невыполнения обещания (например, пени за поздний возврат) ты готов принять? Даже если он подтвердит то, что он вам должен определённую сумму, и примет на себя обязательства (письменно) по условиям возврата и их невыполнению, прислушайтесь к моему последнему совету: будь что будет. Отпустите эту историю. Пусть она станет для вас усвоенным уроком: семья и одалживание денег редко сочетаются. А если отношения изначально проблемные, то они вообще никогда не сочетаются. Отношения вашего брата с вами, возможно, были нездоровыми, ваши с ним отношения точно были именно такими.

Если вы готовы проявить смелость, то вот вам альтернатива Разговору 2: «Я прощаю твой долг. Я не хочу, чтобы ты мне его отдавал. Мне вообще не следовало одалживать тебе деньги. И я сам допустил много ошибок в этой истории. Она будет для меня уроком. Если решишь вернуть мне долг, потрать эти деньги на благотворительность».

Ваших денег вы уже лишились. Надеюсь, брата вы ещё сможете вернуть.

Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.

Елена Новоселова

Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Подробности по теме

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

01

Начните зарабатывать

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

02

Обзаведитесь жильем

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

03

Поговорите с родителями

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

04

Не рассказывайте родителям о себе все

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

05

Выстраивайте личные границы

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

06

Не бойтесь конфликтов

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

07

Поймите, кто вы и чего хотите

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Подробности по теме

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

«Начинать собирать долги надо в тот момент, когда вы даете в долг»

Должники есть у многих компаний, и вернуть свои деньги иной раз весьма непросто. Особенно если нужно сохранить отношения с клиентом-должником. О том, как это сделать, рассказывает консультант компании Eventum Михаил Джонджуа.

«Важно создать репутацию серьезной компании»
СЕКРЕТ ФИРМЫ: Долги – это неизбежность?
МИХАИЛ ДЖОНДЖУА: К сожалению, да. Потому что продажа в кредит – это способ привлечения большего числа клиентов. Сегодня выигрывает продавец, которой предлагает не столько более дешевый товар, сколько более выгодные кредитные условия. И соблазн оттянуть платеж становится очень сильным: согласно статистике, только половина клиентов платит вовремя.

СФ: Когда речь идет о сборе долгов, многие представляют себе крепких ребят, которые их выбивают…
МД: Раньше долги действительно выбивали, потому что ценность клиента была ниже ценности денег. Сегодня бизнес заинтересован в долговременных отношениях. Если компания будет грубить, собирая долги, с ней не только не будут работать, но еще и испортят ей репутацию. Поэтому главная задача – вернуть деньги, не потеряв при этом клиента.

СФ: Как же это сделать?
МД: Нужны специалисты, которые будут целенаправленно добиваться от клиента добровольной выплаты долга. Например, во многих компаниях есть работники, обзванивающие клиентов на предмет возврата долгов, их называют «коллекторами» (от англ. collection – сбор). Ведь если фирма легко дает товар в кредит, информация об этом распространяется очень быстро, и многие начинают этим пользоваться. Поэтому важно создать репутацию серьезной компании и соблюдать баланс: клиенты не должны бояться с вами работать и в то же время должны уважать за то, что вы умеете получить назад свои деньги.

СФ: Какое самое важное правило должен усвоить человек, собирающий долги?
МД: Просто отдав товар в кредит, вы еще клиента не получили. Вы получите его лишь тогда, когда он заплатит. Поэтому начинать собирать долги нужно в тот момент, когда вы даете в долг. И всегда держать этот процесс под контролем. Сравните с частным займом: вы же не дадите в долг человеку, с которым только что познакомились. Сначала вы выясните, кто он, зачем он берет, сможет ли вернуть. В зависимости от суммы берете расписку или залог. И контролируете должника до момента погашения займа. Например, если он стал избегать вас, вы соберете адреса его родственников или предпримете другие действия. Это очень логично. То же самое распространяется и на организации.

СФ: А нужно ли напоминать о долге до наступления дедлайна?
МД: До наступления момента платежа долга еще не существует. Напоминать о себе до этого срока лучше окольными путями. Например: «У нас есть комплект зимней резины для вашей машины на суперльготных условиях, естественно, если вы регулярно оплачиваете счета». Или совсем закамуфлированно: если у вас высокая лояльность.

«Пришло время делать строгое напоминание»
СФ: Срок платежа прошел, а денег компания не получила. Как действовать дальше?
МД: В каждой организации своя технология сбора долгов, но все они строятся по примерно одинаковой схеме. Условно можно разделить этот процесс на три этапа: первое напоминание, строгое напоминание и требование. Потом могут быть и другие этапы, но это уже в компетенции юристов.

СФ: Надо ли выждать время после срока, указанного в договоре, или лучше звонить прямо на следующий день?
МД: Временной рубеж для первого напоминания – неделя. Если вы никак не отреагировали на просрочку и напомнили о себе дней через десять, клиент может подумать, что для вас этот счет неважен. Идеальный вариант, если вы реагируете сразу после истечения срока – на второй-третий день.

СФ: А кому нужно об этом напоминать, человеку, который поставил подпись под договором?
МД: Не обязательно. Я знаю, например, компанию, где гендиректор развивает бизнес, подписывает бумаги. Но решает все главный бухгалтер. И если вы с этим директором договоритесь о чем-то, это не значит, что все будет именно так. Нужно звонить в компанию и задавать вопрос: кто отвечает за платеж? Важно, чтобы использовался именно глагол «отвечать», а не существительное «ответственность».

СФ: В чем смысл первого этапа?
МД: Первый этап – это мягкое напоминание: «Мы напоминаем, что у вас есть такой-то счет и мы ожидали поступления оплаты в такие-то сроки. Наверное, вы забыли или у вас нет счета, можем его продублировать». Вы исходите из того, что клиент собирался заплатить, но что-то ему помешало. Задача – добиться конкретной даты проплаты, причем назвать ее клиент должен сам. Не принимайте ответы «в конце следующей недели», «после второго числа» и т. п. При всей мягкости разговора нужно получить от него максимально определенное подтверждение того, что оплата будет сделана в такой-то срок.

СФ: Действия кредитора зависят от суммы долга?
МД: Конечно. Одно дело, если клиент должен $500, и совсем другое, если $5 млн. Обычно клиентов делят по объемам продаж и группам риска. К самой рискованной группе относятся клиенты, которые склонны не платить, если это возможно. Их обычно оставляют из-за престижа или личной привлекательности (например, хорошо иметь среди клиентов эстрадную звезду и т. п.). Для каждой группы клиентов есть свой способ воздействия: звонок, письмо или личная встреча.

СФ: Например?
МД: Наименее рискованным группам клиентов, которые должны по вашим меркам немного, достаточно позвонить. И с большой долей вероятности они сразу заплатят. Если клиент задолжал немного, но относится к рискованной группе, то звонок, скорее всего, окажется неэффективным: вы его можете просто не застать на месте. В этом случае стоит отправить обычное письмо. Для среднерискованного клиента со средними объемами первым напоминанием может быть встреча, на которой выясняется причина неуплаты.

Визит в качестве первого напоминания стоит нанести и добросовестному клиенту с большим объемом продаж. Во-первых, о больших суммах по телефону не говорят, а во-вторых, вы можете понаблюдать, что происходит в его офисе: возможно, его придется перевести в более рискованную группу.

СФ: Установленный срок снова прошел. Пора переходить ко второму этапу или выждать?
МД: Это зависит от технологии работы с должниками, используемой в компании. Подождите еще три банковских дня, чтобы посмотреть, пришел ли платеж. Можно сделать контрольный звонок в предполагаемый день оплаты и поинтересоваться: «Какова судьба нашего платежа? Пришлите платежное поручение с отметкой банка, пожалуйста». Лучше ссылаться на третьих лиц: «Наш бухгалтер пишет отчет и требует сведения», такой ход поможет избежать агрессии со стороны должника.

СФ: Предположим, денег по-прежнему нет.
МД: Пришло время делать строгое напоминание: клиент не выполнил своих обязательств и теперь вы не можете просто поверить ему на слово. Это еще не требование, но настояние, чтобы процесс перешел в другой формат, письменный. Нужно получить письменное обещание об оплате счета в ближайшее время с конкретной датой. Более того, настаивайте, чтобы менеджер написал обещание собственноручно в вашем присутствии: «Я, такой-то, представитель такой-то компании, обязуюсь оплатить счет в такой-то срок».

СФ: Вряд ли найдется желающий писать такое.
МД: У этого шага не юридическая, а психологическая подоплека. Надо сделать так, чтобы человек захотел написать. Поставьте его перед «вилкой»: «Вы ведь собираетесь оплатить?» – «Конечно!» – «Тогда в чем проблема? Написать два предложения и поставить подпись – минутное дело!» Если человек отказывается писать, то он таким образом сообщает, что не собирается платить. А этого говорить ему не хочется.

СФ: Если вы отправляете должнику письмо, оно должно быть заказным?
МД: Либо заказным, либо доставляться курьерской почтой. Курьеру дайтечеткие инструкции: получить подпись конкретного человека, которому оно адресовано, а не автограф секретаря. Это письмо уже может быть документом для суда, и это все понимают. В нем вы требуете график платежей или письменное обещание.

«Самое страшное должник должен придумать для себя сам»
СФ: Многие клиенты после строгого напоминания заплатят. Но наверняка не все.
МД: Тогда ваш следующий шаг – требование немедленного платежа, жесткая постановка сроков, которые вы уже определяете сами: «Мы считаем, что платеж необходимо произвести 20 февраля».

СФ: Телефонный звонок здесь уже неуместен?
МД: Возможен и звонок, смысл которого – клиент должен произвести немедленный платеж. При личной встрече – то же самое: «Я не хочу обещаний, это должно произойти сейчас».

СФ: Может, пора наконец намекнуть на санкции?
МД: Психологически это еще не разговор о санкциях. Потому что вы будете пугать тем, что человеку, может быть, и не страшно. Поэтому по возможности не надо раскрывать свои карты и говорить о том, что ждет должника завтра. Пусть он сам спрашивает: «Вы отключите мой телефонный номер?» Отвечайте: «Возможно». «Перестанете отгружать мне товар?» – «Может быть». Самое страшное клиент должен придумать для себя сам.

СФ: А реально ли после всего этого сохранить клиента?
МД: Да, если вы не используете откровенную грубость. И не стоит доказывать неправоту клиента: вы не добьетесь ничего хорошего, а уйдете в область столкновения интересов. Он будет просто сопротивляться вашим действиям и не захочет платить из принципа. А вообще-то клиента можно сохранить даже после суда, особенно если вы оказываете ему уникальную услугу. Просто заключаете с ним новый договор на других условиях (например, полная предоплата).

«Вникать и жалеть не надо»
СФ: Должники обычно используют массу уловок, чтобы не платить. Как понять, действительно ли у компании нет денег или это обман?
МД: Наблюдайте. Стандартный набор ответов: «нет денег», «у нас проверка», «нет человека, который подписывает счета», но это практически всегда неправда. «Нет денег» – значит, вам дают неопределенный отказ. Ваша задача – выяснить, когда деньги появятся. Главная ошибка, если вы перестаете задавать вопросы. Денег в данный момент действительно может не быть, но вы спрашивайте: «Срок платежа прошел. Значит, вы не планировали оплату?» Или другая реакция: «У вас остановился бизнес? Может, нам нужно готовиться к тому, что мы получим деньги при распродаже вашего имущества?»

СФ: Какие еще приемы используют, чтобы отвадить навязчивого кредитора?
МД: Довольно часто используется прием воздействия на эмоциональном уровне: «Мне плохо, я болел, только что вышел из больницы. Вы же можете меня понять по-человечески». Вникать и жалеть не надо, придерживайтесь своей линии.

Часто возникает ситуация, когда вас унижают или позиционируют как человека подчиненного: «А кто ты такой?» или «Мы знакомы с твоим шефом, и у тебя будут проблемы из-за того, что ты звонишь». Должник может использовать и способ «эмоциональные качели»: вас то «кусают», то «поглаживают».

СФ: Можно защититься от таких приемов?
МД: Психологически приемлемым способом защиты может быть комментарий. Например, вы говорите человеку: «Я знаю, как называется этот способ, это ‘эмоциональные качели’. Я понимаю, чего вы хотите этим добиться». То есть вы эмоционально выходите из ситуации, оставляете только логическую, профессиональную часть в разговоре.

СФ: А если у клиента с деньгами все в порядке, как убедить его заплатить вашей фирме в первую очередь?
МД: Самый простой способ – настойчивость, даже надоедливость. Безусловно, надоедливость лучше закамуфлировать. Говорите о том, что у вас есть новое предложение, напоминайте о льготах, поздравляйте менеджеров этой фирмы с днем рождения и т. п. Таким образом, всякий раз вы будете напоминать о своей компании и о долге. Годятся разные способы, а особенно хороши те, которые вызывают удивление. Например, можно подарить клиенту плакат из серии «Почетный должник» или «А ты заплатил такой-то компании?».

СФ: Но ведь настойчивость может привести и к обратному эффекту, вызвать раздражение?
МД: Здесь опять же важен баланс. Играйте голосом, интонациями, длительностью разговора, набором слов. Есть универсальный совет: вы должны быть логичны в отношениях с собеседником. Если нужно достичь цели, помните о том, что этого можно добиться не только занудным пересказом текста своей «речевки». Вам могут сказать: «А идите вы…» Отвечайте: «О`кей, я пошел». А часа через два перезвоните: «Я вернулся». Это определенная разрядка напряжения в отношениях.

СФ: Но, если у клиента действительно тяжелое финансовое положение, все усилия окажутся напрасны.
МД: Тогда возможен переход к сотрудничеству. У вас есть связи, и вы знаете, что эта фирма не может продать товар, а кто-то в нем нуждается. Станьте посредником. Проще говоря, если твой должник – безработный, помоги ему найти работу.

СФ: Насколько реально вернуть долг, используя эту технологию?
МД: Обычно система «мягкого» сбора долгов улучшает платежную дисциплину процентов на тридцать. Если вы ее совершенствуете, правильно группируете клиентов, не позволяете играть с собой в кредитные игры –можете получать очень хороший показатель, до 95% платежей, оплаченных не позднее месяца после выставления счета.

Ирина Пигарева

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Могут ли сборщики долгов рассказать другим людям, например семье, друзьям или моему работодателю, о моем долге?

Общие ограничения на контакты

Существуют строгие ограничения на то, что сборщики долгов могут говорить или спрашивать о вас. Коллектор, как правило, может связаться с другими людьми, чтобы узнать:

• Где вы живете
• Ваш номер телефона
• Где вы работаете

Коллекторы обычно не могут связаться с людьми, которых вы знаете, более одного раза, и они не могут сказать, что пытаются взыскать долги.Как правило, коллектор не может обсуждать ваш долг с кем-либо, кроме:

• Вы
• Ваш супруг (а)
• Ваши родители (если вы несовершеннолетний)
• Ваш опекун, исполнитель или администратор
• Ваш поверенный, если вы представлены в отношении
  долг

Если коллектор знает, что вас представляет адвокат по поводу долга, коллектор должен связаться с юристом вместо вас. Коллектор долга может связаться с вами, если ваш поверенный не ответит сборщику в течение разумного периода времени или ваш поверенный согласен с тем, что коллектор может связаться с вами.

Совет: CFPB подготовил образцы писем, которые потребитель может использовать, чтобы ответить сборщику долгов, который пытается взыскать долг. В письмах есть советы по их использованию. Образцы писем могут помочь вам получить информацию, установить ограничения или прекратить дальнейшее общение или реализовать некоторые из ваших прав.

Обращайтесь по месту работы

• Коллекторы долга могут спросить у вашего работодателя ваш адрес или номер телефона.
• Если ваш работодатель не разрешает вам принимать личные звонки на работе, вы должны сообщить об этом сборщику долгов.
• Если сборщик долгов знает, что вам не разрешено принимать звонки сборщика долгов на работе, то сборщик долгов не имеет права звонить вам туда.
• Если вашему работодателю звонит коллектор, вы можете поговорить с человеком, который отвечал на звонок, чтобы узнать, что он сказал. Коллектор может не сообщать вашему работодателю, что вы задолжали. Если коллектор сообщил вашему работодателю, что у вас есть задолженность, вы можете поговорить с юристом о своих правах.

Если у вас возникли проблемы с взысканием долга, вы можете подать жалобу в CFPB через Интернет или по телефону (855) 411-CFPB (2372).

Не признаёте этот долг? Вот что надо делать.

Коллекторы устанавливают до миллиарда контактов с потребителями ежегодно. Их работа — следить за тем, чтобы они собирали деньги у правильных людей. Но иногда они достигают не того человека. В других случаях они на самом деле являются частью мошенничества с фальшивым взысканием долга.

Если вы не признаете долг, вот что вы можете сделать:

Узнайте, с кем вы имеете дело . Спросите имя коллекционера, название компании, ее адрес и номер телефона. Законные сборщики предоставят эту информацию.

Не сообщайте дополнительную личную информацию . Сборщик может попросить вас подтвердить личную информацию. Если у сборщика неправильная информация, например адрес или номер телефона, которые вы никогда не использовали, не исправляйте ошибку, указав правильную информацию .И не сообщайте никакой другой личной информации. Если это не ваш долг, но у коллекционера теперь есть для вас нужная личная информация, вам может быть труднее оспорить долг позже.

Отказывайтесь обсуждать задолженность, пока не получите «уведомление о подтверждении». Коллекционеры должны отправить вам письменное уведомление. Он сообщает вам, сколько денег вы должны, имя кредитора и что делать, если вы считаете, что не должны деньги. Это уведомление может помочь вам выяснить, есть ли у вас задолженность.

Сделай свою детективную работу .Обратитесь к компании, которая, по словам коллекционера, является первоначальным кредитором. Они могут помочь вам выяснить, является ли долг законным — и , если этот коллектор имеет право взыскать долг. Кроме того, получите бесплатный годовой отчет о кредитных операциях онлайн или по телефону 877-322-8228 и посмотрите, появляется ли там задолженность.

Обжаловать задолженность письменно . Если вы думаете, что не должны частично или полностью по долгу, или просто не признаете его, отправьте сборщику письмо с оспариванием этого долга. Как можно более конкретно объясните, почему вы считаете долг неправильным, но дайте как можно меньше личной информации.После получения уведомления о подтверждении у вас будет 30 дней на то, чтобы отправить это письмо.

По закону коллектор должен перестать связываться с вами, хотя долг никуда не денется. Но, если коллектор пришлет вам письменное подтверждение долга, он может снова связаться с вами.

И, если в вашем кредитном отчете указана неверная информация, оспорите и это. Вы можете использовать эти образцы писем, используя адрес, указанный в вашем кредитном отчете.

Для получения дополнительной информации см. Нашу страницу о взыскании долгов.

Управление долгом | Consumer.gov

Что я могу сделать, чтобы выбраться из долгов?

Начните с составления бюджета. Запишите, сколько денег вы зарабатываете каждый месяц. Запишите, сколько вы тратите каждый месяц. Включают:

• аренда
• автомобильный платеж
• страхование
• ЖКХ
• еда
• газ
• счетов по кредитной карте
• прочие векселя

Ищите способы тратить меньше денег.Вы можете не найти способов сэкономить. Но лучше записывать, что вы тратите. Тогда вы можете составить бюджет.

Узнайте больше о составлении бюджета.

Как еще я могу выбраться из долгов?

Позвоните в компании, которым вы должны деньги. Объясните, почему у вас возникли проблемы с оплатой счета. Спросите «план оплаты». Некоторые компании могут позволить вам платить меньше каждый месяц, пока вы не вернете все деньги.

Позвоните в компанию, прежде чем она отправит ваш долг взыскателю. Многие сборщики долгов не принимают план выплат.

Как мне получить помощь?

Кредитные консультанты помогут вам составить бюджет. Кредитные консультанты также могут помочь вам спланировать выплату долга.

Хороший кредитный консультант проведет с вами время. Консультант спросит вас о ваших финансах. Хороший советчик:

• поговорим с вами
• помогите составить план, который подойдет вам

Хороший консультант будет , а не :

• обещаю исправить все ваши проблемы
• взимать с вас много денег, прежде чем что-либо делать

Как мне найти кредитного консультанта?

Найдите кредитного консультанта, с которым вы сможете встретиться лично.Посмотрите сначала:

• кредитные союзы
• вузов
• военных баз
• Совместная служба поддержки США

В этих группах иногда есть кредитные консультанты, которые взимают небольшую плату, чтобы помочь вам.

Как выбрать кредитного консультанта?

Когда вы найдете кредитного консультанта, задавайте вопросы. Выберите консультанта, который поможет вам составить бюджет. Выберите консультанта, который также может помочь вам спланировать, как не попасть в долги.

Некоторые консультанты могут предложить «план управления долгом» в качестве вашего варианта only .Другие могут говорить о «плане урегулирования долга». Если они делают что-то из этого, поезжайте в другое место.

Что такое план управления долгом?

«План управления долгом» — это один из способов погашения вашей задолженности. Вот как это работает:

• Кредитный консультант работает с вами и компаниями, которым вы должны деньги.
• Вы все соглашаетесь с планом выплаты задолженности.
• Иногда компании соглашаются на более низкую процентную ставку. Иногда этого не происходит.
• Каждый месяц вы вносите деньги на счет у кредитного консультанта.
• Кредитный консультант оплачивает счета по вашей кредитной карте, медицинскому обслуживанию или студенческой ссуде.
• Это продолжается до тех пор, пока ваш долг не будет погашен.

Планы управления долгом могут помочь некоторым людям. Эти планы не всем помогают. Хороший кредитный консультант может помочь вам решить, что может помочь вам .

Что такое план погашения долга?

Некоторые люди говорят, что «план урегулирования долга» — это способ вернуть деньги, которые вы должны.Но многие компании, предлагающие эти планы, дают обещания, которые они не могут выполнить.

Некоторые компании говорят:

• Они могут помочь вам заплатить меньше, чем вы должны, и выбраться из долгов.
• Они могут получить неверную информацию из вашего кредитного отчета.
• Вам следует прекратить оплачивать счета и отправить деньги их компании.

Многие люди, использующие планы погашения долга, обнаруживают, что они должны больше денег, а не меньше. Эти компании берут с вас большие деньги, а потом вам не помогают.

Чем занимается взыскатель долгов?

Сборщик долгов — это тот, кто пытается взыскать деньги, причитающиеся кому-то другому.

Компания, которой вы должны деньги, нанимает взыскателя долгов. Коллектор зарабатывает деньги только в том случае, если получает деньги от вас. Коллектор начинает звонить вам, чтобы получить эти деньги. Если коллектор не получит деньги, он может подать на вас в суд.

Каким правилам должны следовать сборщики долгов?

Закон устанавливает правила для сборщиков долгов.По закону коллекторы:

• можно звонить только с 8.00 до 21.00.
• не может никому рассказать о вашем долге
• может поговорить с кем-нибудь только для того, чтобы узнать ваш адрес, номер домашнего телефона или место работы
• не могут беспокоить вас — например, они не могут ругать вас или угрожать причинить вам боль
• не могу лгать

Закон также гласит, что взыскатели долга должны отправлять вам письменное уведомление о вашем долге. Это называется «уведомлением о проверке».В уведомлении должно быть указано:

• сколько вы должны
• кому вы должны деньги
• Что делать, если у вас нет задолженности

Есть проблемы с взыскателями?

В правительство поступают жалобы от тысяч людей на сборщиков долгов. В некоторых жалобах указано, что взыскатели долгов:

• нарушать правила
• угрожают людям
• позвонить не тому человеку
• лгут, пока пытаются взыскать чужой долг

Что делать, если звонит взыскатель?

В случае звонка взыскателя:

• Держите записную книжку у телефона или при себе.
• Спросите у взыскателя его имя, название компании, адрес, номер телефона и почему он звонит.
• Запишите ответы в тетрадь. Напишите дату и время, когда вы говорили.

Тогда у вас есть запись, если вам нужно подать жалобу или если вам нужно обратиться в суд, чтобы защитить себя.

Как я могу остановить звонки от взыскателя долгов?

Вы хотите, чтобы коллектор перестал вам звонить? Вы должны отправить письмо, в котором инкассатор должен перестать звонить.Закон гласит, что тогда он должен перестать вам звонить.

Если коллектор нарушает закон, подайте жалобу. Федеральная торговая комиссия пытается поймать сборщиков долгов, которые нарушают закон.

Вы можете помочь. Сообщите сборщикам безнадежных долгов в Федеральную торговую комиссию по телефону 1-877-382-4357.

Что будет, если на меня подадут в суд?

Прекращение звонков не означает, что долг уходит. Коллектор по-прежнему может подать на вас в суд, чтобы получить деньги. Если на вас подали в суд, вы должны получить уведомление по почте.Иногда это называется «вызов».

В судебном процессе взыскатель долга обычно просит суд:

• скажите, сколько вы должны
• заставит вас вернуть эту сумму

Суд может даже потребовать от вашего работодателя удержать деньги из вашей зарплаты до тех пор, пока вы не выплатите свою задолженность. Это называется «пополнением» вашей заработной платы.

Не игнорируйте уведомления о судебном процессе. Если вы не обратитесь в суд, вы автоматически проиграете.

Подробнее

Как выбраться из долгов: 7 эффективных советов

Выбраться из долгов — это то, что вы можете сделать самостоятельно, используя правильные инструменты и мотивацию.

Возьмите у тех, кто там был. Люди, представленные в серии статей NerdWallet «Как я избавился от долгов», справились с долгами на тысячи долларов, используя умные стратегии и повседневные уловки: максимально эффективно используя свои деньги, используя дополнительные платежи и зная, как сохранять мотивацию, среди других стратегий.

Чтобы вдохновить вас, вот семь советов из некоторых из их историй — и шаги, которые вы можете предпринять на собственном пути выплаты долга.

Получите максимум от каждого доллара

Сделай сам: Составление бюджета является ключом к любому финансовому плану, но особенно это касается погашения долга.

NerdWallet рекомендует бюджет 50/30/20: удерживайте основные расходы, такие как жилье, на уровне 50% вашего дохода. Затем выделите 30% на нужды и используйте 20% на сбережения и выплату долгов. Поскольку вы сосредоточены на выплате долга, вы можете решить использовать деньги из категории желаний для выплаты дополнительных долгов. Это позволит быстрее погасить задолженность и поможет вам сэкономить на процентах.

Определив бюджет, отслеживайте свои успехи. Вы можете настроить себя на успех, максимально автоматизировав его.Вы всегда можете пересмотреть свой бюджет по мере необходимости.

Вдохновляйтесь: Стефани Стеаветти хотела поменять свою техническую работу на карьеру в сфере питания и кулинарии, но 64 000 долларов студенческой ссуды и задолженности по кредитной карте сдерживали ее.

По плану Штьяветти почти каждый лишний пенни был направлен на выплату долга. «Я все еще гуляла с друзьями и иногда наслаждалась отпуском, но я делала это с прицелом на бюджетные расходы и нашла способы максимально эффективно использовать каждый доллар вместо того, чтобы баловаться дорогими предметами роскоши», — говорит она.

Сделай сам: подумайте о любых имеющихся у вас навыках, таких как веб-дизайн или программирование, которые вы можете предложить, чтобы заработать дополнительные деньги. Есть также подработки, которые вы можете подобрать из дома, например, продажа старой одежды в Интернете или аренда комнаты на Airbnb.

Если получение второй работы кажется утомительным, сделайте это краткосрочным ограничением, чтобы заработать достаточно для нескольких дополнительных выплат в счет долга. Вот 25 дополнительных моментов, которые стоит учесть.

Вдохновляйтесь: к 23 годам Мишель Шредер-Гарднер получила три высших образования, нового мужа, дом в Миссури и 38 000 долларов студенческой задолженности.Она была полна решимости погасить это как можно быстрее.

Ее стратегия? Зарабатывать больше. «Сокращение бюджета — это здорово, но вы можете сократить лишь определенное количество средств», — говорит она. «Вы всегда можете попытаться заработать больше денег».

В дополнение к своей основной работе Шредер-Гарднер усилила несколько побочных дел, включая ведение блога, продажу предметов из своего дома, участие в опросах и участие в тайном покупателе.

Долгие часы — до 100 часов в неделю — были тяжелыми. Но «просто наблюдение за уменьшением моего долга поддерживало меня, потому что я видела конечную цель», — говорит она.

Совместите свои расходы и ценности

Сделайте это сами: избегайте попадания на территорию крупных спонсоров, обращая внимание на признаки перерасхода. Если вы обнаружите, что отстаете в сбережениях, покупаете предметы от скуки и нарушаете собственные правила расходования средств, возможно, вы тратите слишком много средств.

Но вы можете разорвать порочный круг, составив хороший бюджет, проанализировав выписки по кредитной карте и работая над формированием новых привычек, например, готовить дома вместо еды вне дома.

Вдохновляйтесь: как и многие люди, пытающиеся сохранить «видимость того, что у них есть все», Лорен Греутман и ее муж Марк купили дорогой дом, водили роскошные машины и свободно тратили деньги.Когда Лорен обнаружила, что прячет от супруга новую одежду на 600 долларов, она признала, что расходы вышли из-под контроля.

«У меня за спиной мужа залезла задолженность на 40 000 долларов, и мне было так стыдно», — говорит она.

Помимо уменьшения размера своего образа жизни, Греутманы совершили прорыв, оценив свои расходы в свете своих ценностей. Совет Лорен: составьте список всего, что вы цените в жизни, а затем перечислите все свои траты за последний месяц. Если списки не совпадают, приведите свои расходы в соответствие со своими ценностями.

Сделай сам: воспользуйтесь калькулятором в руководстве по выплате долга, чтобы увидеть, как дополнительные платежи могут сократить время выплаты.

Ежемесячные дополнительные платежи по вашему долгу также могут снизить коэффициент использования кредита, что, в свою очередь, может улучшить ваш кредитный рейтинг.

Вдохновляйтесь: Джеки Бек не устраивает никаких долгов. Когда сумма ее долга достигла 147000 долларов, включая ипотеку, студенческие и автокредиты, а также кредитные карты, она стала одержима выплатой всей суммы.

Она сделала это в основном за счет дополнительных платежей по счетам. «Я был поглощен выплатой моей студенческой ссуды. Я зарабатывала дополнительные деньги — через онлайн-опросы, внештатную писательскую работу и случайную работу на Craigslist — так что я могла делать небольшие дополнительные платежи, — говорит она. . »

Сделай сам: может ли побочный бизнес дать вам дополнительный доход для выплаты долга? Подумайте о своих интересах и о том, как вы могли бы сделать из них небольшой бизнес.Любитель животных может открыть, например, службу мобильной стрижки, а писатель может заняться какой-нибудь внештатной работой.

Вдохновляйтесь: после развода Кэрри Смит Николсон столкнулась с задолженностью по автокредиту и кредитным картам на сумму 14 000 долларов — сумма, которая вызвала решимость изменить ее финансовое положение.

«Впервые в жизни я был один и… едва мог позволить себе приличную квартиру. Вокруг не было никого, кто помог бы мне выбраться из этой финансовой дыры, поэтому я знала, что должна помочь себе », — говорит она.

Николсон устроилась на вторую работу в налоговую инспекцию, работая ночами и выходными, и жила на две трети своего дохода. «В налоговый сезон я работал семь дней в неделю без отпусков и выходных. Это было тяжело, но у меня была цель избавиться от долгов в течение года », — говорит она.

Теперь, не имея долгов, Николсон продолжает полагаться на себя, ведя блог, который является ее основным источником дохода.

Вдохновляйтесь: когда Дэвиду Веливеру пришлось решать, платить ли ему арендную плату или счет по кредитной карте в возрасте 20 лет, он чувствовал огромную вину.«После многих лет ношения непристойных сумм долгов я впервые не смог выполнить платежное обязательство», — говорит он.

Чтобы справиться с его студенческой ссудой, ссудой на покупку автомобиля и задолженностью по кредитной карте на сумму 80 000 долларов, Веливер разработал план, который включал консолидацию долга. Его кредитный союз предоставил ему ссуду по низкой ставке примерно на 5000 долларов. Он смог получить еще одну ссуду в размере 12 000 долларов по выгодной процентной ставке для погашения своих кредитных карт с самым высоким процентом.

«Я произвел фиксированные платежи по личному кредиту, а все, что осталось, я вложил в карты с более высокой годовой процентной ставкой, которые я выплатил раньше, чем по картам с более низкой процентной ставкой», — говорит он.

В конце концов стратегия окупилась. «Я смог выплатить весь свой долг чуть более чем за три года, — говорит Веливер, — и я очень рад, что выбрался из долгов на том этапе жизни, который я сделал».

Сделай сам: подумай о своих финансовых целях на ближайшую и долгую перспективу. Ищете ли вы новый дом или копите на отпуск, четкая мотивация выбраться из долгов поможет вам не сбиться с пути.

Найдите больше вдохновения — и, возможно, свое собственное «почему», прочитав другие истории о том, как я отказался от долгов.

Вдохновляйтесь: прозрение Брайана Брэндоу о долге произошло в 2010 году, когда он сказал своей семье, что в этом году отпуска не будет. Вместо этого пришло время столкнуться с долгом в размере 109 000 долларов, включая пять кредитных карт с максимальным расходом.

Брандо составили бюджет, сократили расходы и использовали план управления долгом, в конечном итоге освободившись от долгов после 50 месяцев погашения. Трое детей Брэндоу мотивировали его сосредоточиться на выплате долга.

«Я не хотел разочаровывать свою семью», — говорит он.«Я хотел обеспечить им лучшее.

«У вас должна быть четкая причина, чтобы захотеть выбраться из долгов, потому что это будет сложно. Это потребует жертв. Вы должны быть морально подготовлены. Наличие« почему »поможет вам сохранить мотивацию».

7 советов по борьбе с долговым стрессом

По данным LendingTree, средняя американская семья, имеющая хотя бы один вид долга, имела задолженность более 144000 долларов в 2018 году. Это чертовски скучно, поэтому многие из нас держат на своих плечах. положительно относятся к своим финансам, 25% говорят, что они «все время» беспокоятся о деньгах, согласно недавнему опросу Gallup.А согласно последнему исследованию «Стресс в Америке» Американской психологической ассоциации, шесть из десяти взрослых говорят, что деньги являются для них «значительной формой стресса». Постоянный стресс тоже вреден для нас — это хорошо известный научный факт, что стресс сказывается на вашем здоровье, повышая кровяное давление и способствуя сердечно-сосудистым заболеваниям, ожирению и диабету.

Долговой стресс безжалостен

Одна из худших черт долгового стресса заключается в том, что он повсеместен и может быть всепоглощающим.«Если в вашей жизни есть токсичные люди, есть возможность свести к минимуму контакты, но действительно сложно свести к минимуму контакт с деньгами», — объясняет Мойра Сомерс, канадский психолог, профессор, писатель и исполнительный тренер с финансовым опытом из Виннипега. «Он всегда там. Когда люди испытывают финансовые затруднения, это накладывает на них когнитивный налог. Любой вид стресса делает нас чрезмерно сфокусированными до тех пор, пока мы не сможем найти решения и реализовать их. Когда проблема не заканчивается одним изменением поведения, наш разум просто постоянно думает о проблеме.Это истощает людей, может усложнить им принятие решений в долгосрочной перспективе и творческое участие в решении проблем в других аспектах своей жизни, потому что все их когнитивные ресурсы направлены на решение этой проблемы финансового дефицита ».

Со временем это может привести к чувству безнадежности. «Вы чувствуете, что когда-либо что-то не может стать лучше или вы ничего не можете сделать, чтобы улучшить ситуацию, поэтому психологически и эмоционально вы как бы сворачиваетесь калачиком в позе эмбриона и прячетесь в углу», — говорит Брэд Клонц, CFP, основатель. Института финансовой психологии, адъюнкт-профессор практики финансовой психологии в бизнес-колледже Хайдера при университете Крейтон и член Американской психологической ассоциации.

Тем не менее, если вы готовы работать, облегчение долгового стресса возможно, даже если ваш долг задерживается. «Добраться до безопасности не так просто, как убежать от голодного хищника», — говорит Аманда Клейман, финансовый терапевт и консультант по вопросам финансового благополучия Prudential. «Чтобы выбраться из долгов, нужно время и постоянные усилия, поэтому нам, вероятно, придется какое-то время терпеть стресс. В некотором смысле долговой стресс — это больше «шум», чем «сигнал», поэтому мы должны научиться управлять им, чтобы не подвергаться дополнительным неблагоприятным последствиям.”

Связанные

Как лучше всего справиться со стрессом, вызванным задолженностью, которую мы несем?

1. Отказ от отказа

Все три эксперта, с которыми мы говорили, описывают отказ как механизм преодоления долгового стресса, который в конечном итоге является разрушительным. «Финансовый отказ — это когда вы перестаете обращать внимание на свои финансы, не отслеживаете их и не открываете отчеты. Это способ справиться со стрессом — вы чувствуете себя лучше (из-за своего долга), потому что вы о нем не думаете », — объясняет Клонц.

«Постоянный стресс приводит людей к отрицанию, неопределенности и магическому мышлению», — говорит Сомерс. «Чувство потери контроля велико, ощущение попадания в ловушку, а также этот цикл стыда, вины и раскаяния».

Консолидация долга с помощью ссуд может показаться прекрасной и улучшить ваш кредитный рейтинг, но это всего лишь пластырь, если вы в первую очередь не разберетесь, почему у вас возникли долги. «Любая консолидация пространства для передышки дает людям ощущение, что у них есть место, чтобы снова начать тратить, и в течение очень короткого периода времени они часто возвращаются к тому месту, где они начали, потому что они все еще не справились с тем фактом, что их доходов недостаточно, чтобы покрыть выплаты », — говорит Сомерс.

Пять советов подросткам, как избежать долгов

В свое время большинство людей научились управлять своими деньгами через школу тяжелых ударов. Это все еще правда. Но современные молодые люди сталкиваются с гораздо более серьезными и важными финансовыми решениями в более молодом возрасте, чем их старшие.

Например, в 2018 году средний выпускник колледжа столкнулся с задолженностью по студенческой ссуде на сумму 29 200 долларов — это самый высокий показатель за всю историю, согласно новому отчету Института доступа к колледжам и успеха.А последние данные TransUnion показывают, что более половины людей в возрасте от 18 до 24 лет, у которых есть кредитная карта, имеют на ней баланс.

Совершенно очевидно, что подросткам нужна помощь в принятии разумных финансовых решений. Одна программа финансовой грамотности объединяет подростков с наставниками-добровольцами для практического обучения финансовым навыкам. «Деньги имеют значение: посчитайте» был создан в сотрудничестве между клубами мальчиков и девочек Америки и Фондом Чарльза Шваба и отмечает свое 15-летие. Молодые люди прошли через программу миллион раз с момента ее запуска.

Тамара Джонсон работала в прошлом послом по денежным вопросам в Санта-Фе. Джонсон, получившая стипендию в колледже и сейчас практикующая семейное право, считает, что программа дала ей основу, необходимую для выполнения обязанностей взрослой жизни. В результате у нее нет долгов!

«Пока я был послом, очень многие взрослые говорили мне, как им хотелось бы, чтобы они так же рано, как и я, начали правильно разбираться в деньгах», — сказал Джонсон. «Я бы сказал любому подростку, если у него есть возможность принять участие в программе Money Matters или любой другой программе финансовой грамотности, воспользуйтесь ею.Вы узнаете простые шаги по сохранению, и ваше будущее будет вам благодарно! »

Чтобы помочь другим подросткам и вдохновить их предпринять шаги по овладению финансовой грамотностью, Джонсон предлагает пять основных советов.

• Уважайте силу кредита: Вы знаете, как учителя, родители и другие взрослые всегда говорят, что плохое решение может преследовать вас годами? Это определенно верно в отношении кредита. Плохие денежные привычки, такие как исчерпание кредитной карты или просроченные платежи, почти сразу отобразятся в вашем кредитном отчете.Затем пройдет семь лет, прежде чем это исчезнет из вашей кредитной истории. Это может означать уплату более высоких процентных ставок, отказ в ссуде или отказ в приеме на работу, которую вы хотите. Хорошая новость в том, что умение обращаться с деньгами помогает избежать кредитной ловушки. Эти оставшиеся советы покажут вам, как это сделать.
• Экономьте — начать никогда не рано: Как лучше всего избегать использования кредитных карт? Создайте подушку сбережений, чтобы в случае непредвиденных расходов не было необходимости в кредитной карте.Начиная с этого момента, в любое время, когда приходят деньги — ваша зарплата, деньги на присмотр за детьми, деньги на день рождения от бабушки — первое, что вы должны сделать, это заплатить себе. Уберите немного и посмотрите, как эти доллары складываются. Когда-нибудь эти деньги будут у вас, когда придет время покупать машину, поступать в институт или снимать квартиру. Гордость, которую вы почувствуете, наблюдая за ростом ваших сбережений, бесценна!
• Никогда не начинайте месяц без плана: Нет альтернативы планированию. В начале месяца сядьте и составьте список всего, за что вам нужно будет заплатить в ближайшие недели.Подумайте, сколько у вас есть, какова будет ваша зарплата, а затем сделайте математические вычисления, чтобы убедиться, что у вас достаточно денег, чтобы покрыть их. Это не должно быть сложно, просто список, который вы храните на телефоне, чтобы он всегда был с вами. Затем проверяйте свой ежемесячный план примерно раз в неделю и убедитесь, что все идет по плану.
• Сортировка потребностей и желаний: Вот самое сложное. Ваша любимая группа приезжает в город, и все ваши друзья хотят попасть на шоу. Но вашему телефону нужен новый аккумулятор, у вашего автомобиля спустило колесо и необходимо страхование.Так заманчиво совершить набег на свой сберегательный счет, чтобы вы могли все это сделать. Этот выбор никогда не бывает забавным, и это не последний раз. Но помните, ваш план расходов будет бессмысленным, если вы не будете его придерживаться. Так что да, будут моменты, когда вам понадобится убежденность, чтобы сказать «нет». Тем не менее, выделите в своем бюджете место для забавных вещей, чтобы вы могли прекрасно себя чувствовать в такие моменты, когда вы хотите сказать «да».
• Растяните свои доллары: Вы много работаете за свои деньги.Пусть он поработает за вас! Прежде чем покупать, присмотритесь к магазинам. Сравните цены в Интернете, дождитесь распродажи или загрузите цифровой купон. Или, если вы собираетесь пообедать, откажитесь от напитка и попросите ледяную воду; затем вложите эти деньги в сбережения. Подобные умные денежные переводы могут оставить вам немного больше и упростить балансировку всего: ваших потребностей, желаний и сбережений. Когда вы контролируете свои расходы, гораздо легче избежать долгов.

Формирование хороших финансовых привычек в раннем возрасте может помочь вам в достижении ваших целей.Следуйте этим советам, и вы добьетесь успеха. Родители или подростки, которые хотели бы узнать больше о программе, должны связаться с их местным клубом мальчиков и девочек или посетить страницу «Деньги имеет значение» на BGCA.org и воспользоваться этим ресурсом.

Что делать, если вы выходите замуж за кого-то с долгом

Вступление в брак означает объединение многих аспектов вашей финансовой жизни, даже если вы решите вести отдельные счета.Так что, если у вашего нынешнего или будущего супруга много долгов, это неизбежно скажется и на вас.

Долги могут усугубить отношения и сделать денежные споры гораздо более вероятными, поэтому важно решить проблему заранее как можно раньше. Вы и ваш возлюбленный должны быть на одной волне, и вам нужен план того, как вы справитесь с долгом. Вот несколько советов, которые помогут вам составить этот план.

Одно электронное письмо в день может помочь вам сэкономить тысячи

Советы и рекомендации экспертов, доставленные прямо на ваш почтовый ящик, помогут вам сэкономить тысячи долларов.Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить бесплатный доступ к нашему учебному курсу по личным финансам.

Отправляя свой адрес электронной почты, вы соглашаетесь с тем, что мы будем присылать вам денежные подсказки вместе с продуктами и услугами, которые, по нашему мнению, могут вас заинтересовать. Вы можете отписаться в любое время.
Пожалуйста, прочтите наше Заявление о конфиденциальности и Положения и условия.

Обсудите, как долг повлияет на ваши финансовые цели.

Если один из партнеров имеет задолженность, это может повлиять на все аспекты вашей совместной финансовой жизни.Например, вы не сможете купить дом в запланированные сроки, потому что отношение долга к доходу вашего партнера будет слишком высоким из-за выплат по ссуде. Или у вас может не хватить денег для других целей, таких как накопление на пенсию или создание семьи, потому что деньги должны идти на обслуживание долга.

Важно иметь реальное понимание того, что большой долг может означать для вас, и вместе ставить цели, реалистичные в свете вашей финансовой ситуации.Вам также следует подумать, будет ли выплата долга основной целью, которую вы пытаетесь выполнить как можно скорее, или вы будете жить с долгом в течение десятилетий.

Решите, как вы будете обрабатывать выплаты — по отдельности или вместе.

Если вы будете полностью объединять финансы, то выплата долга, очевидно, должна быть вашей совместной целью, над которой вы будете работать вместе. Но если вы будете вести отдельные банковские счета, вам нужно будет решить, будут ли деньги на выплату долга поступать исключительно из зарплаты вашего супруга или вы оба будете работать над их выплатой.

Есть несколько очевидных плюсов объединению усилий и вложению как можно больше денег в погашение долга, особенно если это долг под высокие проценты, такой как задолженность по кредитной карте. В конце концов, если два человека работают над выплатой долга, вы можете делать более крупные ежемесячные платежи и действительно сокращать сроки выплаты долга.

С другой стороны, если вы надеетесь вести отдельные учетные записи, чтобы у каждого из вас была финансовая свобода делать то, что вы хотите, с большей частью ваших денег, вы можете не захотеть, чтобы большая часть ваших свободных денег пошла в долг вашей супруги.В этом случае убедитесь, что вы оба согласны с мыслью о том, что ответственность за долг лежит на супруге, который его приобрел.

Спрогнозируйте, как будущие жизненные события, такие как рождение детей, могут повлиять на ваш план выплат. Чтобы избавиться от долгов через несколько лет, реальность такова, что иногда мешает жизнь.

Вам нужно подумать о том, насколько большие изменения, которые вы ожидаете, могут повлиять на ваши планы выплат, и вам также нужно поговорить о неожиданных сюрпризах.Например, если у вас отдельные счета и ваш супруг (а) выплачивает свой долг, что произойдет, если он станет безработным или решит стать домоседом? Вы бы согласились?

Вы должны быть в курсе того, как вы будете планировать непредвиденные обстоятельства и приспосабливаться к изменениям в жизни, одновременно обеспечивая выплату долга.

Зарабатывайте и живите в соответствии с бюджетом, который учитывает долги вашего партнера

Независимо от того, есть ли у вас общие или отдельные учетные записи, вам необходимо убедиться, что вы можете позволить себе свой образ жизни, продолжая работать над выплатой долга .Это может быть особенно важно, если вы планируете вести отдельные банковские счета. В конце концов, как это будет работать, если один из супругов может позволить себе отпуск или платить за аренду более красивой квартиры, а другой не может, потому что все их деньги идут на выплату ссуд?

Сядьте и подумайте, что вы потратите, что сэкономите и что положите на погашение долга, и убедитесь, что бюджет реалистичен и приемлем для вас обоих. Это поможет вам избежать множества ссор и обид во время процесса выплаты долга.

Подумайте, нужно ли вам принимать меры для финансовой защиты

В некоторых случаях для вас будет действительно важно убедиться, что вы не застрянете, разделяя юридическую ответственность по долгу вашего супруга, если вы в конечном итоге разведетесь или супруг скончался.

Хотя никто не любит думать об этих вещах, вы должны быть практичными и убедиться, что вы защищаете себя при вступлении в брак — особенно если между вами и вашим супругом существует большая разница в доходах или если у вас есть дети от предыдущие отношения, и вы хотите быть уверены, что они финансово защищены.

В большинстве случаев долг, с которым вступает в брак ваш супруг (а), принадлежит только вашему супругу, и вы не будете нести ответственность за его уплату после развода. Но если вы рефинансируете долг на оба своих имени или если ваш супруг (а) станет больше в долгу, а вы живете в государстве, принадлежащем общине, вы можете оказаться на крючке, ожидая выплаты.

Чтобы защитить себя, ознакомьтесь с правилами вашего штата в отношении случаев, когда долг одного человека становится общим семейным долгом, за который вы можете нести юридическую ответственность.А при необходимости подумайте о том, чтобы поговорить с юристом о брачном соглашении. Это не романтично, но может избавить вас от многих финансовых проблем, если что-то пойдет не так.

Примите эти меры как можно скорее, чтобы долг не повредил вашим отношениям.

Выполнение каждого из этих шагов очень важно, потому что вы не хотите, чтобы долг, который должен был ваш супруг / супруга, вызвать обиду в ваших отношениях или вызвать денежные ссоры.