Как реагировать на грубость и хамство взрослой дочери: О неосознанном стремлении контролировать взрослого ребенка.

О неосознанном стремлении контролировать взрослого ребенка.

(Еженедельник «Так Живем», №12, /141/, декабрь, 2014)

Я хочу задать автору письма два вопроса. Первый – относитесь ли вы к дочери, как к абсолютно равной вам ВО ВСЕМ? Равной — особенно теперь, когда, как вы говорите, она обрела привитую вами самостоятельность. Второй  – не бывало ли так, что при общении с дочерью ваше обращение к ней могло бы чем-то напоминать допрос? Мне кажется, что на первый вопрос вам бы очень хотелось ответить абсолютное ДА, но, положив руку на сердце, вы сами знаете, что – НЕТ. По крайней мере, в целом ряде ситуаций – НЕТ. А уж, когда поведение дочери или просто неизвестность вызывают у вас тревогу – точно НЕТ. Вы должны обязательно УЗНАТЬ, ведь вы – мать, а это ваша дочь! Не так ли? Вы должны узнать все, вы должны почувствовать ее открытость, чтобы успокоиться, чтобы не переживать, чтобы СИТУАЦИЯ БЫЛА ПОД КОНТРОЛЕМ! Вы должны быть уверены, что контролируете все так же, как в те времена, когда дочь была ребенком, когда вы «одна растили свою девочку», и вся ответственность за нее ложилась на вас. Вы чувствуете, что отвечаете за нее, как руководитель за свой отдел, как инспектор за точность проверки, как офицер за жизнь своих солдат. И, соответственно, вы позволяете себе устраивать допрос.

Вопрос: Моей дочери недавно исполнилось 27 лет. Взрослый, самостоятельный человек. Я одна растила мою девочку, старалась привить ей самостоятельность и мне это удалось. Теперь, как мне кажется, самостоятельность изменила ее характер в худшую сторону. Вот уже больше двух лет, как она живет своей жизнью и даже переехала в другой город. Я не возражаю. Только скучаю по ней и, как каждая мать, беспокоюсь, переживаю за нее. Хорошо, что есть скайп, интернет и мы часто общаемся. Но в последнее время она нетерпимо относиться к моим вопросам, на мой взгляд, естественным для любящей матери, или моим суждениям по тому или иному поводу. Я все понимаю: у молодежи и людей зрелого возраста разные взгляды на многие вещи, разные жизненные ценности, темперамент, возможности и опыт. Но это совсем не обязательно должно приводить к конфликтам. А моя дочь очень часто обижает меня своей резкостью, нетерпимостью к моим высказываниям, а иногда и откровенной грубостью. Я очень переживаю эти наши стычки, подолгу не могу успокоиться и думаю: неужели самостоятельная жизнь, в которой, наверное, есть у нее проблемы (у нее нет семьи), так ожесточила мою дочь. Нет, в общем и целом у нас хорошие отношения, но появившиеся в ее характере резкость, грубость и стервозность (свойственная многим в наше время) меня просто убивают. Откуда они взялись и как на них реагировать, чтобы не обострить проблему, сохранить то тепло и доверие, которые всегда нас связывали?»

Крайне жаль, что вы не приводите ни одного из тех ваших вопросов, «высказываний» и «суждений по тому или иному поводу», которые провоцируют у дочери «стервозность». Ну, хотя бы приблизительно, в общих чертах…. Ведь этим все определяется! Представьте, пожалуйста, что ваша знакомая жалуется вам, что ей кто-то ответил «с резкостью». Разве вы тут же не переспросите – а о чем, собственно, был разговор, что именно ты говорила? Если кто-то сообщит вам, что в ответ на вопрос ему ответили «откровенной грубостью»? Разве вы тут же не поинтересуетесь – в чем конкретно состоял вопрос, если он вызвал такую ответную реакцию? Как вы сможете оценить ситуацию, чем поможете своему собеседнику, если он не предоставит вам ни малейшей информации о собственном поведении? Разве вы не скажете – нет, уж, давай-ка подробно все рассказывай — перед тем, как столкнуться с грубостью, ЧТО ИМЕННО ты говорил, КАК ты это говорил, КОГДА и при каких обстоятельствах? А еще лучше, если скажешь — ДЛЯ ЧЕГО ты это говорил, и что случилось бы, если бы ты этого не сказал?

Я же из текста письма могу узнать только то, что дочь «в последнее время стала нетерпимо относиться к вопросам», которые НА ВАШ ВЗГЛЯД(!), «естественны для любящей матери». И больше ничего. Ни малейшего намека на их содержание — ни в общих чертах, ни в виде самого простого примера. В письме присутствует исключительно критика дочери за ее отчуждение от вас и ваши переживания по этому поводу. Как я могу в такой ситуации сказать что-либо по существу? Никак. Поэтому, прошу меня извинить – не располагая конкретной информацией о том, как именно В ВАШЕМ СЛУЧАЕ проявляло себя «естественное для любящей матери» поведение, я не смогу дать обоснованный ответ. Могу лишь продолжить начатое рассуждение.

Итак, некто сообщает вам, что столкнулся с открытой неприязнью в ответ на «естественное, на его взгляд» доброжелательное отношение. Не захотите ли вы в первую очередь поинтересоваться у этого переживающего (и пусть даже страдающего) человека о том, не задавал ли он своих вопросов не вовремя, не надоедал ли, не был ли навязчив сверх меры, не спрашивал ли о том, на что уже не раз получал ответ или о том, про что ему по каким бы то ни было причинам явно не хотят рассказывать, не спрашивал ли он о чем-то слишком личном, не лез ли, как говорится, в душу, не пытался ли своими вопросами манипулировать другим человеком, склоняя его к точке зрения, которую тот не поддерживает, не заставлял ли, пусть неумышленно согласиться с тем, с чем он не хочет соглашаться? Относительно вызвавших негативную реакцию «суждений» и «высказываний» вы, несомненно, также захотите узнать, не были ли они слишком категоричными, не содержали ли в себе что-то, о чем человек не хотел слышать, по поводу чего не желал вступать в спор и т.п.

Я уверен, что, прежде всего, вне связи со степенью обиженности собеседника и вашим сочувствием ему, вы попытаетесь просто сами для себя определить, что же произошло на самом деле — не был ли резкий или пусть даже «откровенно грубый» ответ, по сути, адекватной(!) реакцией на попытку вмешаться в личную жизнь или затронуть тему, являющуюся неприкосновенной? Не проявила ли «жертва агрессии» незаметно для самой себя какой-либо бесцеремонности, своенравности, всезнайства, претенциозности, не желания принимать в расчет иную точку зрения или жизненную ситуацию?

Однозначно и с вами бывало так, что вам задавали явно неприятный для вас вопрос или высказывали суждение, по поводу которого вы были настроены прямо противоположным образом, или навязывали тему, которую вы в принципе не хотели обсуждать, а ваш собеседник этого никак не понимал или был очень «настырным», продолжал любопытствовать, переубеждать, настаивать на своем, пытаться «заходить то с одной, то с другой стороны», не желая прислушиваться к вашим доводам, по крайней мере, настолько, насколько вам бы этого хотелось. Разве вы себя не чувствовали при этом, как на допросе, и не отвечали резко, не бросали трубку, не требовали уважения или прекращения бессмысленного спора?

Наверняка вы знаете, что значит проводить допрос. Ситуация допроса может существовать только при официальных отношениях и только тогда, когда один из ее участников наделен абсолютным превосходством и властью, а другой их совершенно лишен. Так может быть при взаимодействии начальника и подчиненного, следователя и подозреваемого, военного и его пленника. Но никогда между равными! В условиях принуждения допрос неизбежно вызывает сильный протест, который вынужденно подавляется. Случается, особенно под предлогом каких-либо «благих намерений», что-то похожее на допрос возникает и в отношениях равных по статусу личностей, в этом случае тоже возникает протест и не менее сильный, но он… НЕ подавляется. А прорывается в виде «откровенной грубости».

И вот здесь я хочу задать автору письма два вопроса. Только отвечайте честно и откровенно перед самой собой. Первый – относитесь ли вы к дочери, как к абсолютно равной вам ВО ВСЕМ? Равной — особенно теперь, когда, как вы говорите, она обрела привитую вами самостоятельность. Второй  – не бывало ли так, что при общении с дочерью ваше обращение к ней могло бы чем-то напоминать допрос?

Мне кажется, что на первый вопрос вам бы очень хотелось ответить абсолютное ДА, но, положив руку на сердце, вы сами знаете, что – НЕТ. По крайней мере, в целом ряде ситуаций – НЕТ. А уж, когда поведение дочери или просто неизвестность вызывают у вас тревогу – точно НЕТ. Вы должны обязательно УЗНАТЬ, ведь вы – мать, а это ваша дочь! Не так ли? Вы должны узнать все, вы должны почувствовать ее открытость, чтобы успокоиться, чтобы не переживать, чтобы СИТУАЦИЯ БЫЛА ПОД КОНТРОЛЕМ! Вы должны быть уверены, что контролируете все так же, как в те времена, когда дочь была ребенком, когда вы «одна растили свою девочку», и вся ответственность за нее ложилась на вас. Вы чувствуете, что отвечаете за нее, как руководитель за свой отдел, как инспектор за успех проверки, как офицер за жизнь своих солдат. И, соответственно, вы позволяете себе устраивать допрос.

Но дочь уже не ребенок – это взрослый, абсолютно равный вам человек, и он… протестует! И будет протестовать до тех пор, пока не прекратится допрос, пока между вами не настанет равенство.

Почему конфликтуют мать и взрослая дочь — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

teamo.ruПоделиться

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери — «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она — хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы — ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Почему родителей унижают их собственные дети?

• Денис Уинтерман
• Би-би-си

23 ноября 2009

Избиваемые и унижаемые, причем не кем-нибудь, а собственными детьми. Многие родители живут в страхе, но не решаются попросить о помощи. К таким выводам пришли британские специалисты. Что же происходит?

«Женщине угрожала ножом 14-летняя девочка» — берущий за душу заголовок, который мог бы появиться в любой из британских газет. А что если это происходит в твоем собственном доме, и подросток с лезвием в руках — твоя собственная дочь?

Родителям регулярно угрожают, их унижают, даже избивают, утверждают сотрудники Parentline Plus, одной из ведущих британских благотворительных организаций, занимающихся вопросами семьи. Нередко доходит до того, что родители боятся оставаться дома один на один со своими детьми.

В Parentline Plus говорят, что на горячую телефонную линию этой организации поступает в среднем по три звонка в день от родителей, перенесших оскорбления словом или действием со стороны собственных детей. У некоторых все это длится годами.

Подобная агрессия — а она, в числе прочего, может выражаться в виде пинков, щипков, толчков, плевков, ударов кулаком о стену — куда более распространенное явление, чем принято считать. Просто многие родители не просят помощи, потому что стыдятся.

«Я поражена тем, как много родителей боятся своих детей, но все это окружает атмосфера стыда, они не говорят об этом вслух, — рассказывает Валери Аутрам из Parentline Plus. — Это как ситуация с насилием в семье лет 20-30 назад. Все это прячется, никто об этом не говорит».

В основном, по данным организации, насилие над родителями совершают дети в возрасте от 13 до 15 лет. Но есть данные и о трехлетних детях, которые ведут себя подобным образом, и о совсем взрослых — тех, кому за 20.

Матери — главная цель: 91% случаев приходится на них. Это женщины всех возрастов, из самых разных слоев общества. Но, возможно, самое поразительное открытие состоит в том, что наиболее жестоко по отношению к ним ведут себя не сыновья, а дочери.

«Опускаются руки»

На Трэйси, которая не хочет называть свое настоящее имя, 14-летняя дочь однажды наставила нож.

«Агрессия начала проявляться в ней, когда ей было лет 11 или 12, и со временем становилось только хуже, — говорит Трэйси. — Сейчас вроде все хорошо, а через секунду — крики, визг. Ее восьмилетний брат стал брать с нее пример. И иногда у меня попросту опускаются руки, не знаю, что и делать».

Истинный размах феномена оценить очень сложно, так как часто такие конфликты не выходят наружу, подчеркивает профессор Кевин Браун из Бирмингемского университета, изучавший эту проблему. А Сюзи Хэйман, автор книги «Научись быть родителем: твой подросток», добавляет: «чувство стыда играет в этом не последнюю роль».

«Стыд — причина того, почему ситуация вышла из-под контроля, — говорит она. — Стыд мешает рассказывать об этом даже ближайшим родственникам, не говоря уж о других людях».

Кроме того, профессор Браун убежден: проблему не только замалчивают, ее не изучают в той степени, в которой она заслуживает изучения. Однако те исследования, которые проводятся, позволяют предположить, что явление это относительно распространенное — настолько распространенное, что его нельзя игнорировать.

Общество не готово согласиться с тем, что подобные отношения между родителями и детьми существуют, объясняет ученый. Некоторые психологи, по его словам, объясняют это тем, что «менее сильные бросают вызов, претендуют на роль более сильных». Нередко члены семьи полагают, что конкретный родитель в определенной мере сам заслужил такое к себе отношение.

Другие, однако, указывают: проблемы в отношениях с собственным ребенком сегодня уже нельзя считать общественным табу. Сейчас на эту тему говорят больше, чем когда бы то ни было.

«Я бы усомнилась в том, что это запретная тема», — говорит, например, практикующий психолог Эли Годси, автор работы «Насилие и общество: как разобраться в безумии и вредности».

«Сегодня легко навесить на ребенка ярлык, мол, он проблемный, если не делает того, что ему говорят, — констатирует она. — Помощь существует, родители просто должны за ней обращаться. Истинная проблема здесь в том, чтобы говорить об этом так, чтобы не перекладывать вину на других, но все равно считать их ответственными».

«Поведение детей изучается посредством поведения окружающих их взрослых, так как оно копируется, — добавляет Годси. — Родители, которые не справляются со своими детьми, усиливают контроль над ними, окружают их бессмысленными границами».

Но, признает психолог, о чем на самом деле практически не говорят — это об агрессии со стороны девочек. «Иметь агрессивную дочь — вот это по-прежнему табу, — соглашается она. — Это до сих пор стигма».

То, что девочки более склонны вести себя подобным образом, удивляет не всех. Установлено, что они иначе справляются с проблемами, которые встречают на пути.

«Мальчики и девочки испытывают одинаковые чувства, но действуют по-разному, когда расстроены или разозлены, — объясняет Сюзи Хэйман. — Мальчики занимаются саморазрушением вне дома: пьют, катаются на машинах. Девочки делают это более скрыто — к примеру, спорят с родителями».

Во многих случаях причина такой агрессии очевидна. Родитель, возможно, сам вел себя агрессивно по отношению к ребенку, или ребенок наблюдал сцены насилия дома. Фактором может быть и возраст: подростковая пора особенно болезненна.

Однако организация Parentline Plus против обобщений.

Да, существуют признаки того, что слишком агрессивные дети нередко сами подвергались жесткому обращению со стороны родителей, соглашается профессор Браун, но добавляет: это не объясняет всех подобных случаев.

В ходе одного из своих исследований он обнаружил: чуть больше половины подростков, признающих свое неадекватное поведение в отношении родителей, в то же время говорили, что не испытывали по отношению к себе агрессии со стороны ни матери, ни отца.

А причина есть всегда — пусть даже и такая, которую определить нелегко, подчеркивает эксперт. И, какой бы она ни была, родители всегда опасаются того, что вина будет возложена на них, и именно поэтому они звонят на анонимную телефонную горячую линию, а не обращаются за помощью к близким.

«Люди ощущают некое раздвоение, — поясняет Валери Аутрам из Parentline Plus. — Они понимают, что должны любить своих детей безусловно. Они думают, что их поведение не важно, важно только поведение детей, но это не так, они сами не менее важны. И сделать так, чтобы они поняли это, — это и есть та точка, с которой начинается решение проблемы».

5 причин, почему наши дети хамят и говорят гадости

Мы не постесняемся и прямо в лоб расскажем, почему дети говорят гадости. Обычно взрослые, только заслышав новые высказывания, выбирают неверную тактику: поднять брови на максимальную высоту и прошипеть: «Ну-ка повтори, что ты сказал!». На самом деле никто не хочет нарваться на грубость второй раз. Инна Прибора — о том, что толкает детей на грубость, и как сделать так, чтобы это не повторялось.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Повышенное внимание

Представьте картину: вся семья сидит за ужином, обсуждает скрипичный концерт Рахманинова, бабушка вяжет, папа даже отвлёкся от диссертации, малыш делает в гречке дорожку и вдруг громко говорит: «Всех мочить в сортире, на!»

Только что никто не обращал на него внимания, а теперь бабушка роняет спицы, дедушке вызывают скорую, папа вскакивает и носится по квартире как ракета с воплем: «И это мой наследник!», мама поворачивается и долго-долго смотрит на тебя в упор. Интересно же, правда? Вы знаете более лёгкий способ за две секунды вызвать такой замечательный ажиотаж?

Детская психология говорит нам о том, что отрицательное внимание — это тоже внимание

Если тебя ругают — это, наверное, не очень здорово, но если тебя не замечают вовсе — вот это уже проблема.

Некоторые американские психологи считают, что обычный родитель игнорирует 90% «хорошего» поведения и «хороших» детских поступков, вместо этого мы сосредотачиваемся на промахах и ошибках. То, что маленький человек старается, мы считаем обычным делом, нормой. А когда порвал с утра книжицу и мячик — тут же бросаем все дела, чтобы разобраться с проблемой.

Последнее время родители стараются делать всё по науке и лишний раз не похвалят ни за рисунок, ни за самостоятельно связанные концы занавесок. Слово «молодец» — признано бессмысленным, а давать грамотную обратную связь — хлопотное дело. Но если чаще смотреть на детей, улыбаться им и комментировать успехи («Люба! Ты уже два часа не сравнивала младшего брата с насекомыми! Я это очень ценю!»), возможно, у них не будет потребности воспроизводить некоторые смелые обороты.

2. Непонимание норм

Другая опасность подстерегает родителей, которые хотят хороших отношений с детьми и где-то что-то слышали про «безусловное принятие». Они спокойно относятся к тому, что малыш задрал ноги на обеденный стол и кроет всех отборными эпитетами из политических дебатов. Вообще-то, принятие — слово, которое относится к ребёнку. Это ребёнка мы любим и принимаем, а грубости, ругань и манеру ставить ботинки дедушке на голову — принимать уже не стоит. Если то, что вы слышите, вам не нравится, говорите об этом: «Я не потерплю такого тона в свой адрес», «У нас в квартире никто не рифмует имя дяди Тараса с сантехникой» — это нормальные фразы. Отстаивайте территорию.

Расскажите про то, что есть некие правила общения, и, если они есть, их поддерживают все

Странной будет ситуация, в которой папа прикрикнул на маму, а когда младший воспроизвёл, все страшно удивляются и топают ногами. Взрослые тут показывают своим примером, как доброжелательно нужно общаться с людьми.

Если из дитя сыпется что-то невообразимое, вы должны быть уверены, что он в курсе, что взял дурную манеру. Может, и нет. Может, его так в садике научили. Пришёл в группу новый мальчик и блеснул образным словом. А что оно значит — никому не объяснил, и полгруппы дома вечером скачет по кровати и напевает куплеты из «Красной плесени», а родители стоят бледные.

Тут надо спокойно показать, что эти слова не красят пятилетку, и вы лучше сейчас споёте другую песенку, тоже смешную.

3. Внутренние обиды родителей

Часто взрослым кажется, будто ребёнок хочет обидеть их специально, и он вот тут точно нас страшно унизил, потому что сказал, что у папы «мордочка весёлая». Воспитанные с установкой «мать — это святое», авторитет отца неколебим, мы дико злимся, отыскав любой намёк на непочтение. Но почтение — не врождённая вещь.

В нашем взаимодействии взрослый — ведущий, ребёнок — ведомый

Взрослый устанавливает границы, ведёт себя так спокойно и уверенно, даёт понять, что он главный, а ребёнок подстраивается. Мама не должна всякий раз обижаться и хлопать дверью, если ей показалось, что ей недостаточно низко поклонились. Научиться защищать свои интересы, уметь сказать о них твёрдо, не поругаться при этом с ребёнком, отыскав у него низкие мотивы, — в общем, этому бы неплохо нам всем поучиться.

4. Проблемы с привязанностью

Часто папа с мамой бьют тревогу, если ребёнок влетел в подростковый возраст, по уши увяз в соцсетях, в общении со сверстниками, а что там думают предыдущие поколения, его уже не очень волнует. Можно и огрызнуться, особенно если тебе надоедают учёбой или — того хуже — грозят отобрать смартфон. Канадский девелопменталист Гордон Ньюфелд говорит на своих лекциях, что судорожное общение в сети разрушает детскую зависимость от взрослого, а ведь именно взрослый должен удовлетворить потребность в привязанности. Такая потребность очень мощная, но ровесники из телефона с подозрительными смайликами эту потребность удовлетворить не могут. Они сами довольно беззащитные товарищи, не вполне созревшие для глубоких отношений.

Пока дети ищут поверхностного контакта с одноклассниками, которые выложили ролик с хомяком на скейте, родители рискуют услышать в свой адрес ранящее «Отвали!»

И эта проблема не решается советом из серии: «Отключите интернет и садитесь выяснять отношения». Нужна будет кропотливая работа по восстановлению контакта между вами и ребёнком. Эта психологическая связь, грамотная иерархия — то что нужно для его взросления и благополучия, хотя сам ребёнок может это отрицать и говорить, что сейчас ему нужнее залайкать того хомяка.

Известный путь восстановить привязанность с ребёнком — найти возможность сосредоточиться друг на друге. Легче всего это сделать там, куда не протянули оптоволокно, в каком-нибудь походе, например. И хотя в феврале совет выглядит довольно идиотским, с чего-то надо начинать.

Восстановив трепетные отношения, вы заметите, что человеку, который важен для вас, не так-то просто сказать: «Да иди ты!».

Ну и да, ответственность за отношения с невыносимым угреватым парнем — лежит на нас, родителях.

5. Сигнал бедствия

Да, в норме родных людей не обзывают «гопниками погаными». Но, может, ребёнок таким нелепым способом как раз и даёт понять, что у него что-то не в порядке. Понаблюдайте, поговорите с ним, с учительницей, разберитесь, из-за чего страдает человек. Вдруг там глобальная катастрофа, а родные не знают. Если мы поможем человеку пережить стресс, то подарим ему боксёрскую грушу, посочувствуем и как-то дадим понять, что мы не гопники. И, разумеется, отпрыски нашего рода вообще-то так себя не ведут.

Фото: iStockphoto (djedzura, Squaredpixels, BrianAJackson, STUDIOGRANDOUEST)

Как реагировать родителям на грубость подростка?

Кризис возраста или закономерность

Во все времена подростковый период считался трудным. Родители с ужасом ждут времени взросления, когда, пренебрегая запретами, ребёнок будет стремиться всё сделать по-своему. Учителя, идя в класс, готовы встретиться с хамством и агрессией.

Но если задуматься, то такое уже было: в три года, в пять. Только «весовые категории» тогда были разными, ребёнку сложно было отстоять своё мнение, привлечь внимание или показать свою взрослость. Вспомните, какой была ваша реакция на дёрганье за рукав, просьбу что-то купить, нежелание есть или идти домой? А ведь с малышом необходимо было просто пообщаться на равных, доброжелательно отреагировать.

Подросток – это тот же ребёнок, только возмужавший, получивший определённый жизненный опыт. И потребности остались те же:

• — ощутить внимание со стороны взрослых;
• — избежать ущемления собственного достоинства;
• — почувствовать себя взрослым, но под надёжным крылом родителей.

Одним из способов проявления формирования личности становится грубость подростков. Вряд ли стоит беспокоиться, если это разовая реакция на обстоятельства. Хуже, если её не будет.

Когда грубость и агрессия становятся способом жизни, тогда важно разобраться в причинах и избавиться от раздражителей.

Грубит – значит, чувствует

Как обидно бывает, когда, тот, кому ты отдал «лучшие годы жизни», отвечает неучтивостью. Стоит ли реагировать на грубость подростка, и является ли она проявлением неуважения? Заметьте:

1. Во-первых, ребёнок копирует поведение окружающих. Родители, близкие родственники, друзья семьи разве не грубят, если их заставляют сделать то, чего они не хотят? А как реагируют взрослые, если действия окружающих не отвечают их запросам?

Значит, стоит проанализировать своё поведение, изменить его, чтобы не было повода для упрёков и сравнений со стороны детей.

2. Во-вторых, когда не хватает аргументов, грубость – лучшая защита.

Нужно научить ребёнка обосновывать свои требования. Это кропотливая работа. Но у взрослых за спиной жизненный опыт. Правда, вряд ли стоит использовать его для нравоучений. Лучше вместе обсудить проблему и найти пути её решения «мирным путём».

3. Не хочется также выглядеть «маминым сыночком» или «слюнтяем» в глазах ровесников. Грубость помогает поддерживать или завоёвывать авторитет.

Ведь только становясь родителем, человек понимает, как ранит его грубость сына или дочери (но тем не менее продолжает конфликтовать со старшим поколением).

Родители и учителя, уважайте в любом ребёнке (не только в подростке) личность, не отчитывайте его перед друзьями и одноклассниками, не указывайте на недостатки в присутствии посторонних (ведь не факт, что он сам не осознаёт их)!

Когда есть что сказать, это нужно сделать один на один, в спокойной обстановке. Любое необдуманное действие может вызвать агрессивное противодействие.

Виды реакции на грубость ребёнка/ученика

Очень часто возникает первое желание – ответить в том же тоне. В случае с несформировавшейся личностью этот вариант самый опасный. Планка уважения может опуститься до такой отметки, что грубые перепалки станут обычным явлением. Причём грубость ребёнок будет проявлять только в отношении того человека, кто не смог устоять перед соблазном нагрубить в ответ, то есть попытаться «закрыть рот» сыну/дочери/ученику. Как же реагируют подростки на грубость:

1. Первую попытку «нахамить» можно пресечь мягким игнорированием:

• — ответить вежливо;
• — начать обсуждать спорный вопрос на равных;
• — «перевести тему» на что-нибудь актуальное и бесконфликтное.

Ребёнок, который просто сорвался, оценит такое отношение и в будущем попытается контролировать себя.

2. Если грубость становится закономерностью, придётся разбираться в том, что стало её причиной:

• — потребность самоутвердиться;
• — плохая компания;
• — заниженная самооценка;
• — проблемы личного характера;
• — противодействие моральному насилию;
• — психические расстройства и др.

Причину необходимо устранять. Оставлять без внимания изменение в поведении нельзя. В отдельных случаях можно применить систему наказания в виде ограничения некоторых действий. А, возможно, стоит обратиться к психологу, неврологу, кардиологу.

Во всяком случае реакция должна быть достойной уважения: обсуждение проблемы, участие, понимание и разумные советы.

3. Некоторые дети дома и в школе – разные люди. На это влияет окружение. Их ровесники могут быть жестокими. Они более требовательны к схеме поведения. Управлять таким непростым механизмом сложно. Учитель, который не пытается повлиять на ситуацию, – плохой учитель (многие от таких слов возмутятся, ведь педагоги не любят, когда их учат, делают замечания и дают советы).

Беда многих учителей в том, что они не могут или не хотят разглядеть в ученике человека. Это, конечно, не оправдывает грубость и хамство. Но где несформированной личности искать пример адекватного поведения, если невыученный урок или несвоевременная улыбка на лице становится поводом оскорблений со стороны учителя? В такой атмосфере один (так называемый воспитанный) промолчит, потеряв уважение класса, а другой («хам, нахал») ответит грубо.

В большинстве случаев, причину грубости по отношению к учителю, стоит искать в поведении самого педагога. Если это не так, то общение наедине без нареканий и упрёков поможет исправить ситуацию.

Воспитание на собственном примере

Начинать бороться с грубостью подростка необходимо с переосмысления собственного поведения.

Ведь даже малыши возражают на замечания: «Но ты же, мама (папа, бабушка, дедушка), так делаешь!». Тривиальный ответ: «Я же взрослый».

Став взрослым, по его мнению, ребёнок наконец-то сделает то, о чём мечтал. Но оказывается, что его взросления никто не воспринимает. Реакция: грубость, отстранение, побеги из дома, поиски самого себя.

Перефразируя народную мудрость, следует заметить: «Веди себя так, как требуешь от своих детей/учеников».

Откровенно враждебный к родителям ребёнок тот, кто не видел другого отношения, или же, испытав избыток любви, не научился её ценить.

Учиться на собственных ошибках

Важно! Этот совет не для родителей, а для тех, кто собирается ими стать.

Экспериментировать со своими детьми возможности нет: другого шанса с тем же самым ребёнком не будет. Нужно также понимать, что хороших советов много, но универсальных среди них нет. К ним нужно прислушиваться, но действовать в пользу конкретного ребёнка.

Учителю повезло больше. Учитывая ошибки с одним учеником, он может не допустить их с другими. Даже выдающиеся педагоги ошибались. Их наследие – это кладезь мудрости для учителей и родителей.

Конфликты с уже взрослой дочерью

Возраст ребёнка: 18 лет

Конфликты с уже взрослой дочерью

Здравствуйте!


Пожалуйста, помогите разобраться. Мне кажется, что я теряю дочь. Уже давно у нас с ней возникают конфликты. Правда, долго они не длятся: я пытаюсь пойти на мировую или дочка сама начинает разговор как ни в чём не бывало. А конфликты из-за того, что дома ничего не помогает, ест иногда один-два раза в день, спать ложится поздно ночью, пропускает учёбу, не прибирает вещи, сидит за компьютером почти до утра и т.д. Всё свободное время дочка проводит либо со своей подружкой, либо в Контакте. Со мной почти перестала разговаривать.Я понимаю, что ей хочется быть самостоятельной, но когда это вредит её здоровью,портит её жизнь, я же не могу молчать.


Дочка стала уходить на ночь: то «Ночь кино», то в ночной клуб уже два раза ходила, то последний раз ночевала у Алисы. На мои протесты — ответ «пойду». Недавно завела разговор о том, что хочет побыстрее «свалить» от нас — снять квартиру- надоели наши придирки. Чтобы были деньги на квартиру, пошла работать, а ведь она ещё учится в колледже. К учёбе относится безответственно, классный руководитель несколько раз уже жаловалась на её опоздания, пропуски, даже на её грубость. Учится неплохо, но получает и двойки. А учиться остался один лишь этот год. Сегодня обнаружила фотографии, где дочка пускает дым, курит кальян. Что делать — не знаю.


С мужем конфликт: он хочет выпороть дочь, не боясь последствий, что она может просто- напросто уйти из дома. Что с ней будет — его не беспокоит, ему её совсем не жаль- к моему горькому разочарованию.А я не хочу такого решения вопроса, я не хочу! и не могу терять мою дочь! Я понимаю, что упустила её (воспитывая других детей, мало времени уделяла своему ребёнку). А она ведь у меня у меня хорошая девочка, добрая, только в последние годы как-то отгородилась от семьи, от меня, как-то ощетинилась, как ёжик, стала раздражительная, злая, часто грубит. Иногда, правда, поцелует, обнимет. Я ругаю себя за то, что стали мы так далеки друг от друга — и знаю, только по моей вине! Но так хочется снова стать близкой и нужной своей девочке! Пожалуйста, помогите!

Наталья

Здравствуйте!


Есть жизненные процессы, которые неподвластны нам и как бы мы не старались рассмотреть в своих детях непосредственные, искренние черты, наступает такой возрастной этап, когда эта область для всех закрыта. И область эта имеет название «интимно-личностной». У человека на этом этапе сформированы уже свои взгляды на жизнь, он умеет ставить цели и продумывать пути достижения их. Если до этого периода Вам удалось заложить нравственную основу, включающую эмпатию, уважение, чувство собственного достоинства – скорее всего, в критических ситуациях, минуя слёзы и эмоции, девочка будет реагировать на Ваши замечания и просьбы. Если чувственный контакт нарушен, нужно иметь смелость признать это и попытаться выяснить в каких моментах вы утратили его. Только сделать это нужно не в обвинительной форме, возглавляя беседу, исключительно, своими переживаниями, но и прислушиваясь к чувствам дочери. Когда ребенок стремиться заработать собственные деньги, это свидетельствует о его самостоятельности, почему же тогда свою самостоятельность он не хочет воплощать в кругу семьи? Выяснить это Ваша задача. Подобное поведение со стороны дочери может отражать негативную оценку близких в определенных ситуациях, либо неблагоприятную обстановку в окружении, где реализовывать себя неинтересно (если все бытовые хлопоты постоянно ложились на Ваши плечи, невозможно перестроить менталитет мгновенно). Конечно, физическое наказание, это невыход, но предъявить свои требования Вы можете. Попробуйте с дочерью друг другу написать письма на тему “Моя дочка» — «Моя мама». Ван необходимо посмотреть на самих себя другими глазами. Перечитайте эти сочинения и рассмотрите между строк то, что образует между вами дистанцию. Обвиняя себя, Вы вряд ли поможете обстоятельствам, но стремление наладить психологический климат в семье, достоин уважения и Ваша девочка это обязательно оценит, даже, если и не проговорит это вслух.

Анна Зубкова, специалист

Что делать с хамством подростка

Бывает и другая крайность – когда родители пытаются всеми силами вернуть прежнюю схему общения: хотят оставить за собой право единоличного принятия решений, требуют беспрекословного послушания со стороны ребенка, проявляя при этом крайнюю степень авторитаризма. Это приводит к тому, что родитель очень резко реагирует на любое проявление дерзости и неподчинения со стороны ребенка. Как результат – конфликт становится еще сильнее, либо ребенок «ломается», становится тихим и «удобным», тем самым не выполняя важные задачи подросткового периода по подготовке к самостоятельной жизни.

Как найти золотую середину в общении, чтобы были учтены интересы и подростков, и родителей?

Как справиться с хамством взрослеющего ребенка?

Дайте подростку право на эмоции. К бурным эмоциям со стороны подростка нужно относится как к норме. Для кризисного возраста характерно, что ребенок начинает предъявлять себя более резко и хамовато. Подросток будет конфликтовать, провоцировать, подвергать сомнению авторитеты – всё это часть процесса отделения от родителей, приобретения самостоятельности и независимости. Эта важная для подросткового возраста задача реализуется через болезненные взаимоотношения и противостояние.

Признавайте право подростка на эмоции. Он может злиться и высказывать свое недовольство, и очень часто это проявляется вполне здоровым способом. Например, абсолютно допустимо, если ребенок не всегда хочет вас слушать, закатывает во время разговора глаза, хлопает дверьми, запрещает вам входить в его комнату или говорит: «Не твоё дело, я сам разберусь». Всё это нужно переживать сдержанно и с пониманием. Скорее, у родителя должно вызывать тревогу то, что ребенок в подростковом возрасте такого не делает и ведет себя покладисто, ведь это означает, что процесс сепарации по каким-то причинам не начался.

Не позволяйте подростку переходить границы. Несмотря на то, что мы должны относится к хамству как к норме, держать границу необходимо. Вы должны показать подростку, что, даже если он растет и его ощущение себя меняется, вы в семье главный по праву статуса, и ваше место в иерархии непоколебимо. Вы просто понимаете, что ребенок взрослеет, и позволяете ему иногда себе дерзить, однако всему есть предел, и об уважении к родителям забывать не стоит.

Недопустимо, чтобы подросток позволял себе нецензурную брань и оскорбительные слова в ваш адрес, «посылал» вас в присутствии третьих лиц (например, в гостях, в школе, в общественных местах и т. д.). Не делайте вид, что ничего не произошло. Пресекать такие попытки нужно сразу же. Очень медленно, спокойным внушительным тоном, глядя прямо в глаза, нужно объяснить подростку, что это недопустимо ни при каких обстоятельствах, даже если он очень раздражен. Не срывайтесь на крик вроде: «Да как ты смеешь так разговаривать с матерью (отцом)!». Тем самым вы показываете свою слабость и демонстрируете неспособность справиться с ситуацией.

Как поступать с грубыми взрослыми детьми

Традиционно родитель активно воспитывал ребенка, пока он не стал достаточно взрослым, чтобы переехать и содержать себя, помогая сохранить уважительные отношения. Сегодня меняющийся социальный и экономический ландшафт меняет традиционную иерархию между родителями и детьми. С неуважением со стороны грубого взрослого ребенка трудно бороться, поскольку ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы нести ответственность за свои действия. Поскольку дисциплина — не вариант для взрослых детей, пришло время откровенно обсудить ваши изменяющиеся отношения и то, как грубость вашего ребенка влияет на вас.

Пересмотрите свои отношения со взрослым ребенком и подумайте, как это влияет на ваше поведение по отношению друг к другу. Например, если вы находитесь в положении, когда ваш ребенок поддерживает вас, ваш ребенок иногда берет на себя более родительскую роль. Не позволяйте вашим переосмысленным отношениям снижать вашу ценность как родителя, позволяя вашему взрослому ребенку плохо относиться к вам. Анализ изменений в ваших отношениях поможет вам понять, почему ваш взрослый ребенок груб.

Найдите время поговорить со своим взрослым ребенком.Признавайте любые изменения, которые повлияли на ваши отношения, и расскажите ребенку, как его грубость влияет на вас. Сохраняйте спокойствие и избегайте обвинений. Вместо этого используйте утверждения «я», чтобы взять на себя ответственность за свои действия и эмоции. Вместо того, чтобы говорить: «Вы плохо относитесь ко мне», скажите: «Я чувствую себя незначительным, когда вы повышаете на меня голос, потому что это кажется неуважительным».

Установите четкие ожидания в отношении поведения. Даже если вы полагаетесь на поддержку своего взрослого ребенка или ваш ребенок переехал и больше не отвечает вам, вы все равно диктуете, как с вами будут обращаться.Объясните, что вы ожидаете, что к вам будут относиться уважительно все, особенно ваши взрослые дети. Ясность способствует открытому общению между вами и вашим взрослым ребенком.

Перестаньте оправдываться за поведение взрослого ребенка. Если вы скажете себе, что ваша дочь недовольна вами из-за стресса на работе, это только позволит ей продолжить свое грубое поведение. Считайте ребенка ответственным за свое поведение и сообщайте ему, когда вы чувствуете себя оскорбленным или обиженным.

Прекратите отношения, если поведение продолжается.Хотя вы, возможно, не сможете вовлечь своего взрослого ребенка в грубость, вы можете взять тайм-аут, проводя время вместе. Покажите ребенку, что отношения с вами больше не необходимость, а привилегия. Уважение — это улица с двусторонним движением, и вам не нужно постоянно подвергать себя грубости и неуважению со стороны собственного ребенка. Вернитесь в качестве активного участника отношений, как только ваш ребенок признает свое поведение, извинится и возьмет на себя обязательство вести себя более уважительно в будущем.

Как вести себя с неуважительным взрослым ребенком

Быть родителем сложно и сложно. Помимо того, что воспитание детей — это работа на полную ставку, воспитание каждого ребенка до восемнадцати лет стоит примерно четверть миллиона долларов. Мы посвящаем себя обеспечению безопасности и здоровья наших детей в течение почти двух десятилетий — огромный подвиг в этом безумном мире. Даже после того, как они вырастут, наши сердца связаны с ними 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, независимо от того, где они живут и чем занимаются.

Это может быть очень больно, когда мы неожиданно обнаруживаем, что наши взрослые отношения с детьми натянуты.Вы думаете про себя: «Почему мой взрослый сын так зол со мной?» или «Почему моя взрослая дочь так неуважительно ко мне относится?» Когда у вас есть неуважительные взрослые дети, это может быть очень болезненно и обескураживающе.

Взрослые дети неуважительно относятся к родителям — что случилось с неуважительным поведением !?

Вы сделали все возможное, как родитель. Возможно, вы сделали несколько ошибок; возможно, у вас самого не было хорошего воспитания. Тем не менее, вы любили и любите их до сих пор, и ваши дети это знают.

Вы верите, что учили важности уважения на протяжении всего периода их развития. Но затем вы обнаруживаете, что являетесь объектом гнева, ехидных замечаний, достоинств и неуважения вашего взрослого ребенка. Ой.

Чем вы занимаетесь? Как вы заставляете своего взрослого ребенка отвечать за то, чтобы он любил, одновременно давая ему понять, насколько вы заботитесь?

Как родители, учитывая все, что мы давали нашим детям на протяжении многих лет, может показаться, что меньшее, что мы можем ожидать, — это немного уважения, верно?

Разумное ожидание, каким бы ошибочным оно ни было.Почему это ошибочное ожидание? Потому что родители должны быть безопасной зоной. Мы — безопасное место для наших детей, потому что они знают, что мы всегда будем их любить. Это понимание не означает неуважения, и сердитые зингеры чувствуют себя хорошо, когда их принимают. Это также не означает, что поведение приемлемо; это, однако, понятно.

Во-первых, помните, что если ваш взрослый ребенок ведет себя неуважительно или, возможно, у него выходной, это не значит, что вы сделали что-то не так как родитель.Ничто не дает им права плохо обращаться с вами. Уважение не подлежит обсуждению. Однако, если они ведут себя неуважительно, причин может быть множество. Лучше всего попытаться понять их неуважение, которое, вероятно, и привело вас сюда, верно?

причин, по которым взрослые дети не уважают своих родителей

Прежде чем мы перейдем к тому, как бороться с неуважением или, возможно, даже гневом, давайте рассмотрим некоторые возможные причины поведения вашего взрослого ребенка:

• Жить самостоятельно намного труднее, чем они думали, и они обижены на вас за то, что вы не подготовили их лучше.
• Они так и не научились управлять собой или адекватно обрабатывать эмоции.
• С ними неуважительно обращаются на работе, и они обрушиваются на вас — крик о помощи.
• Они переполнены большими чувствами, и вы — безопасное место для их выражения.
• Неуважение удобнее, чем участие в сложных и необходимых разговорах.
• Что-то их беспокоит, но они этого не осознают. Или случилось что-то, что расстроило вашего взрослого ребенка, и он не знает, что с этим делать.Неуважение может быть S.O.S.
• Они хотят поговорить с вами о чувстве уязвимости, но не знают, как поднять эту тему.
• Став взрослыми, они осознали, что часть их неразрешенной боли или эмоций проистекают из того, что вы сделали и сказали или не сделали или не сказали.
• Вы балуете своего взрослого ребенка, или его баловали в детстве, создав нереалистичный взгляд на мир, и они злятся, что их больше не балуют.
• Ваш взрослый ребенок сам является родителем и переполнен жизнью.
• Они чувствуют, что вы критикуете или осуждаете их, а неуважительное поведение — их броня.
• В детстве они чувствовали себя контролируемыми, а теперь, став взрослым, вы больше не можете их контролировать.

Я считаю, что причин столько же, сколько стеблей кукурузы на кукурузном поле в Айове. Каждые родительско-дочерние отношения уникальны. Каждое воспитание индивидуально, и нет универсального решения.

Как бы то ни было, неуважение — красный флаг. Это говорит нам, как родителям, о необходимости чего-то, например, границ или разговора по душам.

Поведение — это общение

Вы когда-нибудь думали о поведении просто как о коммуникации? Полезно спросить себя: «Что мой ребенок пытается сказать мне своим поведением?» Все поведение — это общение. А «плохое поведение» вызвано неудовлетворенными потребностями, недостатком навыков и необработанными эмоциями или болью. С этой точки зрения, как родители, мы можем сделать шаг назад и проявить любопытство, даже если мы чувствуем себя оскорбленными поведением наших детей. Отказ от осуждения и новый взгляд на поведение ребенка усилит сострадание и сочувствие.

Связанное чтение: «Использование границ и сочувствия для эффективной борьбы с гневом людей».

Часто наши взрослые дети являются отражением наших коллективных инвестиций в отношения или их отсутствия. Здоровье в отношениях всегда под угрозой, если мы не почитаем, не питаем и не оплодотворяем его любовью и уважением. Если мы обнаружим, что наши отношения не такие крепкие и здоровые, как мы когда-то думали, это может стать серьезным осознанием, и это не то, что мы хотели бы видеть. Каждый родитель хочет оставаться на связи и иметь отличные отношения со своими детьми, независимо от того, сколько им лет.

Как воспитывать взрослых детей: три важнейших действия по устранению неуважения

Теперь давайте обратим внимание на решения. Что вы можете сделать, чтобы избавиться от неуважения и вознаградить вас обоих более глубоким пониманием и близостью в отношениях?

ДЕЙСТВИЕ 1: Постарайтесь понять.

Узнайте, что происходит с вашим ребенком. Выберите подходящее время для разговора. Расскажите им, что вы чувствуете и как их неуважение влияет на вас. Не пытайтесь решать проблему на лету, с разделенным вниманием или когда вы уже пережили стресс.Важно выбрать время, способствующее успеху.

Испытать ледокола:

• «Ты можешь не осознавать, как ты вчера обидел меня. Я чем-то тебя расстроил?
• «Я хочу поговорить с вами о том, что меня беспокоит. Сейчас хорошее время? »
• «Это так непохоже на тебя — быть непочтительным. Что-то не так?»

ДЕЙСТВИЕ 2: Восстановите отношения, если ваш ребенок чувствует боль из-за того, что вы сделали.

Большинство ситуаций может перейти от раздора и напряжения к близости и пониманию, если мы готовы быть открытыми и склоняться к дискомфорту. Вы должны прокладывать путь к исправлению ран и восстановлению близости. Когда родитель берет на себя ответственность за свою роль в отношениях — SHIFT , это обычно вдохновляет ребенка на свою долю. Часто вы получаете добровольные извинения за их неуважение.

Однако чем более натянутыми будут ваши отношения, тем больше сочувствия и понимания вам понадобится, когда вы столкнетесь с неуважением.

Как восстановить доверие в отношениях?

• Во-первых, примите свою роль, как вы ее видите. Отвечайте на вопросы ребенка честно, не защищаясь. (Если вы слишком расстроены, найдите время, чтобы успокоиться и поговорить с тем, что вам нравится в вашем ребенке, прежде чем продолжить обсуждение.)
• Затем посочувствуйте тому, как ваше действие могло ощущаться вашим ребенком.
• Затем спросите, чего они хотели бы в будущем, и есть ли что-нибудь еще, что им нужно для восстановления безопасности и доверия между вами, двигаясь вперед.Извинитесь и сделайте что-то по-другому в следующий раз.

Лучший способ научить ребенка уважению — моделировать его, даже если это сложно.

Связанное чтение: «Как говорить с кем-то с сочувствием — и чего избегать!»

ДЕЙСТВИЕ 3: Установите здоровую границу неуважения к вашему взрослому ребенку.

Важнейшим действием для любых отношений является самоадвокация. Для нас нехорошо, если мы допускаем неуважение, и для наших детей нехорошо допускать это, потому что это учит их, что это нормально.Когда наш ребенок нас не уважает, мы как родители несем ответственность за то, чтобы он чувствовал себя лучше. Мы можем понять и посочувствовать как предшественник, но мы должны помочь им понять их влияние и помочь им общаться с уважением.

Deep dive: «Как установить твердые, здоровые и любящие границы для семьи».

Неуважение вызывает помехи в любых отношениях, особенно с теми, кого мы любим. Независимо от того, как вы решите справиться с дерзостью своего взрослого ребенка, ведите себя с любовью и сочувствием.Ваши отношения с ребенком драгоценны, и теперь они взрослые. Отдайте взамен должное уважение. Безусловная любовь говорит: «Я люблю тебя», независимо от того, как ты поступаешь, и я буду считать тебя ответственным за то, чтобы ты относился с уважением, а также за то, чтобы быть лучшим собой.

Если вы хотите расширить границы, попробуйте наш онлайн-мини-курс.

Свяжитесь с Heartmanity, чтобы получить индивидуальный совет для родителей взрослых и тренера для родителей. Мы специализируемся на построении отношений и развитии навыков.Для индивидуального обучения родителей и поддержки при неуважении или других поведенческих проблемах позвоните нам по телефону Heartmanity 406-577-2100 или напишите по электронной почте [email protected].

Как поступать с грубыми взрослыми детьми

Дэвид Оксберри / Photodisc / Getty Images

Независимо от того, занимает ли ваш взрослый ребенок вашу комнату для гостей или приносит с собой грубость, когда он приходит в гости, самое время обсудить его неуважительное поведение с оставайтесь открытыми для общения и найдите решение проблемы.Поскольку он уже взрослый, дисциплинировать его больше невозможно, но вы можете дать ему понять, как его грубость влияет на вас и что вы, тем не менее, не собираетесь терпеть такое поведение.

Step 1

Оцените свои отношения с ребенком. Если вы все еще относитесь к своему взрослому ребенку, как к подростку, грубое поведение может быть негативной реакцией на ваше собственное поведение. Если вы живете со своим взрослым ребенком, он может брать на себя большую родительскую роль. Выявление и понимание первопричины поведения может сделать его устранение более продуктивным.

Step 2

Привлекайте ребенка к ответственности за его грубое поведение и не оправдывайтесь перед ним. Хотя вы можете быть склонны скрывать грубые замечания, если знаете, что у него был плохой день или он переживает сильный стресс, это только позволяет ему продолжать грубо вести себя с вами и не решает никаких основных проблем. Поймите, что к вам следует относиться лучше, чтобы вы могли предпринять активные шаги для исправления ситуации.

Step 3

Составьте мысленный или письменный список ваших ожиданий от поведения вашего ребенка.Хотя она больше не находится под вашей крышей, вы все равно тот, кто диктует, как с вами следует обращаться. Например, «Я не ценю сарказм, потому что из-за него я чувствую, что мой ребенок разговаривает со мной свысока» или «Не нормально, когда мой ребенок выражает свой гнев повышением голоса или насмешливыми комментариями».

Step 4

Назначьте дату, чтобы поговорить с вашим ребенком. Сделайте это непринужденной встречей за чашкой кофе у себя дома или в уютной кофейне. Расскажите ребенку, что вы чувствуете из-за его грубого поведения, как оно влияет на ваши отношения и как вы хотели бы, чтобы его поведение изменилось.Старайтесь избегать обвинений; Предположите, что ваш ребенок не знает, что его поведение причиняет вам боль, и вы говорите с ним об этом, чтобы решить проблему. Чтобы не создавать напряженности между вами двумя, используйте такие утверждения, как «Я чувствую себя неважным, когда чувствую, что меня не уважают» вместо «Ты не относишься ко мне с уважением».

Шаг 5

Сделайте перерыв, если грубое поведение продолжается. Хотя вы больше не можете усадить ребенка в кресло для тайм-аута, вы можете дать себе тайм-аут, чтобы проводить время вместе.Ваше время и привязанность — это привилегии, которые ваш ребенок не должен воспринимать как должное. Продемонстрируйте, что она должна уважать вас, чтобы получить эти привилегии, отказавшись от неуважительных отношений. Когда она осознает несоответствие своего поведения и извинится, вы сможете возобновить здоровые и любящие отношения между родителями и взрослым ребенком.

Как поступить с неуважительным взрослым ребенком: 7 советов без всякой ерунды!

Взрослый ребенок, не уважающий своих родителей в их доме, — это стрессовая и трудная ситуация.

Родителям трудно справиться с таким неуважением, потому что они часто не чувствуют себя вправе устанавливать правила, как в случае с младшим ребенком, или устанавливать границы, как если бы они поступали с неуважительным взрослым, с которым они не были связаны.

Взрослый ребенок — взрослый, вероятно, со своими собственными стрессами и обязанностями, и он может не справляться с жизненными стрессами здоровым образом.

Это все еще не причина допускать или допускать неуважительное поведение.Каждому нужно научиться управлять своими стрессами и эмоциями.

В подобных ситуациях легко рассердиться после всех жертв, времени и энергии, которые были затрачены на воспитание ребенка.

Взрослый ребенок, действующий неблагодарно или неуважительно, может чувствовать себя как пощечину, но гнев обычно усугубляет ситуацию, потому что он подтверждает, что взрослый ребенок имеет право думать так, как он делает, или действовать так, как он делает.

Как поступить с неуважительным взрослым ребенком, на самом деле зависит от того, откуда исходит неуважение.С этого угла мы и начнем.

1. Попытайтесь определить причину (ы) их враждебности по отношению к вам.

Неуважение не приходит ниоткуда. У него есть источник. И если вы сможете определить этот источник, вы сможете лучше понять, почему ваш ребенок ведет себя так, как он по отношению к вам.

Каковы могут быть некоторые из причин?

Они по-прежнему ведут себя по отношению к вам как подросток.

Поговорка «От старых привычек трудно избавиться» относится к отношениям между родителем и взрослым ребенком.

Есть все шансы, что они были грубы и неуважительны по отношению к вам, когда росли, особенно в подростковом возрасте, когда их гормоны пошли наперекосяк, и они пытались понять, кто они.

И вы, вероятно, отреагировали на их поведение антагонистическим или конфронтационным образом. Это нормально, когда дело касается воспитания детей.

Этот образец поведения от вас обоих может быть наследием ваших отношений, когда они росли.До тех пор, пока не будут найдены более здоровые средства общения, эмоционально заряженная атмосфера между вами сохранится.

Их мозг просто еще не полностью развит.

Многие общества считают людей взрослыми, когда им исполняется 18 лет. Но это никак не отражается на том, как развивается наш мозг. Растет научный консенсус в отношении того, что мозг подростка продолжает развиваться и к 20 годам.

Это развитие как в когнитивном, так и в эмоциональном смысле.Мы не полностью понимаем (или, по крайней мере, не принимаем во внимание) последствия наших действий, и у нас нет эмоциональных средств, чтобы регулировать свое поведение.

Итак, по сути, вы не спорите с ребенком , выросшим , пока ему не исполнится 30 лет. неврологический смысл.

Вы — безопасное место, где они могут выразить свои чувства.

В этом мире не так много людей, чья любовь к нам безусловна.Родители, наверное, настолько близки, насколько это возможно для любого из нас.

И странным следствием этой любви является свобода, которую она может создать, чтобы плохо относиться к нашим родителям.

Ваша любовь обеспечивает безопасное пространство, в котором ваш взрослый ребенок может дать волю своей ярости и проявить свои сокровенные чувства. Они знают, что вы полюбите их, несмотря ни на что.

Они переживают что-то в своей жизни.

Может быть, им помогает работа или учеба. Возможно, безработица вредит их самооценке и самооценке.Или может быть, их романтические отношения в плохом положении.

Значит, они смещают свои разочарования на вас, потому что вы там, и вы это примете.

В психологии это называется смещением. Они чувствуют себя неспособными направить свои эмоции на причину указанных эмоций, но чувствуют, что могут выразить их по отношению к вам в форме неуважительного поведения.

Они изо всех сил пытаются найти свое место в мире.

Чувство идентичности человека играет роль в его эмоциональном благополучии.Когда вы не знаете, кто вы и как вписываетесь в мир, это может вас обескураживать.

Если ваш взрослый ребенок по той или иной причине не обладает сильным чувством идентичности, возможно, он чувствует себя подавленным. Это может объяснить, почему они плохо к вам относятся.

Но может быть что-то еще происходит. Отчасти их идентичность может быть связана с чувством независимости. Им нужно расправить крылья, чтобы узнать, кто они и за что выступают.

Если они все еще живут дома, они могут изо всех сил пытаться ощутить какую-либо реальную независимость, которая может мешать их усилиям по развитию чувства идентичности.

Ответственность может напугать их.

Когда ваш ребенок станет взрослым, ему придется столкнуться с реальностью жизни, полной ответственности. Это может быть трудно принять после того, как большинство их основных потребностей было удовлетворено в период взросления.

Так что они могут сделать все возможное, чтобы избежать этой ответственности. Они могут оставаться дома и избегать работы, чтобы продолжить свое легкое существование.

Это может вызвать неуважительное поведение двумя способами.

Во-первых, вы можете попытаться убедить их уйти и найти работу, чтобы они могли уехать.Они могут сопротивляться этому и даже возмущаться, что вы пытаетесь от них избавиться. Это право может вызвать между вами сильную напряженность.

Во-вторых, они могут не быть счастливы сами по себе из-за того, что не преследуют свои мечты о реализации своего потенциала. Они могут бояться попыток и неудач, поэтому они остаются в зоне комфорта, которую вы им предоставляете, где впоследствии впадают в депрессию по поводу той жизни, которую они выбирают.

Они разочарованы своей жизнью, и им нужно кого-то винить.

Независимо от того, живут ли они дома или есть ли у них работа, они могут не быть особенно довольны своей жизнью.

И они могут захотеть обвинить в этой жизни кого-то, кроме себя, потому что взять на себя вину сложно.

Значит, они набросились на вас, потому что вы легкая цель. Они могут винить свои текущие проблемы и жизнь в том, как вы их воспитали или относились к ним, независимо от настоящих причин.

Мир кажется действительно тяжелым и ужасным.

Многие люди растут до некоторой степени, не обращая внимания на все, что происходит в остальном мире. Или, если они осознают, они не понимают полного значения этого.

Это действительно хорошо. Это позволяет детям оставаться детьми, жить как можно более беззаботно, когда они учатся и получают удовольствие.

Теперь, став взрослым, ваш ребенок, возможно, осознал, что мир — не всегда хорошее место, и люди не всегда хорошие. Они могут смотреть или читать новости, видеть вещи в социальных сетях или лицом к лицу сталкиваться с мрачными реалиями, с которыми многие сталкиваются.

Не стоит недооценивать влияние, которое это может оказать на кого-то, или время, необходимое для того, чтобы смириться с тем, каким может быть мир. Это может вызвать бурные эмоции, много стресса и беспокойства.

У них проблемы с психическим здоровьем.

Если вам уже известно о проблемах психического здоровья вашего ребенка, вы можете понять, что это основная причина их обращения с вами. Плохое психическое здоровье также может влиять на многие другие причины из этого списка.

Но вы можете не иметь полной картины психического здоровья вашего взрослого ребенка, потому что вы больше не несете за него ответственность.Они могут страдать от депрессии, беспокойства или других проблем, которые заставляют их действовать.

У них проблема с зависимостью.

Человек, который пристрастился к наркотикам, алкоголю, азартным играм или чему-то еще, может вести себя не так, как они есть на самом деле. Когда они находятся в тисках этой зависимости, они будут делать все возможное, чтобы продолжать ее кормить.

Это может включать в себя жестокое обращение с вами и вашей доброй природой с целью продолжения их привычки.

Это мог быть крик о помощи.

Если ваш ребенок только недавно начал грубить или агрессивен по отношению к вам, вы можете подумать, не является ли это криком о помощи.

Возможно, в их жизни происходит что-то, с чем они не могут справиться самостоятельно, но они не знают, как обратиться за помощью. Они могут наброситься на вас или показаться неблагодарными, потому что хотят, чтобы вы спросили их, что-то не так.

Если они расстраиваются из-за того, что причинили вам боль, это может быть признаком того, что они не хотели или не хотели этого, но что они действительно с чем-то борются.

Они не чувствуют себя в состоянии выразить вам свои истинные чувства.

Иногда, когда мы о чем-то думаем, но не чувствуем себя в состоянии сообщить об этом другим, мы вместо этого набрасываемся на них.

Ваш взрослый ребенок может захотеть поговорить с вами о чем-то важном, но если у вас нет очень близких отношений или вы просто плохо общаетесь друг с другом, они могут сдерживаться.

Это может привести к негодованию, если они не чувствуют, что могут на вас положиться, или к гневу на себя за то, что они не могут открыться.В любом случае, вы можете пострадать от их недовольства.

Они могут возмущаться своим воспитанием.

Ни один родитель не идеален, и некоторые делают больше ошибок, чем другие. И некоторые из этих ошибок могут быть серьезными и оказывать долгосрочное влияние на ум и восприятие ребенка.

Иногда лучшее, что мы можем сделать как родители, не так уж и хорошо. И с этой правдой трудно согласиться.

Ваш ребенок может не уважать вас, потому что он расстроен тем, как он был воспитан, или каким-то конкретным событием, которое произошло, когда он рос.

Вы можете не знать, в чем состоят их обиды, если они никогда раньше не говорили о них. Или они могут снова и снова спорить с вами.

В любом случае, они за что-то тебя обижают.

Они чувствуют, что вы критикуете или осуждаете их.

Каждый хочет чувствовать, что может управлять своей жизнью и выбирать, какой путь ей выбрать. Но если вы часто критикуете или осуждаете действия и выбор своего ребенка, это приведет к некоторому сопротивлению.

Возможно, у них сейчас есть собственные дети, и вы постоянно читаете им лекции о том, как вырастить этих детей, под видом «полезных советов», о которых ваш ребенок, вероятно, даже не просил.

Или, может быть, вам не нравится, как они одеваются, или с кем они хотят иметь отношения, или каковы их религиозные убеждения.

Если вы направите много критики или осуждения в сторону своего ребенка, он рассердится на вас. Вы можете рассматривать это как руководство или помощь, но они, вероятно, увидят это, когда вы сунете свой нос в их бизнес. Кстати…

Они обижены на вас за попытку контролировать их жизнь.

Вы все еще пытаетесь диктовать, как ваш ребенок должен жить своей жизнью? Вы заставляете их делать или не делать определенные вещи в зависимости от ваших предпочтений?

Когда они были молоды, вы должны были взять на себя некоторый контроль, потому что они не были способны делать что-то сами.Вы должны были им помочь, и вы слишком привыкли им помогать.

Итак, возможно, у вас есть ожидания относительно того, какой выбор карьеры вы хотите, чтобы они сделали, или как они впишутся в семейный бизнес. Но, возможно, ваш ребенок не хочет идти по маршруту, который вы для него наметили, и поэтому вы читаете ему лекцию о том, как он совершает ошибку.

Конечно, это приведет к конфликту и неуважительному поведению. Но они увидят это, потому что вы их тоже не уважаете.

2. Поговорите со своим взрослым ребенком о неуважительном поведении.

Начать разговор может быть достаточно просто:

Я хочу поговорить с вами о вашем неуважительном поведении по отношению ко мне. Что происходит с вами? Почему ты так себя ведешь?

Начало этой беседы дает вам возможность услышать, что происходит с вашим взрослым ребенком.

Они могут разглашать информацию или стрессы, о которых вы не знали, которые могут влиять на их поведение.

Это также должно помочь вам лучше сопереживать их ситуации или стрессам.

Важно сохранять самообладание и непредвзято задавать такие вопросы.

Взрослый ребенок может резко критиковать вас или действовать как часть своего желания расправить крылья и вести свою жизнь.

Это может быть сложно, особенно когда вы знаете, что делаете все, что в ваших силах, для того, чтобы у вашего ребенка была хорошая и счастливая жизнь.

3. Признайте свою роль в причинении боли, которую чувствует ваш ребенок.

Воспитание — самая тяжелая работа в мире. Несмотря на все книги и советы о том, как быть хорошими родителями, никто все время не понимает.

Ваш ребенок мог определить моменты, когда он чувствовал, что вы делаете что-то не так в отношении его воспитания.

И важно, чтобы вы принимали на себя ответственность за свои действия, если вы хотите устранить любой раскол между вами. Эти действия, возможно, были в меру ваших знаний о способностях в то время, но если ваш ребенок чувствует, что это были неправильные действия, разумно принять его позицию по этому поводу.

Если вы попытаетесь защитить себя и сказать им, что они однажды поблагодарят вас за это, вы обесцените их чувства и дадите им больше причин, чтобы они расстроились из-за вас.

Вы можете признать свои поступки, не принимая на себя вину за это. Скорее всего, вы действовали не по небрежности или злому умыслу; вы просто сделали то, что считали правильным в то время.

4А. Взрослый ребенок готов говорить о том, что происходит, и хочет найти компромисс.

В лучшем случае линии связи открываются, и вы можете решить проблему со своим ребенком.

Они могли не осознавать, что действуют так негативно, или не осознавать, насколько их поведение влияет на вас.

Бывает. Никто не идеален.

Они могут решить полностью изменить свое поведение, или вам двоим может потребоваться найти компромисс, который будет уважать вас обоих.

Найдите время, чтобы тщательно обдумать любые компромиссы, на которые вы собираетесь пойти, чтобы они по-прежнему уважали ваши личные границы и чувства.

Это нормально — уступить немного, просто убедитесь, что вы не единственный, кто это дает.

Для вас разумно ожидать улучшения поведения и соблюдения любых правил дома.

4Б. Взрослый ребенок не хочет говорить о том, что происходит, и отказывается идти на компромисс.

Если взрослый ребенок не желает говорить и искать компромисс, вам придется установить некоторые правила и установить свои границы, чтобы защитить себя.

Они могут не думать, что то, что они делают, так уж плохо, могут захотеть найти свой собственный путь, став взрослыми, или могут иметь другие проблемы, о которых они не понимают или о которых не хотят говорить.

Какой бы ни была причина, вам разрешено устанавливать правила и иметь границы для себя, , даже если это означает, что ваш взрослый ребенок предпочитает не жить под вашей крышей, правилами и границами.

«Но я не могу так поступить со своим ребенком!»

Немногие родители хотят, чтобы их считали злыми или недобрыми по отношению к собственному ребенку. Реальность такова, что границы важны и необходимы для роста людей.

Установка и соблюдение границ — мощный катализатор здорового роста.Это учит взрослого ребенка, что он не может просто делать то, что хочет, получать то, что хочет, и когда хочет.

«Добрый» не обязательно значит «хороший». Доброта не всегда приходит с улыбкой.

Иногда это категорический отказ подчиниться тому, что, по вашему мнению, является неправильным, чтобы другие могли увидеть, что есть лучший способ делать что-то, способствуя их собственному росту.

5. Соблюдайте все правила, границы и компромиссы, которых вы достигли.

Самая сложная часть процесса — это долгосрочное завершение.

Правила будут нарушены, границы будут проверены, и могут быть нарушены компромиссы.

Когда это произойдет, вы должны быть готовы и способны обеспечить последствия выбора вашего взрослого ребенка.

В конечном итоге, их выбор — как действовать и как реагировать.

Объясните ребенку последствия его неуважительного поведения и добивайтесь их.

Люди обычно будут относиться к вам так, как вы позволяете им относиться к вам. Если они знают, что могут ходить по тебе, они это сделают.Если они знают, что им это не сойдет с рук, они, как правило, будут относиться к ним более уважительно.

По сути, вы диктуете, с чем готовы мириться, не навязывая и не навязывая последствий. Это должно быть частью вашего учебного пособия.

6. У вас и вашего взрослого ребенка могут быть несовместимые личности или стиль жизни.

Некоторые люди просто плохо общаются, и иногда эти люди могут быть родственниками.

Вы можете любить кого-то, но не обязательно как личность.

Или вам может нравиться этот человек, но его личность и то, как он ведет свою жизнь, многовато.

Возможно, вы и ваш взрослый ребенок не сможете оставаться в личном пространстве друг друга в течение длительного периода времени.

Возможно, вам двоим просто нужен перерыв, чтобы очистить воздух, освободить пространство и дать всем возможность подышать.

Нет ничего плохого в том, чтобы отдыхать друг от друга. Отношения могут резко улучшиться через некоторое время и пространство между конфликтующими людьми.

7. Семейный консультант может быть лучшим вариантом.

Процесс, описанный в этой статье, может работать для людей, которые испытывают общие проблемы со своим взрослым ребенком.

Иногда эти проблемы гораздо глубже, чем мы можем себе представить.

У взрослого ребенка могут происходить вещи, о которых он не обязательно хочет рассказывать своим родителям.

Их гнев или неуважение могут иметь корни в проблемах, которые вы не можете серьезно решить, таких как психическое заболевание или травма.

Не стесняйтесь проконсультироваться с сертифицированным специалистом в области психического здоровья по поводу этой проблемы.

Они также могут служить неотъемлемой эмоциональной поддержкой, когда вы справляетесь с трудностями, с которыми вы сталкиваетесь со своим ребенком.

Это трудный путь, чтобы идти в одиночку. Профессиональная помощь может сделать этот процесс намного понятнее, если не проще.

Вам также может понравиться:

Как поступать с неуважительными взрослыми детьми

Более тридцати лет я тренирую родителей взрослых детей, испытывающих трудности.Моя работа в этих ситуациях охватывает Соединенные Штаты и за рубежом. Большинство родителей, которые связываются со мной, стремятся почувствовать силу (после того, как они почувствовали себя застрявшими, разочарованными и лишенными прав) и хотят знать, что сказать, чтобы их взрослые дети перестали быть эмоционально оскорбительными и неуважительными.

Сегодня утром я получил следующие три письма (я изменил некоторые демографические данные для сохранения конфиденциальности):

Привет, доктор Бернштейн! Мне нужен совет о том, что делать с тем, чтобы выгнать моего 24-летнего сына.Мы с мужем на грани остроумия! Мы оба лояльны и верны, но в напряженной ситуации. Мой сын ленив, имеет права, не может работать и нечестен ».

Привет, доктор Бернштейн! Моя 27-летняя дочь, кажется, просто хочет брать, брать, брать. Мы безмерно разочарованы (вы можете сказать!), Поскольку все попытки провести ее через колледж или сохранить работу и стать независимыми потерпели неудачу «.

Д-р Бернштейн: «Не могли бы вы мне помочь? Мой 34-летний сын все еще обвиняет меня в том, что я отправил его в школу, которую он ненавидел в годы учебы в средней школе.Он финансово успешен, но продолжает вспоминать о том, что было давно, и бросать их мне в лицо ».

Если бы резкая критика, невыполненные обещания и попираемые границы исходили от кого-то другого, вы, вероятно, навсегда отказались бы от отношений. Но это не совсем то, что нужно в данном случае, когда вы вложили в своего взрослого ребенка десятилетия своей любви, руководства и жизни.

Тем не менее, их неуважение сильно бьет, и кажется, что все ваши годы жертвоприношения обесцениваются и стираются.Пока ваш взрослый ребенок изрыгает ваши многочисленные неудачи, вы молча жалеете (или, может быть, время от времени теряете и кричите) о потраченных деньгах, матчах по хоккею на траве и футболу, которые вы смотрели, загрузке белья, которую вы сложили , школьные мероприятия, которые вы посещали, и домашние задания, которыми вы руководили.

Вы можете сказать себе не позволять всему этому беспокоить вас, но большая часть вашей личности как личности, кажется, связана с тем, что ваши дети думают о вас. Как ни старайся, избавиться от этой боли из головы не получится.Фактически, все, что это делает, это заставляет вас «заткнуть бутылку и взорвать или взорвать более поздний план», что не является хорошим вариантом.

Да, конечно, чувство вины и сожаление по поводу некоторых аспектов воспитания является обычным явлением. Ни у кого нет родителей идеально. Ваши прошлые решения и даже ваш личный стиль, возможно, создавали трудности для ваших детей, независимо от того, предназначались вы для этого или нет. Вызванный на вас гнев (даже если он кажется непропорциональным) может быть результатом прошлых событий или эмоциональных травм.

На кладбище — единственные идеальные люди.И последнее, чего вы хотите, — это стать «идеальным», нагружая себя до смерти! Верно? Тем не менее, ваш ребенок более осведомлен о ваших недостатках и, возможно, более верен им, чем кто-либо. Понятно, что их мнение о вас так сильно на вас давит. Все это говорит о том, что если вы похожи на большинство моих родителей-клиентов, неуважение к вашему взрослому ребенку вызывает ваш глубочайший родительский страх: вы не хотите их терять.

Во многих случаях эти разногласия и противоречия еще больше усугубляются со взрослыми детьми, которые борются с психическим здоровьем или зависимостями.Эти ситуации могут дополнительно повлиять на:

• Может ли ваш ребенок успешно и последовательно управлять эмоциями.
• Как они вас воспринимают.
• Как ваш ребенок общается с вами.
• Могут ли они решить проблемы между вами.
• Уязвимость вашего взрослого ребенка к враждебности, разжигаемой кем-то еще в его жизни, например, вашим бывшим супругом, их другом или их второй половинкой.

Как справиться с неуважением

Дни: «Ты заземлен.Отдай мне ключи от машины. Передайте телефон «. Когда они становятся взрослыми детьми, большая часть власти находится в их руках. Теперь у них есть выбор, какого типа отношения они хотят с вами, или быть в отношениях с вами. Это сдвиг в динамике власти может полностью дезориентировать, и вам, возможно, придется принять меры, чтобы осмыслить свои чувства по этому поводу.

Но ваш взрослый ребенок не может отнять у вас грацию, силу и достоинство. На самом деле, как насчет того, чтобы сделать «Милость, Сила и Достоинство» своей безмолвной мантрой? А теперь, прежде чем я закончу этот пост, позвольте мне дать вам несколько примеров расширяющих возможностей звуковых фрагментов, которые я предоставляю своим родительским клиентам:

«Я слышал, вот как вы это видите.Я вижу это иначе. Это может помочь нам двигаться дальше, если мы соглашаемся не соглашаться вместо того, чтобы продолжать бороться ».

«Надеюсь, что, когда мы успокоимся, мы сможем конструктивно поговорить об этом».

«Я не могу контролировать, как вы разговариваете со мной [или вашим братом или сестрой, другим родителем, родственником], когда вы расстроены. Думаю, тебе станет лучше, если ты будешь более уважительным ».

«Для нас обоих будет лучше, если вы сможете сказать то, что имеете в виду, не говоря это подло.”

«У меня, как у вашего родителя, есть реактивная сторона, которая теперь хочет кричать и контролировать. Просто осознавать и выражать это помогает мне оставаться спокойнее. Как насчет того, чтобы поговорить об этом, чтобы лучше понять друг друга? »

Желаю вам изящества, силы и достоинства.

Как поступить с неуважительным взрослым ребенком: подробное руководство!

Неуважительные, капризные и непокорные подростки — обычное дело. Малыши, вызывающие истерику, еще более распространены.Но взрослый человек плохо себя ведет и грубо обращается с родителями? Недопустимо. Разница между этими тремя категориями детей в том, что первые две общеприняты в нашем обществе. Люди видят в них «фазы», ​​из которых обычно вырастают. Однако, если грубое поведение сохраняется и в зрелом возрасте, оно не только становится некрасивым, но и вызывает серьезные проблемы в жизни человека. Вы часто думаете про себя, почему мой взрослый сын так зол со мной? Или как мне поступить с моей непочтительной дочерью? Вы никогда не перестанете быть родителем.Когда у вас появятся дети, вы обязаны обучать их на протяжении всей жизни. Поэтому неудивительно, что все больше и больше родителей ищут способы справиться с неуважительными взрослыми детьми, игнорирующими своих родителей. Вот почему вот несколько полезных советов, как поступить с неуважительным взрослым ребенком.

Мы выделили несколько основных причин, по которым вы можете столкнуться с этой проблемой, и способы ее решения.

Во-первых, выясните причину неуважения взрослых детей к родителям

Фото Андреа Пиаквадио из Pexels

Может быть много причин, по которым взрослые дети неуважительно относятся к родителям.Это никогда не бывает единственной причиной, которую можно решить в одночасье. Взгляните на эти распространенные причины, по которым взрослые дети грубят родителям или избалованы взрослыми детьми.

Отсутствие независимости

По мере того, как дети становятся взрослыми, им требуется собственное личное пространство. Отсутствие независимости — главная причина, по которой дети растут неуважительно. Отсутствие собственного пространства, чувство обездоленности, отсутствие учета своего мнения, отсутствие свободы делать собственный выбор — все это способствует негодованию по отношению к родителям.Более того, они становятся грубыми со своими родителями, если вы пытаетесь заставить их действовать против их подобия.

Проблемы взрослой жизни

Взрослый ребенок — это взрослый со своими обязанностями и давлением. Возможно, он / она не сможет справиться со стрессами жизни здоровым образом. Иногда грубость является просто признаком того, что у них не был удачный день. Не нужно принимать это на свой счет. Если они ведут себя так, будто однажды на голубой луне, не делайте немедленных выводов, как будто я не люблю свою взрослую дочь.Но, если это происходит неоднократно, это сигнализирует о том, что вы недостаточно подготовили их к обязанностям взрослой жизни. И теперь они не могут справиться со всем этим.

Право

Это случается, когда вы слишком балуете своего ребенка. Давать им все, что они хотят, и говорить им, что они лучшие в мире, — не всегда хорошая идея. Это заставляет их чувствовать себя заслуженными. Как будто все принадлежит им, и они могут получить это так, как захотят. Проблема возникает, когда они входят в реальный мир и понимают, что это неправда.Их нереалистичное мировоззрение болтает, и они винят в этом родителей. На самом деле, право — один из токсичных признаков дочери, и вы должны быть готовы справиться с таким поведением.

Плохие навыки преодоления трудностей

Проблемы в университете и работе — часть взрослого человека. Если у вашего ребенка плохие навыки решения проблем и преодоления трудностей, он, скорее всего, перекроет это на других. В этом случае родители, другие члены семьи и друзья.

Не знаю, как бороться со своими эмоциями

Часто неуважительные взрослые дети сами не понимают, почему они ведут себя грубо.Это означает некоторую проблему на подсознательном уровне. Они не могут определить проблему, разочаровываются и перекладывают ее на других. Плохая эмоциональная регуляция может проявляться в ехидных замечаниях, грубости, криках, проклятиях и т. Д.

Более того, такое поведение чаще встречается у взрослых сыновей, которые плохо обращаются со своими матерями. Если вы являетесь объектом такого поведения, вы можете подумать, будто мой взрослый сын меня ненавидит.

Детская травма или эмоциональное насилие

Одна из основных причин неуважения у взрослых детей — детские травмы.Если вы были пренебрежительным и жестоким родителем, неудивительно, что они вас не уважают. Им больно. Став взрослыми, вы больше не имеете над ними власти, поэтому теперь они могут показать свой гнев и боль, которые вы им причинили. Это особенно верно для детей, выросших в семьях, подвергающихся эмоциональному насилию.

Другая система ценностей

Взрослые дети принадлежат к другому поколению, с другой системой ценностей. То, что вы считаете неуважительным, может заключаться в том, что они не придерживаются старомодной системы убеждений.Например, вы не подчиняетесь определенному наказанию. Они не следуют моральным ценностям и правилам своих родителей. Растущие дети исследуют новые вещи. Они смотрят на мир по-новому.

Развивающаяся зрелость

Вы все знаете, что зарождение взрослой жизни — относительно новое понятие. Это относится к взрослым в возрасте от 25 до 34 лет, все еще живущим со своими родителями. Эти взрослые не учатся и не имеют образования. Короче говоря, они взрослые, но все еще ведут себя как дети.Их жизнь кажется застойной, и они могут винить родителей в своей неспособности преодолеть важные вехи.

Крик о помощи

Неуважительное поведение, особенно у взрослых, — это крик о помощи. Все вышеперечисленные причины указывают на то, что они страдают от собственных проблем и не знают, как с ними справиться. Если они только поймут это, понять, как поступить с неуважительно взрослым ребенком, станет очень легко.

11 идеальных способов обращения с неуважительными взрослыми детьми!

Родители — это столп личности любого ребенка.Ребенок — это полное отражение своих родителей. В жизни детей каждый шаг жизненно важен. А когда родители держатся за руки, каждый шаг можно по праву преодолеть. Для родителей дети — это бесконечная надежда. В то время как для детей родители — это мост, соединяющий их с этим миром. Однако эти прекрасные отношения легко могут быть испорчены конфликтом, обидой и ненавистью. Любящие дети могут стать взрослыми детьми, игнорирующими своих родителей. Ваша дочь, которая когда-то обратила на вас внимание, может стать отстраненной, что будет мучить вас такими мыслями, как, почему моя взрослая дочь неуважительна или почему моя взрослая дочь так жестока со мной?

Столкнувшись с грубым поведением, не нужно просто соглашаться с этим.Узнайте, как вести себя с неуважительным взрослым ребенком, из этих 10 простых способов.

1. Как остановить неуважение? Начните здоровый разговор

Изображение: Pexels

Если вам интересно, «почему мой взрослый сын так зол со мной?» Лучший способ выяснить это — просто спросить. Наблюдать за неоднократными случаями грубости со стороны взрослых детей без всякой причины — повод для беспокойства. Заведите с ними разговор. Спросите их, что не так. Попробуйте устранить причину неуважения, о которой мы упоминали ранее в статье.Открытие этого диалога позволяет узнать, что происходит со взрослым ребенком. Они могут предоставить знания или факторы стресса, о которых вы не знали, которые влияют на их поведение.

Это также должно помочь вам больше сопереживать их сценарию или давлению. Обращаясь к этому типу запросов, очень важно сохранять хладнокровие и иметь широкий кругозор. Будьте внимательны к их мнению и прислушивайтесь к их ответам. Отсюда вы можете начать исправлять ситуацию. Если вы не можете начать физический разговор, попробуйте написать неуважительное письмо дочери.Это всего лишь пример. Вы должны общаться со своими детьми так, как считаете нужным и эффективным.

2. Признать свою вину и распознать детскую травму

Никто не сказал, что этот разговор будет легким. Это может открыть глубокие, запущенные раны. Например, согласно исследованиям, у детей от разведенных родителей больше эмоциональных шрамов, чем у других. Другими примерами могут быть эмоциональные и словесные оскорбления в детстве. Будьте готовы принять все, что они говорят. Вы не можете научиться обращаться с неуважительным взрослым ребенком, не признав своей вины.Осознайте боль, которую вы могли причинить им в детстве. Если психологический ущерб слишком велик, важно обратиться за профессиональной помощью.

Если вы хотите наладить отношения, вы должны принять на себя ответственность за свое поведение. Возможно, в то время эти действия были выполнены в меру ваших возможностей, но если ваш ребенок считает, что они были неправильными, его точку зрения можно уважать.

3. Установите границы для себя, имея дело с неуважительными взрослыми детьми, которые игнорируют своих родителей

Чаще всего обращаться с неуважительным взрослым ребенком уродливо.Это может перерасти в полномасштабный спор и крикливое состязание. Когда вы увидите, что ваш ребенок нагревается, развернитесь и уйдите. Когда вы справляетесь с подобными ситуациями, очень важно установить для себя границы. Уважайте себя и скажите им, что вы не потерпите ругательств, криков, обзываний и т. Д.

Когда ваш взрослый ребенок критикует вас, жалуется на что-то или постоянно беспокоится или препирается с вами, подумайте, что бы вы сделали, если бы кто-то, кроме вашего ребенка, относился к вам так.Понятно, что ваш взрослый ребенок хочет быть самодостаточным. Они хотят иметь возможность делать все, что захотят, даже если это саморазрушительно или вредно для других. И они будут использовать ваши родительские ошибки против вас, чтобы добиться того, чего они хотят. Ничто из этого не означает, что у вас может не быть полномочий критиковать их высокомерное поведение и налагать штрафы.

4. Не участвуйте в борьбе за власть

Очень легко попасть в борьбу за власть во время спора с неуважительными взрослыми детьми.Они могут чувствовать, что вы критикуете их, и думать, что вы смотрите на них свысока. Поскольку родители более раннего поколения устанавливали такие высокие стандарты для детей, они чувствуют себя неудачниками. Это одна из причин, по которой взрослые дети неуважительно относятся к своим родителям. Однако исследования показывают, что в конфликтах между родителями и детьми больше всего страдают родители. Вот почему вам нужно защищать себя и избегать любой борьбы за власть, чтобы показать, кто выше.

На самом деле, вы можете этого не знать, но преднамеренные аргументы и борьба за власть — одни из основных примеров неуважения к родителям.Вот почему, если ваш взрослый сын пытается втянуть вас в спор, который превратится в борьбу за власть, не вступайте в него.

5. Измените свой стиль воспитания

Устаревшие стили воспитания, такие как снисходительность, авторитет, покорность и пренебрежение, производят на детей глубокое впечатление. Это формирует человека, которым они становятся в зрелом возрасте. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок относился к нему уважительно, вы должны вести себя по отношению к нему дружелюбно. Так что ведите их дружелюбно и не оставляйте пробелов, которые могут направить их на ложный путь.Особенно чувствительным периодом является подростковый возраст. В этом возрасте дети не любят следовать строгим правилам. Следовательно, измените свой стиль воспитания на еще один пример более молодого поколения.

6. Учите их важности уважения через практику

Да, это единственный способ завоевать их любовь и освободить место в их сердцах. Если вы поговорите с ними уважительно, вы обнаружите, что с ними легко справиться. Не проявляйте неуважение к другим перед своими детьми. Будьте для них хорошим примером для подражания. Прежде чем научить их быть хорошими детьми, вам нужно самому научиться быть хорошими родителями.Они будут следить за вашим положительным и отрицательным поведением.

Молодым людям обычно труднее сформулировать свои мысли, не расстроившись. Вы же помните, как это было, не так ли? Требуются годы целенаправленных усилий, чтобы научиться умерить эти импульсы. И, как бы они ни были покровительственны, вы далеко не уйдете с ними, если вызовете уважение, не демонстрируя, как это выглядит. Это один из лучших методов в этом списке, как поступить с неуважительным взрослым ребенком.

7. Улучшите семейное общение, исключив ложь

В подростковом возрасте дети часто начинают лгать своим родителям. И, будучи родителем, вы достаточно умны, чтобы понять причину этого. Родители, которые лгут своим детям или угрожают им, обычно теряют доверие своих детей. Не говоря уже о том, что это также подрывает их уверенность.

Приходит время, когда дети начинают лгать родителям, и это становится привычкой. Позже из-за этого они сталкиваются с большими трудностями при решении социальных и психологических проблем.Кроме того, трудности адаптации, связанные с манипулятивным характером, эгоизмом, стыдом и чувством вины, создают проблемы и деструктивность среди таких детей. Вот почему родители должны знать здоровые привычки для детей и улучшать семейное общение, продвигая правдивость.

8. Уделяйте им время и внимание, которых они заслуживают

Это частый вопрос: «Что нужно детям от родителей?» Ответ прост: «Им нужно много времени проводить с родителями». Вы очень заняты своим распорядком дня, но не забывайте, что вашим детям нужно внимание.Все мы знаем, что любовь родителей может улучшить этическое поведение детей. Желательно, чтобы каждый ребенок находился один на один со своим опекуном. Другие способы провести время с детьми включают:

• Узнают о своей деятельности.
• Проведите время с семьей, чтобы показать свою привязанность.
• Слушая, как они обсуждают свой распорядок дня.

Ваша дружная компания сделает их здоровыми, позитивными и творческими. Это научит их этике и манерам.Более того, они научатся уважать своих родителей, как и положено.

9. Повысьте свои социальные навыки в раннем возрасте

Да! Чтобы избежать их неуважительного поведения, вам необходимо обучить их социальным навыкам. Им необходимо вести здоровую социализацию. Кроме того, позвольте детям быть выразительными и прямолинейными. Таким образом они в конечном итоге перестанут лгать. Очень важно, чтобы ваши дети были с вами. Они естественно учатся, подражая. Родители должны следить за своим поведением и помогать им справляться со своими проблемами.Таким образом, они смогут с распростертыми объятиями решать проблемы своей общественной жизни.

10. Избегайте неуважения или унижения их перед другими

На самом деле не все дети идеальны. Все они рождаются с уникальными качествами, а также уникальными ограниченными возможностями. Не унижайте их перед другими, так как это разобьет их сердца и чувство собственного достоинства на куски. Большинство родителей проявляют строгость перед друзьями и сверстниками своих детей. Это не лучшая практика.Всегда придавайте значение своему ребенку. Это заставляет их чувствовать себя уважаемыми и развивать уверенность в себе. Кроме того, они реже испытывают приступы паники на публике.

11. Рассмотрите возможность встречи с семейным психологом

Нет ничего плохого в том, чтобы обратиться за помощью к компетентному профессиональному терапевту, который поможет вам и вашим взрослым детям разрешить ваши трудности. Позвольте им увидеть, что вы готовы изменить свой распорядок и, возможно, отказаться от того, что вам нравится, просто чтобы узнать, как взаимодействовать друг с другом.Потому что вы заботитесь о них. И давайте посмотрим правде в глаза, кому не нужен приличный терапевт? Домашний консультант умеет искать тревожные признаки в вашей семейной химии, а также ценить положительные моменты. Стоит потратить время и посмотреть, что видит обученный незнакомец, а вы — нет.

Дети трущоб против детей, идущих в школу

Число детей в трущобах в США растет в геометрической прогрессии. Это число увеличилось вдвое по сравнению с 2000 годом: в 2013 году в США в трущобах проживало 13,2 миллиона человек.Вам может быть интересно, какое отношение имеет разговор о трущобах к обсуждаемой теме. Честно говоря, дети из трущоб гораздо чаще проявляют неуважение, чем дети, выросшие в относительно лучших экономических условиях.

Если ваши дети росли в трущобах, а теперь они взрослые, не получив должного образования, скорее всего, они будут грубо по отношению к вам. Они, вероятно, обвиняют вас в своем неидеальном воспитании и сравнивают себя со школьниками, которые более успешны, чем они.

С другой стороны, дети, идущие в школу, также склонны к неуважению, когда вырастут, но статистически это менее вероятно. Это потому, что они признают свою привилегию и понимают, что их родители много вложили в их образование и воспитание. Поскольку дети из трущоб с меньшей вероятностью пойдут в школу и вырастут в идеальных условиях, когда они вырастут и обнаружат, что не знают, как вести себя с миром, они лопнут.

Заключение

Вы хорошо научились обращаться с неуважительным взрослым ребенком.Приведенные выше советы помогут вам справиться со стрессом. Также имейте в виду, что неблагодарный взрослый ребенок не превратится в одночасье в бескорыстного и хорошего человека. Но они совсем не станут неуважительными, если родители улучшат свое поведение и позволят своим детям делать то, что они хотят. Родители могут помочь своим детям вырасти уважительными и воспитанными людьми.

Взрослые дети, живущие дома, сводят вас с ума

У вас есть взрослый ребенок, живущий дома, который так или иначе сводит вас с ума? Кажется, что они не могут выполнять работу по дому, вносить финансовый вклад или проявлять уважение? Если это так, то вы не одиноки.

В последние годы почти исчезло прежнее ожидание того, что дети будут переезжать из дома и выходить из него. Бюро переписи населения США недавно сообщило, что треть молодых людей сейчас живут со своими родителями.

Что эти дети все еще делают дома? По данным Бюро переписи населения, для многих из них совсем немного. Фактически, каждый четвертый не работает и не ходит в школу. Другими словами, они бездельничают, никуда не спешат и, вероятно, сводят родителей с ума.

Наличие взрослых детей под вашей крышей может стать серьезным источником стресса в любой семье.Беспокоитесь ли вы о том, что ваш ребенок получит работу, выплатит свою долю арендной платы или внесет свой вклад в домашние дела, когда взрослые дети живут со своими родителями, возникает совершенно новый набор динамики.

«Если вы будете слишком много делать для вашего ребенка, это может оставить его в состоянии постоянного подросткового возраста, готового« позволить маме или папе делать это », пока он занимается своими делами».

Если с вами живет взрослый ребенок, который вызывает стресс и негодование, продолжайте читать.Я собираюсь рассказать вам о том, как вы можете помочь создать более здоровую и уважительную ситуацию для вас обоих.

Избавьтесь от старых узоров

Какой бы ни была причина, по которой ваши дети находятся дома, совместное проживание может быть трудным. Одна из самых больших проблем — создать новые модели поведения между вами и вашим ребенком, отражающие тот факт, что ваш ребенок теперь взрослый.

Первое, что нужно осознать, — это то, что ожидания в отношении вашей роли как родителя и вашего ребенка как ребенка изменились.Даже если ваш ребенок сейчас взрослый, так естественно вернуться к старым образцам и ролям, которые действовали, когда ваши дети были моложе. Эти старые шаблоны, к сожалению, будут препятствием на пути к тому, чтобы помочь вашим детям встать на ноги и выйти за дверь. Эти старые привычки также повредят вашим усилиям по поддержанию крепких и здоровых отношений, пока они дома.

Чрезмерно загруженные родители приводят к недоработке детей

Одна из наиболее распространенных моделей поведения родителей и детей — это чрезмерно функционирующий родитель и недостаточно функционирующий ребенок .Это происходит, когда вы делаете слишком много для своих детей, в результате чего дети делают слишком мало. Легко вернуться к этой схеме, потому что это могло продолжаться годами. Каждый родитель хочет помогать своим детям — это естественно.

Однако, когда вы делаете для них то, что они могут сделать сами, вы перегружаетесь. А когда вы переусердствуете, ваш ребенок переусердствует. Другими словами, ваш ребенок учится быть беспомощным, что мешает ему двигаться дальше и идти своим путем.И это может произойти естественным образом — вы убираетесь, стираете и оплачиваете счета, как всегда. Только сейчас ваш ребенок взрослый и может (и должен) делать это сам, верно?

Пребывание в этой схеме может оставить вашего ребенка в состоянии постоянного подросткового возраста, готового «позволить маме папе делать это», пока он занимается своими делами. И, вероятно, ваш взрослый ребенок ничем из этого не причинит вреда — он просто ведет себя так, как всегда, потому что ничего не изменилось.

Чрезмерное функционирование вашего ребенка может быть трудно остановить, потому что это часто автоматическая реакция.Кроме того, это может вызвать у вас теплое чувство того, что вы помогаете своему ребенку. В действительности, однако, вы причиняете боль своему ребенку, когда делаете для него то, что ему нужно учиться делать самому. Помните истинное значение слова «полезный»:

.

• Действительно ли полезно делать для своего ребенка то, что он может сделать сам?
• Когда вы думаете, что помогаете, вы действительно показываете своим детям, как устроена реальная жизнь?
• Какова ваша мотивация помогать своим детям? Это для них? Или это тебе?
• Вы уступаете требованиям своих детей из-за вины или усталости? Или потому, что вы хотите, чтобы они нравились вам или не беспокоили? Или потому что вы хотите сохранить мир?

Время от времени делать что-то по этим причинам нормально, но когда это становится постоянным образцом для вашего взрослого ребенка, это перестает быть хорошим.Какими бы благими намерениями ни был ваш ребенок, никогда не в интересах вашего ребенка лишать его самодостаточности или гордости за свои достижения, делая для него слишком много.

Как бороться с неуважительным поведением взрослого ребенка

Поймите, что ваш взрослый ребенок, живущий дома, не только беспокоит вас, но, вероятно, беспокоит и его. Возможно, он не захочет оказаться в зависимой ситуации. Он мог ожидать, что теперь у него будет работа и он будет один. Или, что является обычным явлением, он может видеть, как его сверстники добиваются успеха, в то время как он этого не делает.

Ваш взрослый ребенок может также думать, что вы будете вести себя так, как всегда, — заботясь о нем, — вместо того, чтобы ожидать от него большего. Все это добавит напряженности ситуации. Как правило, ваш взрослый ребенок вымещает свое разочарование на самых безопасных людях, которых он знает, — на своих родителях. Но то, что ваш ребенок расстроен, не означает, что он может вести себя правильно и вести себя неуважительно.

Знание того, через что проходит ваш ребенок, помогает вам сохранять спокойствие и общаться с ним, не слишком остро реагируя и не вступая в борьбу за власть.В мирный момент вы можете сказать:

«Привет, Кэти. Я хочу поговорить. Я понимаю, что эта жизненная ситуация может быть не совсем той, которую вы ожидали в этот момент своей жизни. Тем не менее, я был бы признателен, если бы вы могли вежливо выразить свое раздражение и помочь по дому, пока вы здесь живете. Когда вы подходите ко мне обвиняющим тоном или считаете само собой разумеющимся, мне это не нравится. Если ты собираешься здесь жить, тебе нужно помочь мне и научиться уважительно разговаривать со мной.”

Когда ваш ребенок груб, неуважителен и ведет себя достойно, у вас действительно есть выбор, как справиться с таким поведением. Помните, что вы несете ответственность за то, какие отношения у вас складываются со взрослым ребенком. Не хотите, чтобы со мной обращались неуважительно? С уважением скажите ему об этом. Дайте ему знать, чего вы хотите и чего не хотите.

Также спросите себя, есть ли что-нибудь в вашем общении с ним, что могло бы способствовать его неуважению и уважению.Вы слишком резкие или критичные? Мог ли он иметь право действовать, потому что вы постоянно уступаете ему? Считаете ли вы его ответственным за свои действия? Вы постоянно ему «помогаете», заставляя его задыхаться? Внимательно посмотрите на себя и на то, как вы общаетесь со своим ребенком. Попробуйте найти позитивные способы взаимодействия.

4 шага к восстановлению мира со взрослым ребенком дома

Ниже приведены 4 шага, которые вы можете предпринять сегодня, чтобы восстановить мир и здравомыслие в семье, пока ваш взрослый ребенок живет под одной крышей с вами.Эти шаги также помогут вашим детям развиваться и развиваться.

1. Установите четкие сроки и ожидания со взрослым ребенком

Важно с самого начала сформировать ожидания, чтобы не дать ребенку переступить границы. Ваш ребенок также должен сообщить вам, что ему нужно от вас, чтобы вы не переступили его границы. Зная, чего вы ждете друг от друга, ваш ребенок может лучше спланировать, как встать на ноги. Задайте себе следующие вопросы:

• Вы хотите, чтобы ваш ребенок съехал к определенному возрасту или когда он устроится на работу?
• Будете ли вы ожидать, что она внесет деньги, живя с вами? И если да, то сколько?
• Чего ждут от домашних дел?

Одна из моих знакомых родителей постоянно спорила со своей взрослой дочерью из-за домашних обязанностей.Она решила взять со своей взрослой дочери арендную плату, а затем потратить деньги на покупку продуктов и уборку дома. Это прекрасно работает.

Не позволяйте чувству вины мешать вам спрашивать об этом у своих детей, даже когда они выглядят и ведут себя так, как будто не могут справиться. Делать что-то для них будет только сдерживать их. Просто сохраняйте спокойствие и напоминайте им о разумных границах, которые вы установили. И придерживайтесь этих границ. Когда ваш ребенок начнет действовать самостоятельно, он почувствует себя лучше, и ваше чувство вины утихнет.

2. Не обвиняйте и не позорьте

Если у вашего ребенка проблемы с отъездом, будьте осторожны, чтобы не винить себя или их. Обвинение только увеличивает стресс и поддерживает цикл беспокойства. Сосредоточьтесь на решении проблемы, а не на обвинении.

Также имейте в виду, что многие дети остаются или возвращаются домой, потому что им нравится ладить со своими родителями и они живут продуктивной жизнью, будь то в школе или на работе. Это может быть для вас и вашего ребенка возможностью провести вместе продолжительное время, если соблюдаются границы.

Чтобы помочь вашему ребенку в конечном итоге двигаться дальше, помогите ему решить проблему выхода из дома в разумные сроки, а не вините себя или его самого за его неспособность действовать в одиночку прямо сейчас. Лучший совет — придерживаться границ и честно смотреть на свои действия. Вы слишком много работаете для своего ребенка? Вы установили четкие ожидания? Сосредоточьтесь на практическом, а не застревайте в круговороте вины и вины.

3. Будьте консультантом, а не менеджером

Направляйте ребенка в составлении жизненного плана и помогайте поддерживать его цели.Но не управляй и не направляй ее. Вы можете не соглашаться с личным или профессиональным выбором вашего ребенка, но вы больше не обязательно получаете право голоса при принятии его решений. Теперь вы консультант своего ребенка, а не ее менеджер. Позвольте ей жить своей жизнью без вашего вмешательства или осуждения. Поступая так, она не вернется к детской роли или не попадет в паттерн поведения, который психологи называют выученной беспомощностью . И вы не вернетесь к той практической роли, которую играли, когда она была намного моложе.

4. Отпустить

Однажды я знал семью, в которой взрослые сыновья жили дома. Отчасти это было связано с культурной нормой (они были изначально из культуры, где взрослые дети оставались со своими родителями, приводя в дом новых супругов, когда они вступали в брак). Однако родители в этой семье сделали все для своих сыновей, от стирки, готовки, покупки машин и оплаты страховки.

Конечным результатом стало то, что у них под одной крышей было четверо взрослых «мальчиков», которые не могли (или не хотели) сохранять работу, выполнять работу по дому, оплачивать собственные счета или вступать в отношения.К сорока годам они так и не повзрослели, чтобы стать независимыми взрослыми. Эти благонамеренные родители переусердствовали и сделали слишком много для своих детей — из-за любви и желания быть полезными. Но больше всего, оказывается, они боялись того момента, когда их сыновья уедут. И, как следствие, они так и не уехали.

Иногда мы думаем, что у детей, которым трудно выйти из дома, есть какие-то глубоко укоренившиеся проблемы. Но часто, если мы присмотримся внимательнее, на самом деле могут возникнуть проблемы с отпусканием родителей.Это сложная проблема для родителей. Но очень важно честно спросить себя, готовы ли вы к тому, чтобы ваш ребенок ушел. А также честно спросить себя, не сдерживаете ли вы его каким-то образом намеренно.

Обращайте внимание на тонкие сообщения, которые вы отправляете своему ребенку, когда делаете что-то для него. Даже если вы скажете, что хотите, чтобы он ушел, не так ли? Возможно ли, что ваш ребенок чувствует, что вы ему нужны? Или вы не верите, что он может жить самостоятельно без вас?

Посмотрите на себя честно, чтобы увидеть, развился ли образец зависимости между вами и вашим ребенком.Если это так, вы можете начать менять схему уже сегодня. Вместо того, чтобы сосредотачивать всю свою энергию на ребенке, снова сосредоточьтесь на себе и своих потребностях. Спросите себя, чего вы могли бы избегать, когда уделяете слишком много внимания своему ребенку. Когда вы отвлекаетесь от ребенка, это побуждает его делать больше для себя. И это побуждает его думать о том, чтобы отпустить и уйти.

Имейте в виду, что если такая закономерность существует уже давно, нечестно сразу выгнать ребенка из дома.Вместо этого помогите им составить план с реалистичными целями. Один из вариантов — заставить их платить за квартиру. Вы даже можете сэкономить на их арендной плате и отдать ее им позже в качестве первоначального взноса за квартиру. Попросите их подать заявку на определенное количество рабочих мест в неделю, если они этого не делали.

Помните, вы можете с любовью поддерживать и направлять своего ребенка, в то же время отпуская его и поощряя его независимость.

Настоящая работа по воспитанию детей

Ваша настоящая задача как родителя — подготовить своих детей к самостоятельной жизни в этом мире.Ваша цель — помочь им стать самодостаточными. Как бы трудно ни было отпустить ребенка и сделать его или ее собственные ошибки, это лучший способ быть любящим и ответственным родителем. Любить своего ребенка — значит позволить ему идти своим путем.

Если вы чувствуете себя виноватым, ожидая большего от своих детей, или виноватым, что вы противостоите их сопротивлению, чтобы сделать больше для себя, научитесь преодолевать это. Если вы постоянно помогаете им и заботитесь об их потребностях, вы не готовите их к реальному миру.Хорошая новость заключается в том, что если вы склонны переусердствовать со своим ребенком и соглашаться с его беспомощностью, вы можете измениться, начиная с сегодняшнего дня.