Как отвечать правильно на грубость: 10 способов остроумно ответить на хамство

10 способов остроумно ответить на хамство

Вам поможет остроумие. Марк Твен, Фаина Раневская, Станислав Лем, а из наших современников — Джоан Роулинг делают это блестяще. Конечно, не все обладают таким даром, но некоторые подсказки все же тут можно дать.

1. Не кипятитесь и не стремитесь ответить тут же гневной репликой. 

Возьмите паузу, чтобы успокоиться и подумать, благо общение через социальные сети это позволяет. Иногда обидчик сам, видимо одумавшись, удаляет свой пасквиль.

(Кстати, в некоторых случаях этому способствует и аккуратное упоминание статьи 153 ГК Республики Беларусь «Защита чести, достоинства и деловой репутации» — это не выглядит очень остроумно, но весьма действенно).

2. Не уходите в ответную агрессию в комментариях, не стремитесь отплатить той же монетой. 

Именно этого и ждут тролли и хейтеры. Если вы скатитесь в оскорбления, они, как минимум, увидят, что задели вас. Помните, кто вы и что вы делаете. А троллинг — удел слабых и бедных. Не только духом.

Как-то о пианисте Либераче написали мерзкую критическую статью, а потом даже перезвонили, чтобы поинтересоваться, задела ли она его. Музыкант ответил: «Да, прочитал. И очень хохотал, пока ехал в банк за своим огромным гонораром».

3. Приём «Согласен» спасает в ситуации, когда сложно что-то придумать вообще. 

Просто повторите за хамом его слова, сказанные с издевкой, но совершенно серьёзно. Это его дезориентирует — спорить ведь не с чем.

Уинстон Черчилль был в регулярных неладах с Бесси Брэддок — женщиной-политиком из лейбористской партии. Однажды она прилюдно заявила, что Черчиль пьян. Он согласился: «Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной».

Честно скажу, как преподаватель по этикету, считаю этот ответ довольно хамским, хотя получилось красиво. Мне больше нравится этот пример: иностранный дипломат увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки и насмешливо бросил, чего это он сам натирает свою обувь. На что тот спросил: «Да, а чьи ботинки чистите Вы?»

Бывает, собеседника в праведном гневе невозможно унять, он строчит и строчит комментарии по тысяче знаков. Но в конце-концов он же выговорится и успокоится. И вот тут, когда он будет уверен, что поставил вас на место, кратко напишите: «Извините — не дочитал. Уснул на середине. От чуши меня клонит в сон».

Как-то в парламенте выступающий обратился к Черчиллю: «Господин Черчилль, Вы можете не спать, когда я разговариваю?» Черчилль: «Не могу. Вы меня усыпляете».

5. Используйте приём «интеллектуального айкидо» — согласитесь с соперником, доведя его позицию до абсурда.

Как-то Фаине Раневской молодая актриса жаловалась, что хотела бы в спектакле носить на шее настоящий жемчуг. «Все будет настоящим, — парировала Раневская. — И жемчуг в первом действии, и яд — в последнем».

В Твитере Джоан Роулинг однажды получила совет перестать рассуждать о политике: «Сосредоточьтесь на писательстве, пожалуйста. Для политики у вас недостаточный IQ». Писательница парировала: «Сейчас же завершаю свою президентскую кампанию, если вы перестанете писать». Тут же кто-то решил блеснуть осведомленностью и написал, что вообще-то она не может избираться, — президентом США может стать лишь тот, кто родился в стране (видимо, человек не понял шутку). Ответ Роулинг: «Ого, даже не знала. Теперь, наверное, придется стать папой римским».

6. Схожий с этим приём — применить логику рассуждения хама к другому вопросу. 

Американский шоумен Джо Пайн славился своей язвительностью и провокационными вопросами. Бытовало мнение, что причиной этому был комплекс неполноценности — Пайн перенёс ампутацию ноги и ходил с протезом. Однажды в 70-е годы на шоу к нему пришёл Френк Заппа, носивший длинные волосы.

Пайн: Полагаю, длинные волосы делают вас девушкой.

Заппа: Полагаю, деревянная нога делает вас столом.

7. Другой способ «уйти с линии огня» — проявить «заботу» или представить, что комментатор нуждается в помощи, чтобы заполучить обсуждаемое свойство или оказаться самому в ситуации.

Однажды мне написали, что я хожу на светские мероприятия и рекламирую представленные там бренды за еду. На что я посоветовала обидчику не расстраиваться так и предложила следующий раз напомнить мне, чтобы на приеме я припрятала и для него в клатче кусок торта.

Джоан Роулинг написали в комментариях к ее посту:

— Рад, что прочитал эту статью на Yahoo. Теперь я сожгу все ваши книги и фильмы по ним.

— Ну, дым от сожженых DVD-дисков может быть токсичным. К тому же, ваши деньги все равно у меня — так что вот, держите мою зажигалку.

8. Если тролль сам навязывает вам советы или учит жить в грубой форме, поблагодарите его за внимание и посетуйте на то, что его опыт, конечно, ценный, но вам не подходит.

Как-то под моим постом о сложности работать из дома или кафе мне посоветовали отправиться на кладбище. Мол, там тишина и никто не отвлекает. Я ответила: «Спасибо, что делитесь своим опытом, но боюсь он мне не подходит: я предпочитаю находиться в компании людей, у которых ещё не высохли мозги».

9. Приём, чтобы отразить некрасивое сравнение с собственным примером: скажите, что вам жаль, что эти славные времена человека уже в прошлом.

Два афинских стратега — Алкивиад и Перикл частенько веселили современников своими перепалками. Как-то старший Перикл сказал: «Когда мне было столько же, сколько и тебе, Алкивиад, я тоже так рассуждал». На что тот ответил: «Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы».

10. Отлично работает и отзеркаливание оскорблений.

Марку Твену регулярно приходили письма от недоброжелателей, где они изливали все своё недовольство на писателя. Но однажды ему пришло письмо, где на листке было написано всего одно слово: «Свинья». Твен на это ответил в одной газетной заметке: «Я регулярно получаю письма без подписи, но недавно мне пришло послание лишь с именем автора».

Бонус: тролли часто прячутся за вымышленными именами и ненастоящими фотографиями. Они сидят в тени и оттуда кидаются какашками. Всегда можно их этим подразнить.

Вот как Роулинг ответила пользователю, который назвал ее «Мисс дерьмовый писатель»: «*вздыхает* Кто знает, если я приложу еще больше усилий, то смогу перевоплотиться в одинокого девственика, скрывающегося за маской нарисованной лягушки».

Оксана Зарецкая, культурный эксперт, основательница Школы этикета и культуры Оксаны Зарецкой

Иммунитет от хамства: как реагировать на грубость

Если нет сил молчать

В пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолог Владината Петрова описывает вербальные техники самозащиты в общении с хамами. Приведем некоторые из них:

1.Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь.

Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?».

2. Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, спросите: «Это вопрос?», «Это утверждение?» или «Это указание?», в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием.

3. Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставило вас это сказать (сделать)?»

Этот прием — разновидность метода «Поставьте над агрессором начальника». Таким вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют.

4. Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете «Не следует повышать на меня голос», это будет замечание по существу. Или, к примеру: «Прошу вас не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении».

Если же вы скажете «Прекратите разговаривать по-хамски», вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя «безобразно» или «по-хамски», — это только ваше личное мнение.

Как ответить на грубость, оскорбление и неудобные вопросы

Никому не хочется просто так мирится с хамством и грубостью, которую можно услышать в общественном транспорте, на работе, в сети, и просто на улице.

Не нужно исполнять роль жертвы, а научится правильно реагировать на агрессию в вашу сторону.

Очевидно, что для большинства людей грубость в их адрес может отрицательно повлиять на самочувствие, самооценку и работоспособность.

Как ответить на грубость

Чтобы суметь ответить на грубость, для начала нужно поработать над повышением самооценки.

Стоит отметить, что нагрубить человеку с сильным духом не просто.

И все же, если вам срочно необходимо узнать, как общаться с хамом, то можете использовать один или несколько методов борьбы.

Ответы на грубость

Спокойствие

При разговоре с подобными людьми никогда не стоит демонстрировать им,
что вы растеряны. Старайтесь выражать свою точку зрения откровенно,
твердо и открыто.

Старайтесь не переходить в оборону и говорить спокойно и расслабленно.

Чаще всего грубияны — это слабые, завистливые люди, которые трудно
привыкают к честности и спокойствию, а иногда и вовсе не знают этих
слов. Они берут энергию для своего негатива именно у тех людей, кто
поддается на грубость и начинает нервничать. Не давайте им «питаться»
вашей нервозностью.

Чихание

Этот метод больше подходит в качестве реакции на продолжительную грубость.

Если человек, который вам грубит, не может остановиться, вы вполне можете помочь ему это сделать.

Для начала попробуйте слушать его спокойно, до тех пор, пока он сам
не убедится, что прав. После этого громко и демонстративно чихните —
повиснет небольшая пауза, в которую спокойно произнесите фразу: «Простите, у меня аллергия на чушь» и вежливо добавьте: «Так на чем вы остановились?»

Айкидо

Проще говоря: ты мне, я тебе. Этот метод переводит негатив вашего собеседника на него самого.
Вам всего лишь нужно соглашаться с его выпадами в ваш адрес,
благодарить за потраченное время и силы для подчеркивания ваших
недостатков.

Можете даже похвалить собеседника за внимательность и те «советы»,
что вы услышали. Делайте это спокойно и старайтесь не показывать
язвительность ваших фраз. 

Стоит отметить, что чем больше свидетелей конфликта будет, тем лучше
для вас, т.к. грубиян вряд ли получит нужного одобрения со стороны, и
вероятнее всего вызовет смех и шутки в свой адрес.

Занудливость

Подобным методом могут воспользоваться администраторы форумов, сайтов, блогов и групп в соц. сетях.

Несмотря на то, что большинство участников сообществ знакомы с общими
правилами, некоторые все же сознательно нарушают их, после чего в
личках администраторов выражают недовольство, связанное с тем, что им
закрыли доступ. 

После того, как все доводы закончились, эти персонажи переходят к откровенной грубости и хамству.

Проще всего просто забанить, но если вы хотите доказать вашу правоту, постарайтесь без эмоций,
детально описать все ошибки нарушителя. Сначала собеседник будет
упираться и продолжать «развлекаться» грубостями, но когда поймет, что с
ним общаются сухо, без эмоций, просто отстанет.

Игнорирование

Возможно, самый известный и простой метод борьбы с грубостью. Иногда молчание не только эффективно и безопасно, но и красиво.

В случае, если вам от грубияна ничего не надо, или вы психологически
просто не готовы вступать в дебаты с ним, или если «собеседник» просто
не в своем уме, и может навредить вашему здоровью — просто игнорируйте
его. Грубиянам хочется завоевать ваше внимание, не давайте им этой радости.

Стоит отметить, что игнорировать тоже нужно правильно. Не нужно включать обидный взгляд и вздохи — это сигналы того, что вы обратили на него внимание. Не показывайте никаких эмоций, хам для вас — пустое место.

Как красиво ответить на грубость

Существуют несколько фраз, которые можно использовать при «стычке» с грубияном:

«Извините, это все?»

«Я был лучшего о вас мнения»

«Хамство вам не очень идет»

«Вы желаете вежливого ответа или правды? «

«Почему вы пытаетесь выглядеть хуже, чем вы есть на самом деле?»

«Как у всех, у меня тоже бывают неудачные дни. Не стоит расстраиваться, все у вас получится»

«Да, конечно, проходите. Да будет везенье на вашей стороне» (в случае, если кто-то лезет без очереди)

«Похоже эта роль вам не подходит. А что вы на самом деле хотите?»

«Благодарю за то, что вы проявляете интерес к моей персоне»

«Вы хотите обидеть меня? Для чего?»

Как реагировать на оскорбление

Если вас случайно или намерено обругали не стоит понимать эти слова буквально и принимать все на свой счет. 

Поймите, что если у того, кто вас оскорбил, плохое настроение или он просто недостаточно хорошо воспитан, это не значит, что виной всему вы.

Для того, что уметь правильно реагировать на оскорбления, нужно,
прежде всего, знать, что человек, которые вас оскорбляет всеми
возможными способами, сам является жертвой, а именно жертвой
строптивости своего характера.

Чаще всего, те, кто «нападают» и пытаются унизить других, являются
слабыми личностями, которые просто не способны справиться с
отрицательными эмоциями, что и подвигает их выплескивать все на
окружающих.

Что делать в ответ на оскорбление

Если оскорбил незнакомый человек

Самый лучший вариант —
игнорирование. Старайтесь просто не замечать того, кто пытается вас
оскорбить. Конечно, бывают случаи, когда нужно действовать иначе, но
чаще всего нужно действовать так, будто незнакомца нет, и его слова — пустой звук.

Если оскорбил близкий человек

С самого начала постарайтесь расставить все точки над «И». Вам стоит
спокойно и прямо сказать ему о том, что сказанные слова вас задели.
Правильным шагом будет обсуждение ситуации.

Если оскорбил коллега по работе/начальник

При таком стечении обстоятельств, попробуйте аккуратно уйти от конфликта. Если сослуживец неустанно оскорбляет и молчание вам не помогает, попробуйте ответить нейтральной колкостью.

В случае начальника конфликты не нужны, а значит, не отвечайте на
оскорбления. Вместо этого представьте вашего руководителя в роли
капризного и драчливого маленького ребенка.

В голове у себя погладьте его по головке, покормите кашкой и помогите
ему сесть на горшок. Именно такой способ рекомендуют психологи. Вы не
только перенесете оскорбления, но и приобретете хорошее настроение, или,
как минимум это вызовет улыбку с вашей стороны и повысит
работоспособность. Кроме этого, босс также может обратить внимание на
вашу стойкость.

Как ответить на оскорбление

Человек, который пытается вас оскорбить, хочет самоутвердиться,
выделиться, а значит нужно дать ему холодный ответ «Ну что,
самоутвердился за мой счёт?».

Выслушивая такого человека, попытайтесь понять, в чем цель, почему вас хотят оскорбить.

* Если вы не знаете, как стоит отвечать на оскорбление, то вам нужно знать одну важную вещь — не нужно доходить до взаимных оскорблений и необдуманных реакций.

Кроме того, что это может выглядеть глупо, вы также поддаетесь на
манипуляцию, которая может окончиться капканом для вас. Не нужно играть
по правилам, которые вам навязывают.

* Еще одно главное правило — отвечайте ну грубость спокойно, не теряя чувство собственного достоинства.
Но, стоит отметить, что культурный ответ на «атаку» хама чаще всего не
производит никакого эффекта, т.к. игра происходит на чужой территории и
не по вашим правилам.

* Если дело касается троллинга, или других подобных ситуаций, лучше всего игнорировать обидчика.

* Бывает, что вам нужно ответить, но вы заведомо знаете, что все ваши
аргументы просто не будут работать против упрямого грубияна. В этом
случае самым лучшим вариантом будет развернуться и уйти.

* У человека, который вас оскорбил или пытается это сделать, может просто день не удался. Поэтому с вас достаточно будет спросить: «Плохой день?». Если человек адекватный, он согласится и может даже попросит прощения.

Но, если дело касается тролля, то подобный вопрос не только
неуместен, но также может привести к дополнительным оскорблениям в ваш
адрес.

* Чаще всего отвечать на оскорбление не является хорошей стратегией, и
вы можете уйти от этого, лишь нейтрально переспросив человека, о том,
что он только что вам сказал. Попробуйте притвориться, что вы не расслышали его слов или не обратили на них внимания. В этом случае продолжать свои «атаки» будет лишь откровенный хам.

* Если вы попали в ситуацию, когда ответить обидчику просто
необходимо, или вас душит желание это сделать, не бросайтесь на него.
Главное быть спокойным, холодным в словах и выражениях. Глушить оскорбления желательно остроумными репликами и только после того, как собеседник закончил свой монолог.

* Бывает оскорбление больше похоже на издевку. В таком случае,
пожалуй, лучшим вариантом будет ответ в виде шутки, который не только не
обидит человека, но и сохранит нормальные отношения.

Одна из частых ошибок, которую допускают люди, это попытка оправдаться, мол, «нет, ты не прав, я не виноват».
Во-первых, такая стратегия может сделать из вас униженного, а
во-вторых, попытка оправдаться просто бессмысленна, т.к. оправдание, как
правило, никто не слушает.

Неудобные вопросы

«Сколько стоит?», «Когда женишься?», «Какая у тебя зарплата?» — это вопросы раздражают, и, несмотря на то, что задавать их — дурной тон, некоторые все же не могут сдержаться.

Можно рассмотреть несколько ситуаций, но для начала отметим несколько универсальных ответов.

Как оригинально ответить

— «Я поражаюсь вашей способностью задавать вопросы, которые могут поставить в тупик!»

— «Вы удивительная женщина (мужчина). Меня всегда поражала ваша
способность задавать неудобные (корректные, непростые, риторические)
вопросы!»

— «Я с удовольствием попробую ответить на ваш вопрос, вот только ответьте вы сначала, почему вас это так сильно интересует?»

— «А с какой целью вы этим интересуетесь?»

— «Вы действительно желаете об этом поговорить?». Если ответ будет положительным, то просто ответьте: «А я — не очень» — и завершите диалог улыбкой.

— Если человек вам не очень приятен, и у вас нет желания с ним
общаться, особенно после некорректного вопроса, можете холодно ответить:
«Это мое собачье дело».

— Переспросите: «Я правильно понимаю, что…»

Вопросы о деньгах

Когда вы сталкиваетесь с неприятным вопросом, у вас есть все право не
давать собеседнику никакого конкретного ответа. Например, на вопрос «Сколько ты зарабатываешь?» можно уклониться ответом «Как большинство, средняя зарплата по отрасли (значительно меньше Абрамовича)».

Также можно на такой вопрос ответить встречным вопросом. Например, на вопрос «Сколько стоит куртка?» можете поинтересоваться у собеседника, сколько стоит его куртка. Еще один способ ответить на такой вопрос это существенно завысить или занизить цифру и далее перевести беседу в шутку.

Вопросы про работу

«Чем ты занимаешься?», «Что делаешь на работе?».

При ответе на подобные вопросы, психологи советуют называть ту
профессию, которая сможет придать вам больше уверенности за то, что вы
делаете. Если работа у вас разная, вы занимаетесь множеством разных дел,
можно разложить всю работу за месяц по полочкам. Так вы будете знать,
на что уходит больше всего времени.

Вопросы о личной жизни

«Почему нет девушки (парня)?», «Когда свадьба?», «Почему еще не женились?».

Не стоит относиться к таким вопросам серьезно. В ответ вы можете
спросить собеседника, почему такой необычный вопрос пришел ему в голову.
В этом случае собеседник окажется в неловкой ситуации.

Есть еще один вариант — просто отвечайте прямо, как есть. Например, на вопрос «Почему еще один(одна)?» гордо признайтесь, что терпеливо ищете свою половинку, которая бы не оставила вас в трудный час.

Третий вариант будет «отзеркаливание». Например, «Я правильно понимаю, что вы не против подержать свечку над моей кроватью?», или «…, что, на сегодняшний день, твоей основной задачей является обсуждение моей личной жизни?», или «…, что интерес к бедам других людей для вас в порядке вещей?»

Как реагировать на хамство

Хамов можно встретить везде. Это люди, которые часто испытывают на себе давление, что и приводит к хамству, как оружие защиты.

Почему хамят

Причина 1: Отчаяние

У человека не заладился день — вот он и хамит. Например, уставшая за
весь рабочий день продавщица, клиент, коллега, доведенный до стресса.

Чаще всего такие люди, после того, как выплеснут весь гнев на
кого-то, чувствуют за собой вину и могут даже принести свои извинения.

Если вы решите в такой ситуации ответить тем же оружием, то чувство вины уйдет и человек подумает, что хамить — это нормально.

Причина 2: Самоутверждение

Когда хам унижает другого человека, он чувствует себя выше него,
особенно если этот человек, по той или иной причине, не может дать
обидчику отпор. 

Обычно такие хамы обладают, пусть и не большой, но все-таки властью.
Они считают, что могут просто так срывать злость на тех, кто от них
зависит и уйти от этого безнаказанными.

Причина 2: Желание быть замеченным

Если хамство является неотъемлемой частью человека, значит, его корни могут быть спрятаны в детстве. 

Ребенок всегда хочет внимания и любви от своих родителей. Если он
этого не получает, то начинает хамить, чтобы хоть как-то на него
обратили внимание. С возрастом человек использует ту же самую стратегию.

Ответы на хамство

Способ 1: Не нужно воспринимать все сказанное вам на свой счет

Часто человек, который хамит, не делает это конкретно вам — скорее
это гнев на мир вообще: невоспитанная молодежь, мужики козлы и т.д. и
только сам грубиян белый и пушистый.

Такому хаму можно лишь посочувствовать, т.к. в мире, в котором он
живет, жить нелегко. Помните, каждый человек видит мир по-своему. Если
хам говорит, что вы необразованный человек, вы можете своими знаниями
попытаться опровергнуть его заявление, но это вряд ли получится. 

Способ 2: Хам не должен стать хозяином положения

Старайтесь не дать хаму власть над ситуацией, чтобы они не почувствовали себя сильнее. 

В случае, если вам хамит начальник, и уйти от этого невозможно,
задумайтесь о том, что вы не на всю жизнь прикованы к нему. Вы не
являетесь рабом, вы лишь профессионально выполняете свою работу, т.е. вы
помогаете ему осуществлять работу, а значит, вы можете называть себя
партнером в определенном деле. Вы можете потребовать к себе больше
уважения, т.к. имеете полное право это сделать. 

Способ 3: Помните о своих правах

Когда вам хамят в общественном месте, то бороться надо не с обидчиками, а с их начальством. 

Узнайте имя, фамилию, должность и контакты. Можете попросить книгу
жалоб, если таковая есть. Если это не помогло, попробуйте обратиться в
общество по защите прав потребителей или к юристу. 

Используйте ваше оружие — права человека и рычаги влияния. Этот
способ подходит в случае, если хамом является чиновник, управляющий,
официант, охранник и другие представители больших организаций

Способ 4: Включите воображение

Попробуйте вообразить себе обидчика за стеклянной стеной: вы его
видите, замечаете, что он что-то высказывает, но вы просто не слышите.

Также можно представить хама в образе большой рыбы в аквариуме: вроде
губами шевелит, плавниками двигает, но непонятно для чего все это.

Если вы смотрели фильм «Матрица», то помните момент, когда Нео
останавливал пули, пущенные в него. Представьте, что грубость, брошенная
в ваш адрес — это пули, а вы неуязвимый, и вся грубость до вас не
долетает, падая со звоном на пол.

Способ 5: Пытайтесь связаться с хамом

Пытайтесь узнать причину агрессии. Например, можете сказать: «Сейчас
вы мне хамите, зачем вам это нужно?» или «На вашем лице улыбка, и при
этом вы говорите неприятные вещи, поэтому я пока не придумал, как
реагировать на ваши слова». 

Возможно человек, услышавший вас, обдумает свои действия, посмотрит
на себя со стороны и переосмыслит свое поведение. Использовать этот
метод можно при общении с людьми, с которыми вам придется еще не раз
встречать и беседовать — коллеги по работе, знакомые, близкие.

Есть шанс, что человек посмотрит на себя со стороны и переосмыслит что-то в своём поведении.

Как красиво ответить на хамство

Хамство хорошо можно лечить вежливостью, которая пугает хамов, заставляя их осторожничать при общении:

— «Видите ли, уважаемый, я не намерен(а) общаться с Вами в таком тоне»

— «Уважаемый, Вы, возможно, с кем-то меня спутали»

— Если хам никак не может остановиться, после всех ваших попыток, то
поберегите свои нервы, пожелайте ему всего хорошего и покиньте место
беседы.

— Иногда хама стоит поставить на место, иначе своим молчанием вы
сделаете их сильнее. Хороший ответ может закрыть рот хаму. Но помните,
хамить на хамство не ставит вас выше.

— Попробуйте использовать юмор. Если вам хамят, улыбнитесь и скажите «Ну ты и болван (дурак, идиот)!» Подобный поступок может еще больше разозлить хама, реакция которого рассмешит вас.

— Улыбка в ответ часто раздражает хама, так что искренне улыбайтесь.

— «Вы изволите хамить мне … А зачем? Ваша цель обидеть меня? Почему?»

Отвечайте так, чтобы ваше слово оказалось последним и тогда хамство прекратится.

— Не обращайте внимания на хама. В голове представьте сценарий: «Вы — листок у дороги… Все проходит мимо и ничем вас не задевает».

Примеры остроумных ответов на оскорбление Плеяды

Как реагировать на хамство и агрессию на работе

Мы бы хотели никогда не писать статью на эту тему и с таким заголовком, но, к сожалению, ситуации неоправданной агрессии или грубости на работе — не редкость. Рассказываем истории наших читателей и советуем, как реагировать на такое поведение.

Все началось с того, что нам написала читательница и обрисовала ситуацию с грубостью на рабочем месте. А мы решили расспросить знакомых, случались ли у них подобные проблемы, и попросили экспертку дать советы, как реагировать на хамство или оскорбления, если в остальном компания вас устраивает и вы не готовы увольняться. По просьбе героев все истории публикуем с сохранением анонимности.

История №1

«В целом опыт работы в медиа у меня 2 года (стажировка на телеканалах, работа гостевой редакторкой и видеоредакторкой). Но именно как журналистка и авторка статей я работаю впервые. Когда меня брали на работу, я открыто об этом говорила, а также писала тестовую статью, в которую внесли действительно много правок, но в итоге она вышла.

Прошло несколько месяцев с начала работы, я написала уже много текстов. Но каждый раз, когда я отстаиваю свое мнение, одна из менеджерок (у которой нет опыта работы редактором) пишет: «Я рада, что у тебя есть собственное мнение, но внеси правки». На этот раз она вообще написала: «Ты дохуя себе позволяешь. Напомнить, сколько мы правили твой первый текст? И что он вышел не до конца профессиональным?».

Как общаться с менеджеркой, которая часто нарушает деловую этику? Нормально, что мне напоминают об ошибках тестового задания? И есть ли какие-то лайфхаки, как отстоять свое мнение, не развязав конфликт?»

История №2

«Я работала во многих редакциях ежедневных газет. И должна сказать, что в каждой из них общение на высоких тонах и мат в часы сдачи номера (и не только) были нормой. А номер, напомню, сдавался каждый день. К подобному быстро привыкаешь. И как-то в те годы я даже не думала, что где-то может быть иначе. Когда горят дедлайны и грозят штрафы от типографии — не до сантиментов.

Читайте также

👑

Чт., 20/02
Карьера

Психовампіри: як захиститися від людей, які крадуть вашу енергію

Редакторы кричат ​​на журналистов, часто нецензурно, чтобы те быстрее отдавали материал. Затем снова кричат, потому что текст оказывается слишком длинным, неструктурированным, тема не раскрыта и вообще журналист написал не то, о чем договаривались на планерке. А отвечать за результат — редактору, на которого, в свою очередь, кричит главред или его замы-выпускающие. 

Журналисты тоже в долгу не оставались. Они отвечали редакторам в стиле «сам дурак», и бывали моменты, когда едва не доходило до реальной драки. К счастью, ни в одной редакции даже в самые критические моменты такого не случалось. Но в выражениях себя мало кто сдерживал. Все это напоминало какую-то большую неаполитанскую семью и, вероятно, канет в Лету вместе с ежедневными газетами, которых осталось очень мало».

История №3

«Еще в студенческие годы я проходила практику на телеканале, где разговоры редактора или продюсера с командой на повышенных тонах были обычным делом. Когда я устроилась на работу уже на другой телеканал, меня сразу предупредили, что у руководительницы иногда бывает плохое настроение, и тогда ей на глаза лучше не попадаться — можно выслушать много «комплиментов», даже если ты работник года и никаких промахов за тобой не замечено. В общем об этой ее особенности все знают и относятся снисходительно.

Несколько лет назад был напряженный период, на канале происходило переформатирование, и продюсерка часто была, мягко говоря, не в духе. Тогда мы всей командой почти каждую неделю выслушивали много крика, недовольства и угроз по поводу нашей работы, причем без особых на то причин. Например, утром руководительница могла закатать истерику из-за не готовых сюжетов (хотя мы всегда сдаем их позже) или отругать журналиста за плохо подобранного эксперта (хотя накануне сама его утвердила). Все диалоги у нас происходили в рабочем групповом чате, поэтому воспринимались не так болезненно, как личное общение. И впоследствии все к этому настолько привыкли, что перестали воспринимать серьезно».

История №4

Но не только в медиа руководители повышают голос и ругаются на подчиненных. Даже в современных компаниях, где много говорят о корпоративной культуре и ценностях, все равно присутствует так называемый «человеческий» фактор. А это значит, что руководители — прежде всего люди, которые не всегда могу совладать со своими эмоциями или же в принципе считают, что жесткий стиль управления стимулирует подчиненных к большей эффективности.

Читайте также

👑

Ср., 29/07
Карьера

Буллинг на работе: как бороться, если вы жертва, свидетель или руководитель

Вот как описывает одну ситуацию наша читательница, которая работает в известной строительной компании: «Так случилось, что когда я устроилась экономистом в эту компанию три года назад, на меня «повесили» объект, за который никто не хотел браться. Потому что у него была сложная история, много партнеров, и какие-то общепринятые схемы в этом случае не работали. Поэтому иногда случались накладки, на которые я никак не могла повлиять. 

Понимание ситуации не помешало нашему финдиректору в один из моментов такой накладки вызвать меня к себе в кабинет и в течение получаса обзывать дурой, кричать: «Что ты себе позволяешь?» и «Кто ты вообще такая?». Если честно, я думала, что после этого разговора меня уволят. Но нет. Начальник выкричался — и все. А я несколько дней не могла прийти в себя, не спала ночами и плакала, потому что это были несправедливые обвинения и очень плохие слова, которых я не заслуживала».

Что думает экспертка?

Диана Рыжкова, рекрутерка по поиску Middle-специалистов и  топ-менеджмента, карьерная консультантка

Пока владельцы бизнесов, руководители, HR и сами сотрудники озабочены вопросами удаленной работы, технологий, диджитализации рабочих процессов и другими вызовами, которые ставит перед нами ближайшее будущее, в некоторых компаниях остаются нерешенными вопросы буллинга и культуры общения.

Что объединяет истории, которыми поделились читательницы Happy Monday? Прежде всего — человеческий фактор. А с ним бывает труднее всего. Поведение не запрограммируешь, и после одного замечания культура грубой обратной связи не изменится. Однако и с этим можно попробовать что-то сделать.

Если хамство — основа культуры в компании, вероятно, владелец или руководители и сами исповедуют такие «ценности» и считают подобное поведение нормой. Поэтому повышение голоса, употребление нецензурной лексики становятся привычной обыденностью.

Читайте также

👑

Пн., 11/01
Happy HR

Не только оформить отпуск: 8 проблем, которые может решить HR

Если вы HR-специалист, это — ваше поле деятельности, хотя и непростое. Впрочем, вы можете показать членам команды, что может быть иначе. Что обратная связь может мотивировать, а не подавлять. Что вежливое отношение и здоровая атмосфера лучше влияют на производительность команды, чем угрозы, обиды и интриги. Предложите изменения: обсудите со всеми правила поведения, которые всех устроят, предложите кодекс общения, организуйте день вежливости или соревнование на лучший фидбэк. Процесс — не быстрый, но изменения возможны, особенно если заручиться поддержкой кого-то из руководства.

Если вы сотрудник такой компании, изменить что-то на глобальном уровне вряд ли сможете. Но если вы хотите и дальше здесь работать, вам пригодятся советы для противостояния отдельным тираническим лицам, которые я дам ниже.

Если хамство — культура общения вашего непосредственного руководителя или коллеги, причин такого поведения может быть множество и повлиять на них вы, скорее всего, не сможете (да это и не ваша задача, вы же не психолог). Надеяться, что такого человека уволят, я бы не советовала. Ведь знаю случаи, когда токсичных сотрудников держат в компании, потому что они показывают хорошие результаты в работе.

Хорошая новость в том, что при некоторых изменениях в вашем поведении и отношении, агрессор может прекратить свои нападки. Давайте учиться реагировать правильно.

Не воспринимайте на свой счет

Не воспринимайте хамство или резкий тон как что-то личное. Конечно, может быть и такое, что боссу или коллеге не нравитесь именно вы. Впрочем, не советую сразу делать такие выводы и копаться в себе. Проанализируйте: только с вами ведут себя неадекватно или от такого поведения страдают еще и другие? Скорее всего, это стиль общения со всеми, который человек вряд ли изменит — разве что, например, сотрудник старшего возраста или должности сделает ему замечание и поговорит по душам. Поэтому менять что-то, чтобы ситуация улучшилась, придется в себе.

Не поддавайтесь манипуляциям

Читайте также

👑

Чт., 03/09
Карьера

3 типа «сложных» коллег и как найти к ним подход

Люди, которые любят агрессировать на других, обычно хорошо считывают чужие слабые места и понимают, на кого можно «надавить» и как. Например, ваш руководитель понимает, насколько для вас важна эта работа и вы боитесь ее потерять. Поэтому искренне верит в то, что вы будете терпеть его поведение до последнего. К сожалению, в большинстве случаев мы сами подкрепляем действия манипуляторов молчанием и даже оправданием их поведения. Поэтому очень советую почитать о манипуляторах (например, книгу Эверетта Шострома «Человек-манипулятор»), научиться не поддаваться им, не показывать свой страх и слабость.

Повышайте самооценку

Главная опасность общения с негативно настроенными людьми — занижение собственной самооценки и разочарование в себе как профессионале. Вам будут пытаться доказать, что вы ничего не стоите и должны быть благодарны, что вас до сих пор держат в этой компании. Помните: пока вы сами знаете, ради чего здесь работаете (опыт, деньги и т.п.), никто не сможет убедить вас в другом.

10 полезных советов, как развить уверенность в себе

Читать

Структурируйте грубый фидбэк

Читайте также

👑

Вт., 28/01
Карьера

Без обид: как правильно критиковать и принимать критику

Люди, склонные к грубости или хамству, любят критиковать, потому что именно так могут оторваться по полной. При этом анализ вашей работы автоматически может перейти на анализ вашей личности и даже личной жизни. Если так случилось, важно сразу напомнить об уважении к себе, определенной субординации и потребовать конкретизировать, что именно вы сделали не так: «Давайте обсуждать мою работу, а не меня», «Буду благодарна, если вы не будете употреблять таких слов по отношению ко мне», «Ваша подробная обратная связь поможет мне сделать свою работу лучше» и т.п. — это основные месседжи, которые вы можете доносить в процессе такого общения. В основном подобные конкретные вопросы заставляют человека структурировать свой поток обратной связи.

Держите дистанцию, стройте личные границы и не позволяйте их переходить — только вы можете просигнализировать, что с вами таким тоном или в такой форме разговаривать не стоит.

Избегайте комплекса новичка

Если вам пытаются навязать комплекс новичка, постоянно напоминая о ваших ошибках даже годичной давности, есть риск поверить в это и действительно начать чаще ошибаться. В таком случае, опять же, структурируйте человека: «Это было уже год назад, я сделала выводы. Давайте поговорим о том, что не так сейчас», «Не ошибается тот, кто ничего не делает» и т.д.

Не пытайтесь понравиться

Не нужно ходить за своим руководителем или коллегой, как тень, и пытаться угодить, чтобы наладить отношения. Он или она могут, наоборот, воспринять это как признание их превосходства и вашу зависимость от этих отношений. Это может только усилить их давление на вас и дать повод для манипуляций.

Будьте инициативными

Читайте также

👑

Вт., 01/12
Карьера

Как говорить «нет» и защищать свои границы без ущерба для карьеры

Даже если ваши идеи и мысли не хотят слышать, я советую все равно их высказывать. В компании должны найтись люди, которые разделяют ваше мнение. Главное — не терять инициативность, иначе потом вас обвинят в ее отсутствии. Старшим коллегам пытайтесь «продать» свою идею, аргументируя, что вы цените их опыт и хотели бы у них поучиться, но в то же время синергия и обмен знаниями могут быть полезными для всех членов команды.

Переключайте внимание

Если руководитель срывается на вас каждый раз, как у него плохое настроение, попробуйте переключить его внимание на задачи, которые он же вам и дал. Скажите прямо, что вы спешите выполнить его задание, потому что понимаете, как это важно для него и компании в целом. Знаю случаи, когда это помогало и человеку нечего было сказать в ответ, ведь интересы компании действительно были выше всего.

Не спешите с выводами…

Если на вас впервые накричал босс или коллега, не спешите вешать ярлыки. Спросите у коллег — возможно, у человека что-то случилось. Если да — проявите мудрость и терпение вместо того, чтобы вступать в конфликт. Если же такое поведение повторяется, то напомните: «Я уважаю вас как профессионала и человека и буду благодарна за такое же отношение ко мне».

…Но и не молчите, если проблема системная

Если неуважительное отношение к вам становится систематическим, еще и проявляется за закрытыми дверями, советую не молчать об этом. Открывайте двери, заставляйте человека сказать вам при всех то, что говорит наедине. В планы человека, который не привык хамить при всех, это точно не входит. Если у вас адекватный руководитель или эйчар, который может повлиять на ситуацию, не стоит забывать и о его помощи.

Таких советов может быть очень много, потому что каждая ситуация — индивидуальна. Главное — помнить, что ни одна работа не стоит ваших нервов и здоровья. Если не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней. Если не устраивают правила игры, создавайте свои. Или играйте в другую игру. Выбор только за вами.

Мы публикуем вакансии компаний, которым доверяем и где понедельники счастливые.

Вакансии

Читайте также

Как прокачать навык позитивного мышления и что это даст

Як жінкам реагувати на непрофесійну поведінку під час співбесіди

Хочете стати більш стійким до стресових ситуацій? Розвивайте резілієнс!

Как красиво и умно ответить на оскорбление, как реагировать на грубость и хамство

1. Лучше никак не реагировать

Каждый мастер коммуникации должен знать все о том, как ответить на оскорбление правильно.

Если тебя пытаются как-то словесно задеть, нахамить, то самое лучшее поведение – это никак не реагировать на оскорбление.

То есть будь просто спокоен и не давай человеку никакой подпитки его злости.

По этой модели поведения выигрываешь ты.

Почему порой лучше не давать ответных реакций:

1. Если тебя эмоционально вывели из состояния покоя, то ты уже проиграл.
2. Если ты проявил реакцию – ты принял то, что тебе сказали.
3. Если ты отвечаешь на вопрос, значит, ты согласен с формой его постановки.

Про мат и бесполезность драк

На мат я не реагирую никак.

Если я начну тоже отвечать матом, то я скачусь до уровня оскорбляющего. А я не принимаю такое общение, это вне моей реальности.

Я не вижу оскорблений, они не затрагивают меня.

Лучший способ грамотно ответить на оскорбление – не давать ответа и реакций.

Ты не тратишь энергию и не вовлекаешься в напрасную словесную перепалку.

Применять силу – это просто бесполезное занятие.

Пустые драки кроме фингалов, синяков и удовлетворенного эго ничего не дают.

Подробнее о том, как решать конфликты без драк и не бояться боя – в нашей новой статье по ссылке.

2. Умей отвечать сильным взглядом, без лишних слов

Как это происходит в деталях:

1. Порой мне достаточно просто смотреть оскорбляющему прямо в глаза несколько секунд, и он уже проиграл.
   Оскорбляющий чувствует мою уверенность в себе и энергетику, я проецирую ее через взгляд.
2. Сильная реальность всегда побеждает. Он уже сам понимает все без слов. Это борьба реальностей через взгляд.  
3. Достаточно простого понимания, почему этот человек так себя ведет. Я понимаю почему он так себя ведет, читаю его мышление по лицу, какую реакцию он от меня ждет – и лишаю его этих же реакций через свой взгляд. Простым молчанием.

Это круто ответить на оскорбление одним сильным взглядом. Прокачанные духовно ребята могут так делать. Это очень оригинальный и редкий способ. Для этого не надо быть мускулистым. Попробуй применить это на практике и почувствуешь силу моих слов.

Наглядный видео пример ответа взглядом

Посмотри хороший видео пример того, как красиво ответить на грубость сильным взглядом без единого слова. Здесь у парня в кепке взгляд настолько силен и хорош, что его сосед был готов провалиться сквозь землю.

3. Имей восприятие успешного человека

Поменяй свою интерпретацию и восприятие оскорблений и насмешек.

Если тебя дразнят или насмехаются – это круто!

Я вижу это так: «Да, они говорят обо мне сейчас. Мм…Мне это приятно. Это делает меня популярным. Я клевый, и поэтому они обсуждают меня сейчас. Они хотят говорить обо мне. Я интересен им. Я успешен. Yes!»:)

То есть я вижу в этом только позитивные стороны. Ты словно известная личность!

Звезды и популярные личности никогда не обращают внимания на то, что о них говорят.

Иначе они бы просто сошли с ума.

4. Способ «Превращать оскорбление в золото»

Следующая правильная реакция на оскорбления – это делать оскорбление еще более нелепым и абсурдным.

Что надо при этом помнить:

• Я просто беру то, что сказали мне, и делаю из этих слов что-то новое, еще более идиотское и смехотворное.
  Для этого надо уметь смеяться над самим собой. Умей затыкать свое эго. Не будь высокомерным.
• Смеяться над собой и самоирония – это большой дар. Умей смеяться над собой по-настоящему. Не каждый это умеет. И тебя никто не сможет задеть, ты всегда будешь знать, как ответить на грубость красиво.
• То есть ты ни в коем случае не сопротивляешься тому, что тебе говорят, а принимаешь это и переворачиваешь в свою пользу.

Это искусство превращать словесное дерьмо в золото. Просто спрашивай себя: «Как эти слова могут мне помочь?» – и используй.

Вот примеры моих фраз чтобы культурно ответить человеку на оскорбление, превратив словесное дерьмо в золото:

Она: у тебя губы дрожат.
Я: Да, я вкачиваю в них каждый день силикон. Каждый день с утра я делаю это. 

Она: у тебя волосатая грудь.
Я: Да, она делает меня более привлекательным. Для мужиков это классно! Спасибо.

5. Возвращай ему обратно его же слова

И самый распространенный способ – это возвращать человеку его же оскорбление назад.

То есть его же слова отдаешь ему обратно.

Вот примеры из жизни с красивым ответом на оскорбление, где я возвращаю человеку обратно его же слова:

Она: Ты старый.
Я: Да! Я могу быть твоим батей или дедом! Как ты себя чувствуешь, когда разговариваешь со стариком? Мы видим в других то, что есть в нас самих. Посмотри на себя. Для парня это отлично быть старше девушки. Чем мужик старше, тем он лучше. Для девушки – это ужасно.

Он: Ты придурок!
Я: Откуда мне знать, что ТЫ не придурок?

6. Задай контрвопрос «Почему ты так себя ведешь?»

Чтобы не вовлекаться в агрессию и не опускаться до уровня оскорбляющего, достаточно спокойно посмотреть ему в глаза и спросить: «Почему ты так себя ведешь? Почему ты кричишь?».

Это надо говорить абсолютно спокойно, не повышая интонации, своим обычным голосом.

Задай этот вопрос оскорбляющему, и он поймет следующие вещи:

• Оскорбляющий поймет, что тебе не нужно лить грязь друг на друга и тебе не интересны пустые словесные перепалки.
• Оскорбляющий осознает, что тебе куда важнее понять причину его гнева и злости. Агрессор поймет, что ты не видишь повода для того, чтобы кричать или ссориться. Ты не понимаешь причину его столь эмоционального поведения, которому здесь нет места.
• Обычно обзывающий начинает задумываться над тем, что сказал, обдумывает правильность своего поведения и своих слов, начинает копаться в голове.

Например:

Человек кричит на тебя, как-то эмоционально и негативно ведет себя по отношению к тебе.

Я: Что случилось с тобой, почему ты так реагируешь? Ты наверняка устал и беспокоишься о чем-то. Давай решим это вместе.

7. Комбинируй все способы сразу вместе

Ты можешь комбинировать вместе несколько советов одновременно!

Когда ты внедришь эти навыки в общение, то станешь мастером! Ты всегда будешь знать, как умно можно ответить на оскорбление.

Вот модель комбинирования седьмым способом:

Она: Ты выглядишь как хипстер.

Я: Да, мои родители были хипстерами. Мои бабушка и дедушка были хипстерами. Но посмотри на себя. Твоя обувь – самая хипстерская из всех, что есть.

Видео «Мужик заткнул оскорбляющего и заставил молча уйти»

В следующем видео тренер из РСД Тайлер наглядно демонстрирует, как реагировать на оскорбления и унижения правильно и как побеждать в конфликтах. Какой-то незнакомый парень оскорбил его, назвав «лысеющим рыжим неудачником», «придурком» и еще парой неприличных слов.

Тайлер просто втоптал в грязь незнакомца словесно и сломал ему реальность. Все о том, как красиво ответить на хамство обидчику и как это сделал Тайлер, наглядно продемонстрировано в этом видео.

Женские проверки: искусство превращать словесное дерьмо в золото в деталях, стань мастером остроумных ответов на оскорбление девушки.

3 аспекта личностного роста: стань лучше и успешнее – негласные правила продвинутых парней.

Как мотивировать себя на всю жизнь: вся правда о мотивации и страсти + мотивирующее видео.

Причины почему люди хамят

Пойми суть проблемы, и ты будешь больше понимать людей, причины их негодования и меньше вовлекаться в это.

Зная причину негодования у людей, ты уже не будешь воспринимать обидчика всерьез и принимать его слова близко к сердцу.

Ты будешь сразу понимать, как ответить на оскорбление красиво и разрешить конфликтную ситуацию мирным путем.

Выделяют следующие основные причины, по которым люди хамят и дерзят:

1. Человек несчастлив, и он не наслаждается собой. Крича на других и выливая свою злость, он считает, что станет счастливее. Счастливые люди – счастливы сами по себе. Без причины.
2. Человек очень зажат и это выливается в негатив к другим. Люди зажатые – ибо они недовольны собой, своей жизнью, у них своя внутренняя боль.
3. Они выливают дерьмо не из-за тебя, им просто не нравится их жизнь. Просто понимай их и спокойно к этому относись, не трать свои нервы.
4. Человек хочет потешиться свое эго, понизив значимость другого человека. Это присуще честолюбивым и тщеславным людям, которые любят ощущать свое превосходство над кем-то.
   Что такое ЭГО человека подробно рассказываем здесь.
5. Эмоции охватили человека, и он себя уже не контролирует.
6. В связи с тем, что человек вырос в неблагополучном месте или как говорят «вырос на улице», для него чуждо вести себя вежливо и рассудительно по отношению к другим.
7. Человек хочет хорошо выглядеть в глазах других – желание чужого одобрение. Ведь если бы вы были наедине, он скорее всего не говорил бы вам ничего. Опять же тщеславные и ничтожные факторы, присущие мелким людям.
8. Комплекс неполноценности и пустое высокомерие у людей.

Оскорблять людей и грубить – это удел слабого и неуверенного в себе человека. Знай, что такие люди будут всегда. Нет смысла бороться с ними. Ты не сможешь всем понравиться. И нет смысла пытаться всем понравиться. Все, что ты можешь сделать, это оставаться собой и жить жизнью своей мечты. Ты идешь вперед и никто тебя не остановит. Никакие слова! Только ты сам можешь себя остановить, больше никто!

Если человек счастлив, то ни одно оскорбление его не затронет.

Поэтому будь счастлив! А для этого познай себя.

Теперь вы знаете все о том, как научиться достойно отвечать на оскорбление. Благодарю за прочтение нашей статьи. Оставляйте свои комментарии ниже.

Как остроумно ответить на обидную реплику и не выглядеть грубияном

• Рэя Уэссел
• BBC Capital

24 мая 2016

Автор фото, iStock

В ваш адрес отпустили колкость? Обозреватель

ВВС Capital делится советами, которые помогут выйти победителем из такой ситуации.

Приходилось ли вам работать с человеком, настолько неуверенным в себе, подавленным или трусливым, что он так и сыплет нахальными негативными репликами, неприличными замечаниями или оскорбительными намеками?

Ехидное бормотание сквозь зубы: «Ну-ну!» или «Очень оригинально!» может застать вас врасплох и сбить с толку — хочется парировать, но нечем.

Иногда нам приходит в голову совершенно убийственная формулировка — как правило, спустя пару дней, когда мы уже всласть повозмущались и поразмыслили.

Но после драки кулаками не машут.

Таким образом, тут все зависит от скорости: ваш остроумный ответ должен быть таким же быстрым, как и выбившая вас из колеи реплика.

Чтобы научиться отвечать на выпады обидчика, необходимо отточить свое умение слушать — это поможет отреагировать молниеносно.

Экспромт

Конечно, остроумный ответ нельзя спланировать заранее. Это всегда импровизация, основанная на непредсказуемом материале, который, по мнению экспертов, можно получить, если активно и внимательно вслушиваться в слова собеседника.

Абигайль Пауль, художественный руководитель театральной студии Theatre Language Studio (TLS) во Франкфурте, считает, что люди думают быстрее, чем говорят, поэтому у внимательного слушателя появляется дополнительное время, чтобы составить в уме ответ, делая при этом вид, будто он продолжает внимать словам собеседника.

Беседуя в режиме телефонной конференции, вы наверняка не раз замечали, что готовы поделиться идеей, ответить на вопрос или предложить решение проблемы еще до того, как человек на другом конце провода договорит.

Те же навыки слушания и механизмы мышления можно пускать в ход, когда беседа становится неприятной и вам приходится защищаться.

По мнению Пауль, которая обучает членов студии навыкам театральной импровизации, все дело в том, чтобы правильно воспользоваться дополнительным временем, пока собеседник говорит.

«Большинство из нас не дослушивает до конца, мы просто ждем, когда можно будет высказать свои собственные соображения. Никаких волшебных способов овладеть этим навыком не существует — надо только практиковаться», — предупреждает она.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Ключ к быстрому ответу часто кроется во внимательном слушании

Отточить мастерство слушателя можно, например, с помощью простой игры: два человека составляют историю, поочередно быстро добавляя по одному слову к уже сказанному. Эта игра заставляет участников активно слушать и спонтанно реагировать.

«Смысл в том, чтобы перестать цепляться за свое эго и свои собственные мысли, потому что слушание во многом предполагает искреннее желание использовать сказанное для того, чтобы что-то в себе изменить», — поясняет Пауль.

Если вы знаете, что ваш коллега склонен вворачивать по ходу беседы ехидные замечания, потренируйтесь внимательно его слушать и будьте готовы быстро отреагировать, чтобы разрядить обстановку.

«Надо перехватить контроль над ситуацией», — советует педагог.

Если коллега говорит вам: «Смотри-ка, до чего додумался!», Пауль предлагает ответить что-то вроде: «Спасибо. Мне нечасто говорят о том, какой я умный».

А в ответ на «И это все, на что ты способен?» можно сказать: «Боюсь, что да. Что дальше?»

Еще один способ — постараться забыть о своей гордости и повысить статус другого человека. Слово «статус» в этом смысле пришло из правил театра экспромта, в соответствии с которыми каждый участник обязан сделать все, чтобы партнер по сцене смотрелся хорошо.

Допустим, ваш руководитель или коллега постоянно вас критикует. Пауль предлагает «изменить статус» — лучше всего с помощью интонации.

«Например, на слова «А вы можете предложить что-нибудь получше?» стоит попытаться ответить: ‘Я вижу, что у вас у самого уже есть масса замечательных идей на этот счет, но, может быть, вместе нам удастся сделать то-то и то-то еще лучше», — советует Пауль.

«Конечно, если не выдержать тональность, человек может и разозлиться. Дело не в словах, а в интонации, с которой они произносятся».

Не опускайтесь до уровня обидчика

Заткнуть рот обидчику можно и добрым словом, и часто лучшим вариантом ответа становится остроумная, уместная и, что самое главное, позитивная реплика, поднимающая ситуацию на более высокий нравственный уровень.

Белине Раффи, консультанту по импровизации в деловом общении, как-то пришлось работать с руководителем, который относился к своим подчиненным очень высокомерно.

По ее словам, когда шутки становятся злыми, любые новаторские замыслы обречены на провал. «Это убивает все идеи в зародыше», — считает она.

Что еще хуже, такое отношение отрицательно сказывается на энергетике людей и приводит к распаду коллектива.

По мнению Раффи, негативный комментарий, высказанный в рабочей обстановке, где, как предполагается, все хотят добиться успеха и сохранить работу, обычно выдает неуверенность его автора в себе.

К примеру, сотрудник может быть не уверен в том, как решать какую-нибудь конкретную задачу, и считает, что если отвлечь внимание на кого-нибудь еще с помощью критики, никто не заметит его воображаемой или действительной неспособности решить проблему.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Не поддавайтесь соблазну ответить грубияну той же монетой!

Конечно, велик соблазн отплатить обидчику той же монетой, однако позитивные комментарии гораздо лучше способствуют успешной реализации проектов и при этом позволяют проявить все свои лингвистические способности.

Окружающие оценят ваше чувство юмора, а обмен колкостями на этом может быстро прекратиться.

Если коллега говорит: «Этот проект стремительно идет ко дну», можно сказать: «Ну, по крайней мере, он идет хоть куда-то, а я рассчитываю направить его куда следует».

На самом деле, по словам Раффи, положительные остроумные комментарии способствуют укреплению доверия между сотрудниками, начальниками и подчиненными и могут превратить доселе враждебную обстановку в атмосферу приятия, где мнение каждого имеет значение.

Негативные комментарии имеют прямо противоположный эффект. «Они создают ненужное напряжение в коллективе и заставляют человека почувствовать себя изгоем или глупцом, не принадлежащим к «своему кругу» людей, которые разбираются в теме», — уверяет она.

Раффи рекомендует попытаться указать на нелепость ситуации, не делая при этом злодея из обидчика.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Не стоит делать из обидчика злодея. Он просто человек с комплексами

По ее мнению, лучше представить его как жертву абсурдных обстоятельств.

Впрочем, есть еще один способ ввернуть запоминающийся ответ, который создаст прилив положительной энергии.

«Лучшие ответы получаются тогда, когда кто-то обращает внимание на то, чего не замечали остальные, — считает Пауль. — Обычно именно это и вызывает смех».

А ведь в этом, как правило, и состоит цель любой остроумной реплики.

Возможность вместе посмеяться снимает напряжение, объединяет людей и заставляет вспомнить о том, о чем так легко забыть: все мы в одной лодке.

10 эффективных способов, как умные люди справляются с грубыми людьми

июль
22, 2019

Читать 8 мин

Мнения, высказанные предпринимателями. участников являются их собственными.

Если вы когда-либо водили машину в час пик или пробирались через переполненный магазин, вы слишком хорошо знаете, что грубые люди есть повсюду. Будь то оскорбительный комментарий или пренебрежительное отношение, грубость повсеместна.Слишком часто этот негатив передается нам.

Вы не можете контролировать чужое поведение, но вы не хотите, чтобы вас спровоцировало чье-то невоспитанное отношение. Ну так что ты делаешь?

Когда вы сталкиваетесь с токсичным поведением, будь то капризный незнакомец, ворчливый коллега или раздражительный друг, вот несколько проверенных и верных методов, которые умные люди используют для эффективного обращения с грубыми людьми.

1. Поймите, что в грубости нет ничего нового.

Грубость кажется частью человеческой натуры.Мы жаловались на это с незапамятных времен — Платон, как известно, говорил о неуважительных и невоспитанных молодых людях. Грубое поведение легко может стать привычкой для многих людей. Мы часто просто упускаем из виду или забываем о том, как важно проявлять к другим доброту, сочувствие и понимание.

Грубое поведение заразительно: оно вызывает более негативное поведение. Но если мы увидим, что это негативное поведение мешает нашей продуктивности, нашему счастью и нашему здоровью, мы сможем признать важность прекращения такого поведения.В грубости нет ничего нового, но это не значит, что мы должны продолжать цикл грубости.

Связано: 12 способов, как успешные люди справляются с токсичными людьми

2. Остановите спираль грубости.

Грубое поведение может распространиться как болезнь, если вы позволите ему. Один акт грубости может легко обернуться спиралью и вызвать другие акты грубости, что приведет к распространению скверны и плохому поведению.

Легко увидеть, как это происходит. Грубый водитель режет перед вами по дороге на работу, вызывая раздражение и разочарование.Вы избавляетесь от этих негативных чувств у своих товарищей по офису, когда обнаруживаете, что рветесь на коллег без реальной причины. Ваши коллеги, злясь, становятся сварливыми и грубыми по отношению к другим. Так оно и есть.

В ваших силах остановить этот цикл грубости. Проявив немного сочувствия, вы можете смягчить грубость добротой.

3. Не принимайте грубость на свой счет.

Первый шаг к прекращению цикла грубости — это перестать принимать грубое поведение на свой счет.У всех нас бывают плохие дни, когда кажется, что мир нас одолевает. Слишком заманчиво вынести это в мир, что на самом деле означает вынести это на ближайшего к вам человека.

Это случается со всеми нами, поэтому осознание того, что у обидчика, возможно, просто плохой день, может взглянуть на ситуацию в перспективе. Они могут иметь дело с чем-то трудным, когда вы случайно оказались на их линии огня. Часто вы можете разорвать порочный круг грубости, не отвечая на плохое поведение собственным негативом.

Связано: понимание точки зрения другого человека радикально увеличит ваш успех

4. Реагируйте на грубость с добротой.

Не позволяйте грубому человеку заставить вас отвечать тем же. Один из лучших способов избавиться от грубого и негативного поведения — оставаться дружелюбным и позитивным. Это дает другому человеку возможность успокоиться и скорректировать свое поведение в соответствии с вашим. Доброта может быть прекрасным противоядием от грубости.

Проявить доброту к человеку, который угрюмо или оскорбляет других, может быть чрезвычайно трудным.Но подавая спокойный и воспитанный пример, вы можете побудить их последовать вашему примеру. Если это не сработает, вы можете гордиться тем, что не снизили свои стандарты и не добавили к этому свое собственное грубое поведение. Вместо этого вы сохраняли хладнокровие.

5. Используйте юмор, чтобы разрядить сложного человека.

Грубый и непростой человек может создавать напряжение и тревогу в себе и окружающих. Помните, что они, вероятно, грубят, потому что злятся или расстраиваются из-за того, через что они проходят.Юмор может отвлечь внимание и снять напряжение, позволяя всем смеяться над ним.

Вы можете сделать это, найдя способ посмеяться над общей ситуацией или пошутив над тем, что вам всем нравится. Самоуничижительный юмор тоже обезоруживает. Найти способ добавить немного легкомыслия, когда кто-то чувствует себя не в своем роде, может быть просто тем, что поможет всем нажать кнопку сброса и начать снова с лучшей ноты.

6. Расскажите человеку о его поведении.

Еще одна тактика, чтобы остановить спираль грубости, — просто крикнуть им об их поведении и попросить их остановиться. Если кто-то, от кого вы не можете уйти, постоянно груб с вами, вам нужно решить проблему напрямую. Вам не нужно терпеть постоянное насилие со стороны кого-либо. Никогда не позволяйте никому обращаться с вами неуважительно.

Обсудите, что происходит. Понимает ли человек, насколько обидны его или ее действия для вас? Возможно, человек не понимает, насколько он груб.Предупреждая человека, это дает ему или ей возможность извиниться и попытаться быть более вежливым.

Связано: 10 способов связаться с абсолютно любым человеком, с которым вы встречаетесь

7. Не передавайте эскалацию.

Когда кто-то вас раздражает, вашим первым инстинктом может быть ответная реакция. Но помните, вы всегда (и только) контролируете себя. Не поддавайтесь драме. Независимо от того, как поступает другой человек, вы владеете своим поведением, так же как и он сам.

Сохраняйте спокойствие. Сделайте глубокий вдох и дайте себе время успокоиться, если кто-то вас расстроил. Помните, вам не нужно опускаться до их уровня, и это, вероятно, только усугубит ситуацию. Поддерживайте свое достоинство и поднимайтесь над схваткой.

8. Проявите сочувствие и сочувствие.

Чтобы проявить сочувствие, вы должны попытаться понять, почему этот человек груб. Возможно, этот человек сталкивается с трудной ситуацией в личной жизни или чувствует себя подавленным из-за дедлайнов, которые накапливаются на работе.Если вы найдете способ показать, что вы понимаете и заботитесь о них и о том, через что они проходят, они будут чувствовать себя более связанными и менее одинокими в своей борьбе.

Если вы знаете, что кому-то тяжело, дайте ему понять, что вы понимаете. Не осуждайте их за плохой день или за то, что они огрызаются на других. Вы можете найти способ упомянуть, что у вас тоже были тяжелые дни, и вы можете понять, что чувствует человек.

Если кто-то на мгновение потеряет в манерах, это может помочь ему осознать свое негативное поведение.Если человек злится еще больше, отпустите его. Вы ничего не можете сделать, чтобы заставить кого-то вести себя хорошо.

9. Будьте хорошим примером для подражания.

У людей есть всевозможные скрытые мотивы поступать так, как они. Признайте, что некоторые люди используют грубое поведение как способ продемонстрировать доминирование или демонстрацию власти. Возможно, они пытаются спровоцировать реакцию и выставить вас в плохом свете. Не позволяйте им получать удовольствие от того, что вы злитесь.

Будучи хорошим образцом для подражания и относясь ко всем справедливо, доброжелательно и сочувственно, вы демонстрируете поведение, которого ожидаете от окружающих.Если в ответ они не могут показать вам такой же уровень вежливости, возможно, пришло время заручиться помощью других.

Связано: чтобы стать лучше в бизнесе, сначала станьте лучше

10. Избегайте грубых людей.

Когда ничего не помогает, имейте в виду, что иногда лучше просто уйти. Если вы сделали все возможное, чтобы этот человек осознал свои действия, и вы пытались проявить доброту и сочувствие, возможно, этот человек просто неспособен относиться к вам (и другим) вежливо и с хорошими манерами.

Избегая обычно грубых людей, вы убираете их аудиторию и даете им меньше целей, на которые можно нападать. Отсутствие публики также разрядит ситуацию. Если все вокруг начнут игнорировать их, возможно, это станет тревожным сигналом. А если нет, то это, по крайней мере, поможет всем провести лучший день.

Самые милостивые ответы на распространенные (и грубые) ситуации

Живете ли вы в самом вежливом государстве страны или в ее самых грубых, грубых людях.Независимо от того, что вы делаете, вы, вероятно, время от времени будете попадать в ситуацию, когда кто-то делает что-то настолько неприлично невежливо, что вы не знаете, как ответить.

К счастью, добрые люди тоже существуют, и вы, вероятно, один из них. По словам Элейн Суонн, тренера по стилю жизни и этикета и автора книги Let Crazy Be Crazy , есть несколько способов реагировать, когда вы сталкиваетесь с неудобной ситуацией.

Создано совместно с American Greetings. Ознакомьтесь с советами экспертов о том, как поступать в этих восьми распространенных и до боли грубых ситуациях.Не стесняйтесь сообщить нам, как вы справлялись с этими ошибками в прошлом.

1. Когда вам звонит незнакомец

Лучший ответ: Не обращайте внимания. И если вы чувствуете угрозу, немедленно сообщите об этом.

По словам эксперта: «Пусть сумасшедший будет сумасшедшим», — говорит Суонн. «Звонок от незнакомца — это несерьезная просьба о свидании. Просто… оставь их в покое. В тот момент, когда вы открываете им возможность ответить, вы открываете себя для новых [грубых комментариев].”

2. Когда кто-то делает неожиданное замечание о вашей внешности

Лучший ответ: Переверните комментарий с ног на голову.

По словам эксперта: «Превратите глупый вопрос в новый разговор и [затем] смените тему. Вы можете дать очень краткий ответ, не вдаваясь в подробности. Буквально на прошлой неделе кто-то подошел ко мне и сказал: «Ты устал? Ты выглядишь усталым ». И я сказал:« Нет, я не устал. У меня был отличный день! Кстати, как прошел твой день? Я просто сменил тему.

3. Когда друг публично раскрывает личную информацию

Лучший ответ: Сделайте смелое лицо в данный момент, но ради дружбы не отпускайте его.

По словам эксперта: «Вам нужно сделать две вещи: во-первых, постараться быть очень кратким и направить разговор в другое русло. Номер два — следить за этим человеком. Когда у вас будет время, напомните им, что информация должна была оставаться конфиденциальной.Чтобы смягчить удар, скажите: «Я не совсем уверен, помните ли вы, но информацию, которой вы только что поделились, я бы предпочел оставить частной». Постарайтесь не придавать этому большого значения и убедитесь, что находится] вне пределов слышимости других ».

4. Когда клиент или клиент плохо к вам относятся

Лучший ответ: Подумайте о своем бизнесе.

По мнению эксперта: «Проявляйте грацию под давлением. Дайте клиенту возможность высказаться.Люди грубят, потому что им все равно, что вы чувствуете, или просто потому, что они пытаются донести свою точку зрения. Позвольте им сделать последнее, а затем направьте разговор к разрешению.

5. Когда сосед по комнате или коллега пересекает границы

Лучший ответ: Позвоните ему или ей по этому поводу как можно напрямую.

По словам эксперта: «Оттяните человека в сторону и держитесь точки. Обращайтесь к ним напрямую: «Я не совсем уверен, знаете ли вы об этом или нет, но обед, который вы ели, [мой.] ’И попросите их остановиться».

6. Когда кто-то говорит: «Откуда ты? … То есть, изначально. »

Лучший ответ: Попросите уточнить вопрос.

По словам эксперта: «Спросите их:« Вы хотите знать, откуда я, или вы спрашиваете меня о моей национальности? »Когда вы отвечаете на такой вопрос, все зависит от вашего тона. Следите за своим тоном, и вы не начнете драку ».

7. Когда кто-то трогает вас, вашего питомца или ребенка

Лучший ответ: Освободите свое место.

По словам эксперта: «Уберите [домашнего животного или ребенка] подальше. Поднесите их к себе. Используйте свой язык тела и держите свою территорию, не отпуская ее руками. И отвлечь [человека] разговором ».

8. Когда ваш собеседник не может положить трубку

Лучший ответ: Будьте добрыми, но твердыми. И помните, что вам в них нравится.

По словам эксперта: «Остановите их и скажите:« Почему бы нам просто не провести немного времени вместе? Почему бы нам не сосредоточиться на том, что мы делаем? »Особенно, если это близкий друг, скажите им, что их поведение вас беспокоит.В противном случае ваше разочарование будет накапливаться до тех пор, пока вы не взорветесь, и когда вы все-таки упомянете об этом, [гнев] не будет связан с рассматриваемой проблемой ».

Мы все слышали о списках желаний, но как насчет списков благодарностей? American Greetings хочет, чтобы вы поблагодарили людей, которые сформировали вас. Кто в вашем списке благодарностей?

Примечание. Изначально в этой статье были изменены формулировки, которые, казалось, проливают свет на серьезную проблему кошачьих звонков как формы сексуальных домогательств.

Как реагировать на грубое, неуважительное отношение студентов

Я много написал об управлении поведением: создание сильной позитивной культуры в классе и проактивность, а также о том, что делать с экстремальным поведением учащихся и как исправить ошибки управления классом. Я говорил о том, как избежать уныния из-за такого поведения и как не отказываться от апатичных детей.

Но я пока не рассматривал практические ответы на отношение студентов:

• Как вы должны реагировать на грубые, неуважительные или просто раздражающие мелочи, которые делают ученики?
• Что делать с незначительным поведением, которое не обязательно требует каких-либо последствий, но которое нельзя оставлять без внимания каждый раз?
• Есть ли способ уберечь детей от закатывания глаз, сосания зубов, бормотания себе под нос и т. Д.?
• Что нам делать с плохим отношением?

Я не хочу довольствоваться банальной, перефразированной информацией, поэтому я обратился к Робин Джексон, основательнице Mindsteps Inc., потому что я знал, что она может вывести этот разговор на более глубокий уровень. Робин была сертифицированным учителем английского языка Национальным советом в Мэриленде, недалеко от Вашингтона, округ Колумбия, и с тех пор работала администратором, адъюнкт-профессором, консультантом и спикером. Она отстаивает справедливость, доступность и строгость более 15 лет.

Робин — серьезно один из моих любимых экспертов в области образования, потому что она имеет более глубокое понимание человеческого поведения и мотивации, чем кто-либо другой, которого я знаю, и она всегда сохраняет это правдой. Мне было приятно несколько раз видеть, как она говорит лично, и я ловлю каждое ее слово — там так много полезной информации.У нее есть прекрасный способ раскрыть корень проблемы, а также призвать вас к собственному беспорядку, вместо того, чтобы позволить перекладывать вину.

Я настоятельно рекомендую использовать аудиоплеер ниже, чтобы прослушать полное интервью, , но даже если вы предпочитаете читать, возьмите блокнот, потому что вам захочется делать заметки.

Хотите послушать Робин вместо того, чтобы читать? Загрузите аудио ниже!

Возможно ли вообще создать классовую культуру, в которой дети не будут относиться к вам или не уважать вас из-за незначительных вещей (особенно на уровне средней школы)?

Совершенно верно.На самом деле, насколько это было бы удручающе, если бы это было невозможно? Я не просто верю, что это возможно, я видел это , и я видел это с разными детьми.

Я провожу много времени в школах, и я хожу в самые разные школы — городские, пригородные, сельские, школы в США, школы в других странах. Я видел, как это происходило, но создать такую ​​культуру в классе непросто. У меня нет ничего подобного: «Все, что тебе нужно сделать, это ___, и у тебя может быть такая культура.«В нее входит много вещей, включая не только личность учеников, но и личность учителя.

Одна из вещей, от которой я уклоняюсь, когда мы говорим о проблемах управления классом, — это поддержка определенной стратегии, потому что эти стратегии работают, если у вас есть определенная личность. Они не работают с некоторыми личностями. Мы часто не принимаем во внимание то, кто мы есть, когда думаем о том, чтобы схватить стратегии и применить их. Нет ключа, который бы сказал, что если вы такой тип личности, эта стратегия будет работать, а если вы такой тип личности, эта стратегия будет работать.Это много проб и ошибок.

Учителя, которым я видел, как это удалось, создали классную культуру, которая хорошо соответствует их индивидуальности и индивидуальности участвующих детей. Я думаю, что и то, и другое действительно важно, и я думаю, что это часто недостающее звено, которое бывает у людей, когда они пытаются понять, как создать такой класс.

Они думают, что есть волшебная пуля: «Я не должен что-то делать правильно», или «Я видел другого учителя», или «Я прочитал что-то, что сказал этот учитель, и это сработало для них.Почему у меня это не работает? » Мы не принимаем во внимание, кто мы и насколько важна наша стратегия.

Каковы подходящие последствия для детей, проявляющих неуважение?

Я думаю, мы должны различать нарушения и неуважение, потому что не каждое нарушение является неуважением. Я не думаю, что учителя должны терпеть неуважение, когда-либо . Это всегда нужно решать. Но сбой не может быть признаком неуважения.Я думаю, мы должны четко понимать разницу. Я пытаюсь придумать четкое и простое различие, но зачастую его нет. Неуважение одного человека — это неуважение другого.

Но обычно я думаю: пытается ли ребенок бросить вызов моему авторитету в классе? Делает ли ребенок что-то, прямо игнорируя то, что я ему прямо сказал? Это больше похоже на неуважение. Ребенок — подросток? Тогда это сбой.

Так что неуважение я никогда не игнорирую.Сбои, я могу или не могу игнорировать их. Я не могу сразу обратиться к ним напрямую, потому что я могу перенаправить этого ученика или снова привлечь этого ученика. Думаю, в этом вся разница. Мы должны быть очень осторожны в том, как мы интерпретируем поведение учеников, потому что часто, разочаровавшись, мы в конечном итоге интерпретируем вещи как неуважение, которые никогда не были неуважительными.

Как вы не принимаете на свой счет плохое поведение студентов?

Мне все еще трудно не принимать это на свой счет, хотя я знаю лучше.Чье-то отношение меня неправильно трогает или делает что-то, что я считаю неуважительным, когда на самом деле происходит что-то еще, и вместо того, чтобы тратить время на то, чтобы понять это, прежде чем я отвечу, я просто реагирую и говорю: «Постой. Нет, подожди.

Особенно сейчас, потому что много раз, когда я преподаю или провожу демонстрационные уроки, от этой демонстрации зависит многое. Я прихожу и показываю людям, как что-то делать, и я предполагаемый эксперт. И когда кто-то делает что-то, что нарушает работу или является явно неуважительным, мне трудно отказаться от «Подожди минутку.Вы бросаете мне вызов. Вам 13 лет. Как ты смеешь?» Или: «Подожди минутку. Мне нужно показать людям, что я знаю, что делаю, поэтому я не могу позволить вам иметь какое-либо основание в моем классе ».

Это краткосрочные решения. И вы могли бы подавить восстание в данный момент, но вы проиграли войну, потому что управление классом / дисциплина должно быть направлено на то, чтобы помочь нашим ученикам стать лучше в управлении обучением и самоуправлении.

Когда мы жертвуем этой большой целью ради временной победы, мы создаем другие проблемы в будущем, и это даже не приносит нам радости. Нет. Мы думаем, что это решит проблему «я чувствую неуважение», но это не так. Это не решает ни одной из проблем. На данный момент это просто подавляет восстание.

Как показать классу, которым вы управляете, не обостряя ситуацию?

Когда вы принимаете мудрое решение не нагнетать проблемы в середине класса и решить эту проблему позже, становится трудно, когда последнее слово остается за учеником. Внутри нас есть что-то, от чего трудно уйти от чего-то подобного.Мы сразу же беспокоимся, что другие наши ученики подумают: «О нет. Слушай, ему это сошло с рук.

Это сложная ситуация, и трудно смотреть на вещи долго. Студенты не подумают, что ему это сошло с рук, если вы эффективно ведете беседу после уроков, а на следующий день он приходит в класс и ведет себя хорошо. Итак, вы должны думать об этом с этой точки зрения и помнить: не жертвуйте войной, потому что вы хотите выиграть небольшую стычку. Вы ведете большую войну.

Ненавижу использовать военный язык, когда мы говорим о работе с детьми, и я говорю «дети», но имею в виду подростков. Я преподавал в средней школе — я не говорю здесь о третьеклассниках. Я говорю о том 16-летнем парне, который тупит в классе и делает это для привлечения внимания, а в этот момент он ведет себя неуважительно, верно? Так как же с этим справиться?

Во-первых, вы должны помнить о более продолжительной игре. Цель этого обмена — доказать другим студентам, что вы отвечаете за них, особенно когда так много вещей может пойти не так, или есть другие способы показать студентам, что вы не терпите такого поведения?

Что касается меня, я думаю, что если вы позволите этому уйти прямо сейчас, как бы плохо это ни казалось, и вы решите это, когда поговорите с этим учеником позже, а затем этот ученик придет в класс на следующий день и будет хорошо … вели себя, и ученики видят, что этот ученик проявляет к вам уважение — тогда ученики подумают: «Ого.Должно быть, она позволила ему сказать это в другом разговоре. Она не из тех, с кем можно связываться », и они оставляют это в покое.

Если вы не урегулируете это в последующем разговоре, тогда ученики начнут понимать, что такое поведение допускается. Студенты всегда смотрят, да, но вы сейчас не терпите такого поведения. То, что вы делаете , а не , — это последнее слово, и в конечном итоге этот ученик выглядит нелепо, особенно если вы сохраняете спокойствие и контролируете класс.

Вот и проблема: сохранять спокойствие, потому что я знаю, каково это в данный момент. У меня бывали ситуации, когда вы сидели и думаете: «О нет. Что скажут дети? Я отвечу? Я не отвечаю? » И, к сожалению, для этого нет руководства, потому что дети придумывают всевозможные вещи, к которым мы не готовы. Нет другого способа подготовиться к этому, кроме этого:

Всегда сохраняйте спокойствие. Всегда оставайтесь под контролем. Вы не так сильно беспокоитесь о том, что подумают другие дети, потому что вы контролируете даже эту ситуацию. Одно дело, если этот ученик что-то делает, а вы корчитесь в углу. Другое дело, если ученики видят, что вы предпочитаете игнорировать такое поведение. Дело не в том, что вы терпите, иначе им это сойдет с рук. Студенты увидят, что вы решили проигнорировать такое поведение.

Как вы показываете учащимся, что ВЫ ВЫБИРАЕТЕ не заниматься?

Давным-давно я написал пару сообщений в блоге, и название серии было: «Вы — проблема с дисциплиной?» И это было адресовано учителям.Нельзя было винить учителей, но нужно было подчеркнуть следующее: проблема с дисциплиной — это все, что мешает обучению. Что-нибудь. Это означает, что ребенок может быть проблемой с дисциплиной, но это также означает, что учитель может быть проблемой с дисциплиной.

Когда вы, как учитель, решаете не нагнетать ситуацию, вы решаете не становиться проблемой дисциплины, потому что в тот момент, когда вы начинаете говорить последнее слово с этим учеником, вы теперь играете в игру этого ученика. Вы пытаетесь привлечь учащегося к своей странице, а не попасть на страницу учащегося. Если учитель проследит за учеником, вернет его в нужное русло, тогда это то, что увидит класс — это постоянный, длительный эффект, который заметят ученики.

Вы можете дать понять другим ученикам, что вы решили не привлекать . Даже игнорируя, вы можете грустно смотреть на ученика, покачивать головой, а затем продолжать делать то, что делаете, и вернуть всех в нужное русло.И это будет выглядеть так, как если бы вы просто: «Бедная, жалкая малышка. Ты понятия не имеешь, что тебя ждет, когда я разговариваю с тобой после уроков. Вы можете это сделать, и это показывает, что вы по-прежнему контролируете ситуацию.

Если ученик пытается заставить вас отреагировать, а вы это делаете, то вы играете в его игру. Вы просто должны помнить: W кто главный? Я. Это означает, что вы оставляете «последнее слово», даже если это ужасно. Но вы не должны просто отпустить это и действовать так, как будто этого не произошло.Вы можете признать это, не участвуя в этом.

Вы можете смотреть на него, пожимать плечами и продолжать двигаться вместе с тем, что вы делаете. Тогда все узнают, что вы это видели, вы решили проигнорировать это, и вы справились с этим, не увеличивая его.

Как вы находите «взгляд учителя», который работает последовательно?

Некоторые учителя — крутые учителя. Я из тех учителей, что могу остановить ребенка взглядом. Раньше я смотрел на детей, ребенок начал со мной умничать, и я посмотрел на нее, и она сразу сказала: «Извини! Мне жаль! Мне жаль!» Но это же я, правда?

Есть люди, которые еще не нашли взгляд своего учителя или чей взгляд не такой свирепый, и поэтому им не следует пробовать его. Потому что, если дети не покупают ваш внешний вид, если за этим нет убежденности, тогда все, что студенты собираются сделать, это сказать: «Вы можете смотреть на меня сколько угодно…»

Итак, что бы вы ни делали, делайте это, но сделайте так, чтобы это соответствовало вам. Некоторые учителя выглядят разочарованными, некоторые — грустными, но не испуганными. Некоторые учителя смотрят на них и говорят определенное слово. «Внешний вид» может означать много разных вещей. Это может быть просто взгляд, а может, язык тела.

Или, может быть, вы ответите юмором. Некоторые учителя могут сказать: «Ой, тебе нужно обнять?» а потом весь класс смеется. Итак, вы должны выяснить, кто вы, и именно поэтому так важно делать что-то, что соответствует вашей личности, а не пытаться быть учителем с помощью взгляда, если это не то, кем вы являетесь. Вы должны найти то, что вам подходит.

Будет ли игнорирование деструктивного поведения только усугубить ситуацию?

Есть способ справиться с поведением, не обостряя его, не говоря ни слова, который позволяет всем знать, что с учеником будут разбираться.Он не выигрывал, и все, включая его, это знают — вы просто игнорируете это.

И если вы решите проигнорировать это очевидным, в этом вся разница. Проблема возникает тогда, когда мы не делаем «игнорирование выбора» очевидным. Когда дети не уверены: «Вы игнорируете это или он заставил вас подчиниться своими словами? Который из них?»

Итак, я думаю, что важно, чтобы вы сделали этот выбор очевидным, как бы вы ни решили это сделать, но вам не нужно вовлекать его или расширять его.

Я думаю, вот чему нас не учат сознательному игнорированию: вы не игнорируете это, как будто вы этого не видите . Вы просто игнорируете это, как если бы: «Я не собираюсь сейчас с этим разбираться». И если учащиеся видят этот выбор, значит, вы по-прежнему контролируете свой класс.

Что происходит, когда вы пытаетесь рассказать родителям о поведенческой ситуации, и они думают, что вы должны смириться с тем, что с вами обращаются как с тряпкой?

О, нет, никогда, никогда, никогда.Не только потому, что «никто не заслуживает того, чтобы с ним обращались как с тряпкой», я просто думаю, что детям трудно учиться в такой среде, где они чувствуют, что контролируют класс. Это причиняет боль вам и детям, поэтому никогда не соглашайтесь с тем, чтобы к вам относились как к тряпке. Но что вы делаете вместо этого?

Как учитель, родители ругали меня, родители ломали трубку и вешали мне трубку, говоря: «Ты займусь школой, а я займусь домом». Если вы не можете выполнять свою работу, почему мы платим за вас налоги? » Родители приходили в школу и выкладывали меня.У меня были администраторы, которые капитулировали перед требованиями родителей.

У меня, как у администратора, была и обратная сторона медали: родители звонят в школу, и ребенок не может сделать ничего плохого, а как вы смеете? Я заставлял родителей разговаривать со мной по телефону, уходить с работы и подъезжать к школе, чтобы просто накричать на меня лично.

За прошедшие годы я узнал, что есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы заручиться поддержкой родителей:

1.Быть инициативным. В самом начале года обрисуйте свои ожидания и объясните, как вы собираетесь поддержать этого ученика.

Таким образом, идея справиться с этим самостоятельно переформулируется как «Когда что-то выходит за рамки» или «Если что-то выходит за рамки», вот как я собираюсь помочь и поддержать вашего ребенка. И вот способы, которыми вы можете помочь мне поддержать вашего ребенка », чтобы вы изложили свои ожидания:« Когда я звоню вам, это сценарий, вот как я ожидаю, что вы с ним справитесь.”

Вы выкладываете до того, как дела пойдут плохо, так что у вас есть прецедент, и это не первый раз, когда родители сталкиваются с вашими ожиданиями их поддержки. Вы изложили, как это выглядит для вас, вы заранее поговорили с родителями. Вы можете сделать это вечером перед школой или другими способами.

2. Расскажите родителям историю раньше, чем это сделает ребенок.

Если что-то случилось в тот день в школе, позвоните домой.Электронной почты недостаточно, потому что родители могут не прочитать свою электронную почту, прежде чем поговорить со своим ребенком, поэтому вы действительно хотите связаться с родителем. Тот, кто первым доберется до родителей, контролирует историю.

3. Если вы не можете сначала поговорить с родителем, и он / она сердится, позвольте родителю выговориться, ПРЕЖДЕ чем вы начнете говорить.

Когда родители кричат ​​на меня, будто это моя вина, я не перебиваю. Я позволяю им высказаться, а когда они перестанут кричать, я войду и поговорим. Многие родители на меня кричали, потому что я отношусь к своим детям по довольно высоким стандартам, и не все родители поддерживают это.Так что позвольте им высказаться и выслушать их, потому что в их жалобах вы всегда найдете путь к их сердцам.

Я ненавидел, когда родители кричали на меня и кричали. Если родители проявляют неуважение, ругают вас, зовут вас не по имени, вы можете прекратить разговор, пока они не успокоятся, а затем попросить поддержки.

Но в большинстве случаев они такие: «Я не знаю, почему вы продолжаете мне звонить. Я чувствую, что делаю свою работу дома.Если ты не можешь справиться с этим… » Если это так, выслушай. Это призыв о помощи. По сути, этот родитель говорит: «Мне достаточно трудно контролировать его дома. Мне этого больше не нужно ».

4. E Включите родителей в список партнеров, а не болтайте со своими детьми.

Думаю, это самое главное. Родители могут привыкнуть к тому, что в школе звонят домой по поводу их ребенка, и им кажется, что вы болтаете или говорите, что их ребенок плохой ребенок. Итак, я стараюсь говорить о том, что я делаю и почему я это делаю, и использую язык целей, которые родители ставят перед своими детьми.

Как убедить родителей в правильности выбранных вами последствий и получить их поддержку?

Однажды у меня была ситуация с отцом, в которой он не считал, что сына следует отстранять. Я сказал: «Я знаю, что это похоже на наказание для вашего сына, и вы не думаете, что он этого заслуживает, но позвольте мне поговорить с вами о том, на что я надеюсь.Скажите, каковы ваши надежды на такого молодого человека, каким вы хотите видеть своего ребенка ».

И он начал говорить со мной об этом, а затем я сказал: «Знаешь, я питаю те же самые надежды на него, и поэтому я думаю, что очень важно, чтобы его отстранили от должности, потому что это не наказание. Я хочу, чтобы он усвоил урок, и я думаю, что мы дошли до того момента, когда единственный способ усвоить этот урок — это иметь ужасные последствия. И, давая ему последствия на этом уровне, мы спасаем его от того, чтобы впоследствии ему пришлось столкнуться с еще более ужасными последствиями.Мы должны добиться от него такого поведения ».

Итак, я говорил с отцом не просто так: «Ваш ребенок сделал это, и, следовательно, у него такие последствия», но также поделился мыслями о последствиях. Я не прошу его что-то делать, что, я думаю, заставляет многих родителей занять оборонительную позицию. Я говорю: «Вот что я делаю в поддержку того типа ребенка, которым, я думаю, мы оба надеемся, что станет ваш сын, и вот что за этим стоит». И каждый раз, когда я делал это — а мне приходилось делать это довольно часто, — я заручался поддержкой родителей.

Когда у вас нет поддержки родителей, когда кажется, что они чувствуют, что их ребенок не может сделать ничего плохого, вам нужно говорить о дисциплине, а не как о наказании. Вы связываете это с целями, которые родитель ставит перед ребенком, с проблемами, которые могут возникнуть у родителя с ребенком. Когда вы показываете родителям, что это не наказание (это то, от чего они защищают своего ребенка, наказание), вы учите их, что это еще одна возможность для обучения.

И когда вы делаете это искренне, родителям действительно трудно сопротивляться тому, кто так заботится о своем ребенке, что они не торопятся применять меры наказания, даже если родитель не согласен.

Что происходит, когда ваш подход приводит к обратным результатам — как понять, что вам следовало бы сделать иначе?

Одна из вещей, которая мне кажется действительно сложной, — это то, что люди рассказывают мне о ситуациях и говорят: «Что я должен был сделать?» И правда в том, что я не знаю. Меня там не было.

И, честно говоря, в классе все происходит так быстро, что трудно провести вскрытие. Трудно сказать: «Вы сделали это правильно» или «Вы сделали это неправильно.«Есть так много движущихся частей.

Когда я вижу учителей, которые искренне пытаются поддержать учеников, мне жаль, что у меня не было тактики, волшебного слова, чего-то , которое я мог бы дать им, которое работает каждый раз, но я не нашел его.

Когда я не могу найти волшебную вещь, которая работает каждый раз, я всегда прибегаю к тому принципу, что я должен изменить свою точку зрения и смотреть на дисциплину как на еще одну возможность для обучения. Это то, к чему я бы подошел с той же строгостью, что и при планировании любого другого урока.

Когда я планирую свои последствия и свои реакции, я планирую это с тем же намерением, что и учебную деятельность. Я думаю о том, чему я хочу, чтобы ребенок в конечном итоге научился, участвуя в этой дисциплинарной деятельности со мной или работая с этим ребенком, чтобы управлять своим поведением. Это избавляет меня от некоторых естественных человеческих чувств, связанных с поведением ребенка в данный момент.

И это трудно удержать. Я не совершенен в этом. Но каждый раз, когда я делал это таким образом, я находил способ достучаться до ребенка.И каждый раз, когда я поступал иначе, я с сожалением вспоминаю, как я поступал.

Нет времени дочитать до конца? Загрузите аудио и слушайте позже на ходу!

Как вы реагируете, когда почти половина класса обсуждает вас?

Я останавливаюсь. Я имею в виду, что смешно, это не только дети. Это случается и со мной, когда я обучаю учителей. Я останавливаюсь. Я просто остановился. Иногда это может занять четыре или пять минут, в зависимости от класса.Если я хожу от холода, я могу этого не делать … но я скажу тебе, чего я не делаю.

Я не говорю: «Я не собираюсь говорить, пока вы говорите», потому что тогда они говорят: «Хорошо. В любом случае, спасибо, мы не хотим получать от вас известие «. Итак, я не настраиваюсь на такой ответ, но я останавливаюсь и говорю о , почему .

Я пытаюсь обосновать, почему то, что я говорю, важнее, и стараюсь заручиться их уважением.Но я не говорю о детях. Я просто не продолжаю идти, особенно когда это половина класса. И я тоже не пытаюсь сказать что-нибудь умное, потому что это всего лишь установка. Я просто остановился. И когда люди затихают, я снова начинаю говорить.

Как вы реагируете на ненормативную лексику, когда дети просто разговаривают друг с другом, а вы слышите ругательство?

О, нет. Я старомоден. Люди должны работать над собственной толерантностью. В наши дни язык такой непристойный, но мои дети с самого начала знают, как я отношусь к этому.Часто мне не нужно ничего говорить. Часто это просто часть того, как они говорят, и они ловят себя, и они такие: «Ой».

Когда я был моложе, когда я впервые стал учителем, я пытался брать 10 центов каждый раз, когда кто-то ругался, но это создавало много проблем, так что не делайте этого!

Сейчас я пытаюсь просто создать атмосферу в классе, чтобы дети знали, что это неуместно, а затем, когда это происходит, я просто останавливаюсь и говорю: «Можете ли вы перефразировать это, используя язык классной комнаты?» И дети знают, и они извиняются, потому что знают, что это не то, что мне действительно нравится в классе.

Что вы делаете, когда ученик отказывается выполнить действительно простую просьбу, например «убери телефон» или «сядь»?

Когда ученик отказывается выполнить простой запрос, в большинстве случаев на карту ставится более серьезная проблема. Дело не только в просьбе — происходит что-то еще. И в большинстве случаев это не имеет к вам никакого отношения в тот день. Они переживают что-то еще.

Так что, если они откажутся выполнить простую просьбу, я не собираюсь прекращать инструкции, пока я не заставлю их подчиниться. Я собираюсь получить инструкции, а затем свяжусь с ребенком, потому что если нет, то вот как вы получите эти надувания . Вот как вы получаете детей, которые просто уходят.

Если это простая просьба вроде «убери телефон», а они этого не делают, я двигаюсь дальше. Я говорю: «Хорошо, я займусь тобой через секунду». Я заставляю всех двигаться так, чтобы обучение в классе не прекращалось, а затем я занимаюсь этим учеником.

Исключение составляют случаи, когда это становится серьезным нарушением (например, если они громко играют в игру на своем телефоне, и это мешает обучению всех остальных), потому что тогда мне придется немедленно с этим разобраться.Они создали большую проблему. Но если просто: «Мой телефон не работает. Я не откладываю это прямо сейчас, и ты не можешь меня заставить », — тогда позволь мне начать всех, чтобы я, как учитель, не стал проблемой дисциплины. А потом, как только я заставлю всех переехать туда, куда им нужно, я пойду разобраться с этим учеником, и в этот момент речь не идет о телефоне.

Одна из вещей, которую я узнала от Синтии Тобиас, у которой есть эта замечательная книга о сильных волевых детях, — это , когда волевые дети не выполняют простую просьбу, задают вопрос: «Почему?»

Итак, я говорю: «Убери свой телефон», а затем ученик просто не делает этого или говорит «нет», а затем я говорю: «Как так?» спокойно.И много раз это заставляет их говорить, чтобы я мог узнать, что еще происходит. Они скажут: «Я разговариваю с мамой — моя бабушка больна» или «Мне этого не хочется». «Хорошо Почему бы и нет?» Вы вовлекаете их в разговоры, которые могут помочь вам понять, что происходит, и помочь вам разобраться в реальной проблеме, а не превращать телефон в проблему.

Как вы реагируете на непостоянных и агрессивных детей, когда с ними говорят о своем поведении, — на тех, кто не принимает исправления?

Часто я говорю: «Мы не можем продолжать это делать.У меня есть работа, а у вас есть работа. И часто вы реагируете таким образом, который, на мой взгляд, несоразмерен тому, что я прошу вас сделать. Поэтому мне нужно знать, что с вами происходит, и нам придется придумать что-то еще, что вы можете сделать вместо этого, потому что эта конкретная реакция не работает. У вас есть право на реакцию, но давайте найдем такую, которая подойдет вам в классе. ”

Затем мы выясняем, что работает. С некоторыми студентами мне приходилось делать «антисептические отскоки. Итак, я мог бы сказать: «Хорошо. Наша договоренность такова, что если вы дошли до того момента, когда вам кажется, что вы не можете вести себя в этом классе, вы можете сесть в задней части класса г-жи Такой-то и закончить там свою работу, а г-жа Такой-то и такой-то знает, что ты идешь. Студент заходит в свою комнату и садится сзади. Я обнаружил, что это работает с некоторыми действительно нестабильными учениками.

У других есть безопасное слово, которое они говорят, когда чувствуют, что вот-вот уйдут. И когда я слышу это слово (это то, что находится между мной и учеником), я говорю: «Хорошо», и отступаю.Затем ученик собирается, и мы решаем проблему, когда он успокаивается.

Я должен обсудить это со студентом, чтобы мы пришли к соглашению. Затем, когда у вас есть это соглашение, вы можете привлечь их к ответственности в соответствии с соглашением , даже если вы не можете привлечь их к ответственности за поведение и поведенческие ожидания в классе.

Что самое важное вы пытаетесь запомнить о поведении, отношении и неуважении учащихся?

У вас есть более серьезный конец игры, чем тот момент, когда вы чувствуете неуважение.И вы не просто обучаете этого ученика: каждый ученик, который становится свидетелем этого, тоже чему-то учится.

Итак, вы должны быть очень осторожны с тем, как вы реагируете на поведение учеников и обращаетесь с ним. Потому что в этот момент, осознаете вы это или нет, вы учитесь. Вы должны быть уверены, что преподаете правильные уроки при каждом взаимодействии. Дело не только в этом ученике: все смотрят и все учатся.

Я думаю, что когда вы применяете этот принципиальный подход, вы сокращаете множество дисциплинарных проблем, возникающих в классе, так что они даже не всплывают на поверхность.Вам даже не придется иметь с ними дело, если вы настроите класс таким образом.

Хотите узнать больше от Робин Джексон? Посетите mindstepsinc.com или ознакомьтесь с ее (потрясающей!) Книгой «Никогда не работайте больше, чем ваши ученики» и «Другие принципы великого преподавания».

Этот пост основан на эпизоде ​​из моего еженедельного подкаста Правда Анджелы Уотсон для учителей . Подкаст похож на бесплатное ток-шоу на радио, которое вы можете слушать онлайн или загружать и брать с собой куда угодно.Каждое воскресенье я выпускаю новый 15-20-минутный выпуск и размещаю его здесь в блоге, чтобы помочь вам зарядиться энергией и мотивацией на предстоящую неделю.

См. Сообщения в блоге / стенограммы всех серий

Подписаться на подкаст в iTunes

Подпишитесь на подкаст в Stitcher

5 способов справиться с неуважением к детям

Если ваши дети закатывают глаза и говорят: «Как бы то ни было, мама!» когда вы говорите им, чтобы они приступили к выполнению домашней работы или притворялись, что они не слышат вас, когда вы говорите им выключить электронику, они относятся к умеренному концу спектра неуважения.На более серьезном конце спектра находятся такие формы поведения, как обзывание, игнорирование правил и физическая агрессия.

Независимо от того, к какой группе аутизма относится ваш ребенок, важно бороться с неуважением, пока оно не ухудшилось. Исследование 2015 года, проведенное учеными из Университета Вирджинии, показало, что неуважительные дети могут стать грубыми взрослыми.

Хотя у вас может возникнуть соблазн извинить неуважение, сказав что-то вроде «Дети будут детьми», отмахивание от этого не принесет вашему ребенку никакой пользы.Детям необходимо научиться относиться к другим с уважением, чтобы они могли развивать здоровые отношения со сверстниками, авторитетными лицами и членами семьи. Могут помочь эффективные последствия.

Вот несколько проверенных на практике советов, как подавить неуважение.

Неуважение вашего ребенка может быть признаком того, что ему нужна помощь в изучении социально приемлемых способов справиться с гневом, справиться с разочарованием и эффективно общаться.

Игнорировать поведение при поиске внимания

Может показаться, что игнорирование незначительного неуважения — это то же самое, что позволить вашему ребенку уйти от наказания.Но выборочное игнорирование может стать одним из самых эффективных негативных последствий.

Игнорирование — это отказ позволить неуважению вашего ребенка отвлечь вас от поставленной задачи. Если вы говорите своему ребенку убраться в комнате, а он закатывает глаза, не вступайте в длительные споры из-за неуважительного поведения. Каждая минута, которую вы проводите в борьбе за власть, — это 60 секунд, они отложат уборку. Предупредите, что произойдет, если они не приступят к работе.

Если закатывание глаз — обычная проблема, обратитесь к ней позже, когда вы оба будете спокойны.Скажите что-нибудь вроде: «Ранее сегодня, когда я сказал вам убрать свою комнату, вы закатили глаза. Вы знаете, что делаете это, когда злитесь?»

Обсудите возможные последствия неуважения. Спросите: «Вы думаете, что закатываете глаза, когда ваш друг говорит что-то, что вам не нравится?» Обсудите, что чувствуют другие люди, когда становятся свидетелями грубого поведения. Объясните естественные последствия неуважительного поведения, например: «Неуважительным детям часто трудно заводить друзей.»

Значительное количество конфликтов между родителями и подростками происходит из-за отсутствия значимой связи. Общайтесь со своим подростком, уменьшайте конфликт.

Использовать операторы «когда / тогда»

Вместо того, чтобы говорить своим детям, что не может сделать , расскажите им, как они могут заработать привилегию. Операторы «когда / тогда» создают запросы в позитивном ключе. Используйте эти утверждения, чтобы сообщить вашему ребенку, что произойдет после того, как он решит изменить свое поведение. Скажите: «Когда вы дожидаетесь своей очереди, пока я говорю по телефону, я могу найти время, чтобы ответить вам.”

Вместо того, чтобы говорить: «Если вы не возьмете трубку прямо сейчас, вы не сможете играть на улице», скажите: «Можете играть на улице, как только закончите собирать игрушки». Затем уйдите и предоставьте ребенку возможность ответить.

Вы также можете попробовать сказать что-то вроде: «Когда вы понизите голос и начнете говорить спокойно, я отвечу вам» или «Я поиграю с вами, когда вы перестанете быть властным». Научите ребенка тому, что вежливое и доброе поведение дает положительные результаты.

Это дает вашему ребенку возможность изменить свое поведение.Просто убедитесь, что вы полностью готовы к негативным последствиям. Избегайте повторения своих предупреждений снова и снова. В противном случае вы научите своего ребенка не слушать.

Немедленно повлечет за собой

Самое неуважительное поведение должно привести к немедленным последствиям. При определении последствий примите во внимание возраст вашего ребенка и серьезность правонарушения.

Уголок успокоения может быть эффективным последствием для маленьких детей.Например, если шестилетний ребенок кричит вам в лицо, когда он зол, немедленно объясните ему, почему такое поведение неуместно, и дайте ему возможность исправить это.

если ваш подросток выходит за дверь после того, как вы сказали им, что они не могут уйти, или ваш ребенок называет вас по имени, установите границы: «Я не позволю вам неуважительно относиться ко мне» или «Я не позволю обидеться на словах». этот дом »или« Я надеюсь, вы найдете другой способ справиться со своим разочарованием ».

Многие действия, обозначенные как «неправильное поведение», часто можно исправить, если ребенку будут предоставлены навыки и внимание, необходимые для внесения этих изменений.Цель состоит в том, чтобы не наказывать больше. Цель состоит в том, чтобы оставаться на связи, обучать их ценным навыкам и поддерживать здоровые отношения между родителями и детьми.

Возмещение за использование

Если ваш ребенок или подросток ведет себя неуважительно, может потребоваться возмещение ущерба, чтобы это не повторилось. Реституция — это сделать что-то доброе для жертвы или сделать что-то для возмещения нанесенного ущерба.

Если ваш ребенок ударил своего брата или сестру, попросите их сделать его домашние дела в течение дня.Или, если ваш подросток что-то сломает из-за гнева, он может это исправить или заплатить, чтобы исправить это.

Учите ребенка, что слова «извините» не всегда исправляют ситуацию. Реституция помогает им взять на себя ответственность за неуважительное поведение, одновременно работая над восстановлением отношений.

Слово Verywell

Когда вы боретесь с неуважительным поведением, ваш ребенок может сделать два шага вперед и один назад. Поэтому, хотя сегодня они могут быть вежливыми и добрыми, завтра они могут сопротивляться.Последовательная дисциплина — ключ к долгосрочному прогрессу. Укажите на хорошее поведение, когда вы его видите. А в плохие дни считайте неуважение признаком того, что им нужно больше практики.

Самое главное, будьте хорошим образцом для подражания. Если вы разочарованы услугами, которые вы получаете в ресторане, или злитесь на продавца, который прервал ваш ужин, относитесь к другим с уважением, и ваш ребенок последует его примеру.

Как поступать с грубыми клиентами 14 различных способов

Клиент — это король, который иногда требует особого отношения.Ваша цель — не бороться с грубостью и заставить клиента чувствовать себя плохо из-за своего поведения, а решить проблему и сделать обе стороны счастливыми.

Несколько месяцев назад клиент прислал чрезмерно драматичное, грубое и враждебное электронное письмо, жалуясь, что на его электронные письма так и не ответили.

После проверки и осознания того, что служба поддержки ответила на все его тикеты, я написал клиенту очень сочувственное письмо с просьбой проверить его техническую команду, не блокируется ли адрес нашей службы поддержки их брандмауэром.Никаких извинений или обещаний компенсации, пока проблема не будет решена. Просто сочувствие к тому, что переживает заказчик.

Затем я получил электронное письмо от клиента с извинениями за поведение, поскольку брандмауэр его компании действительно блокировал все электронные письма нашей службы поддержки. Затем я поблагодарил клиента за то, что он сообщил мне об этом и заставил его таким образом почувствовать себя лучше (неплохо!) За то, как он себя вел. Не забывайте, что вежливость убивает грубость!

Ангелики Бекира, специалист по работе с клиентами платформы обучения сотрудников TalentLMS

Обслуживание клиентов чрезвычайно важно в мире бизнеса.Один из лучших навыков обслуживания клиентов — это способность проявлять сочувствие. Те, кто работает в сфере обслуживания клиентов, могут проявить сочувствие, просто слушая. Когда дело доходит до сочувствия, важно как почувствовать эмоцию внутренне, так и выразить ее внешне так, чтобы клиенты могли наблюдать.

Один из способов показать клиентам, что они сочувствуют их ситуации, — это повторить то, что они говорят, своими словами. Например, если клиент завершает длинную жалобу, вы, как представитель службы поддержки клиентов, можете перефразировать проблемы и сделать их более краткими, сказав: « Итак, вы говорите… ». Это поможет клиентам почувствовать себя услышанными, а также даст им возможность исправить любые возможные недопонимания.Ориентация на клиента и отличное обслуживание клиентов укрепляют лояльность к бренду.

Кевин Миллер, основатель и генеральный директор The Word Counter

Управление неуважительным и грубым поведением в классе

Давайте поговорим о неуважительном поведении в классе. Ребенок, который отвечает. Студент пользуется мобильным телефоном даже после того, как ему сказали убрать его. Малыш, который отказывается делать свою работу и даже громко говорит вам: «Нет!» когда вы пытаетесь вежливо подбодрить.Студент, который шутит о том, что ваш класс тупой, вызывая взрыв смеха в комнате.

Как преподаватели, все мы время от времени сталкиваемся с некоторыми (или, возможно, со всеми) из этих ситуаций. Вот несколько стратегий, которые помогут вам справиться с этим непростым поведением и вернуться к тому, что у вас получается лучше всего — обучению своих учеников.

Измените свое мышление. Во-первых, самая эффективная стратегия — это изменение мышления. Дети не грубят, если будут грубыми или неуважительными.Дети и молодые люди справляются со сложными переживаниями наилучшим образом в данный момент. Давайте подумаем: не будет ли ученику проще следовать правилам и просто пролетать незаметно? В большинстве случаев да. Поэтому важно помнить, что неуважительное, грубое или вызывающее поведение на самом деле направлено не против вас. Они просто способ сообщить о своих потребностях.

Имейте сочувствие. Помните, что мы не знаем, что происходит в жизни наших учеников.Используйте подход с учетом травм. Вместо того, чтобы обвинять и обвинять ученика в его поведении, сделайте шаг назад и подумайте, что он каким-то образом борется. Даже если мы не знаем причин борьбы, всегда полезно проявлять сочувствие.

Будьте в соответствии с ожиданиями. Детям и подросткам нужны границы. Уделите время обучению, обсуждению и отработке ожиданий. Взрослые могут веселиться и при этом соблюдать правила. Но главное в том, что дети должны их знать и по-настоящему понимать.Перед тем, как приступить к работе в группе, обсудите, чего вы ожидаете от хорошего основного участника. Разыгрывайте их и выделяйте, пока дети работают. Перед самостоятельной работой смоделируйте, как выглядит хороший независимый работник. Объясните причины и объяснения этих ожиданий. Также важно отметить, что это не просто что-то для начала года. Анализ ожиданий должен происходить круглый год и непрерывно. Всем детям полезно освежиться, и некоторым детям это действительно нужно.

Приучите себя не обижаться. Это требует реальной работы. Однако помните, что это дети и молодые люди. Они все еще учатся и растут. Очень важно подчеркнуть, что такое поведение не всегда направлено против вас. Также подумайте: вы действительно обиделись, что 10-летний ребенок высмеял ваши волосы? Вы действительно расстроены тем, что подросток сказал, что ваш класс был глупым? Когда мы формулируем эти «грубые» ситуации так, кажется, даже немного глупо обижаться. С учетом сказанного, бывают случаи, когда дети и молодые люди могут использовать свои слова как оружие.Когда это происходит, важно рассматривать такое поведение как дефицит потребностей и навыков. Приучите себя не обижаться, чтобы сохранять спокойствие и собранность.

Учитывайте дефицит навыков. Когда ученик говорит что-то грубое или грубое, подумайте, как это могло быть результатом отсутствия социальных навыков. Например, если ученик постоянно бубнит в классе, действительно ли он намеренно груб или борется с саморегулированием? Если ребенок говорит вам, что ваша рубашка уродливая, пытается ли он быть злым или ему не хватает сильного социального фильтра? Хотя не всякое «грубое» поведение попадает в эту категорию, сначала стоит подумать о нем.

Сосредоточьтесь на отношениях. Постоянно сосредотачиваться на отношениях с учениками, демонстрирующими грубое поведение, чрезвычайно важно — и для вас, и для них. Во-первых, очень часто ребенку или молодому человеку со сложным поведением требуется связь. Уделите время разговорам на темы, не связанные со школой, узнайте их интересы, узнайте о семье и послушайте их любимую музыку. Никакая тема построения отношений не может быть слишком мелкой. Прежде чем можно будет исправить ошибку, необходимо установить связь.Другого пути действительно нет. Воспользуйтесь этим бесплатным распечатываемым списком вопросов для построения отношений или узнайте больше о стратегиях построения отношений с учащимися.

Игнорируйте то, что вы можете игнорировать. Иногда дети и молодые люди действуют, чтобы выразить свои чувства. Конечно, они поступают неправильно, но сейчас неподходящее время для решения этой проблемы. В других случаях дети могут требовать внимания. В обоих случаях игнорирование того, что вы можете игнорировать, часто является лучшим действием на данный момент.Уйдите или сделайте вид, что не видели этого заката. Если вам нужно заняться каким-либо поведением в данный момент, скажите: «Мы поговорим об этом позже». Это дает взрослому возможность сообщить другим, что они справляются с этим, но также снижает вероятность борьбы за власть на этом пути.

Будьте готовы к поведенческим эпизодам. Используя слово «АДАПТ», вы можете помнить, что нужно действовать спокойно, снижать эскалацию, признавать чувства, решать проблемы и мыслить рефлексивно.

Избегайте импульса к наказанию. А теперь я за логические следствия. А вот наказания — это совсем другое дело. Иногда, когда ребенок или молодой взрослый разыгрывается, нашим первым побуждением является наказать их, подвергнув их задержанию или назначив дополнительную домашнюю работу. Практически всегда эти «на лету» наказания наносят больше вреда отношениям, чем решают проблему. Решение проблем над наказанием всегда побеждает.

Держите их в комнате. Пока учащиеся находятся в вашей комнате, они могут продолжать обучение.Это особенно важно для тех детей, которые отказываются выполнять свою работу. Даже если ученик не приступает к работе, оставьте его в покое. Они получат гораздо больше от разговоров и обсуждений в классе, чем в офисе или за письменным столом за пределами вашей комнаты. Конечно, есть исключения из этого правила, в том числе когда учащиеся мешают обучению других или имеют место какие-либо акты насилия. Можно с уверенностью сказать, что в такие моменты необходима дополнительная поддержка вне класса.Однако по возможности держите их в комнате.

Используйте стратегии деэскалации. Стратегии разрядки плохой ситуации для педагога на вес золота. Я твердо убежден, что этим стратегиям следует уделять особое внимание, обсуждать и применять их на практике каждый год во время обучения преподавателей. Возьмите этот бесплатный список стратегий деэскалации, распечатайте в качестве напоминания и прочтите о других стратегиях деэскалации.

Подумайте, почему. За поведением всегда есть причина.Если ученик играет за доской, когда ему нужно решать математические задачи, возможно, он действительно стесняется выполнять работу в присутствии других. Если ученик не уважает вас, когда вы просите домашнее задание, возможно, он его не понял и не хочет выглядеть глупым. Не зацикливайтесь на чем. Сосредоточьтесь на том, почему. Это приведет вас к правильному пути решения проблем, а не обвинения.

Будьте самоотражающими. Найдите время, чтобы поразмыслить над ситуациями, которые привели к возникновению проблемных ситуаций в вашем классе.Конечно, это не игра виноватых. Быть саморефлексивным означает просто думать о том, что пошло не так, а что могло бы быть лучше. Не могли бы вы задать вопрос по-другому? Вы поставили ученика в ситуацию, которая, возможно, была для него крайне неудобной? Было ли в классе слишком шумно, что доставляло ребенку некоторое беспокойство? Будьте непредубежденными и задайте себе несколько вопросов, чтобы понять, что вы могли бы сделать лучше в следующий раз.

Познакомьтесь со студентом наедине. Не в порядке наказания, встретимся со студентом и поговорим с ним.Вместо того, чтобы обвинять их лично, подчеркните, что вы заметили проблему и хотите помочь ее решить. Например, вы можете сказать: «Джейн, я заметил, что вчера была проблема, когда вы работали в группе. Что с этим происходит?

Слушайте. Как преподаватели, мы иногда больше говорим, чем слушаем. В этом случае вместо того, чтобы говорить с учеником, дайте ему время поговорить. Иногда вы будете поражены тем, что узнаете. Может быть, этот студент не осознавал, что они зовут.Может быть, ученик почувствовал неуважение из-за того, что вы сказали первым. Независимо от того, что вы думаете об их поведении, дайте детям возможность высказаться. Они этого заслуживают. Это может стать основой для восстановления отношений и движения вперед.

Решения мозгового штурма. Выслушав одного из студентов, придумайте несколько стратегий, которые могли бы вместе решить проблемы. Опять же, оставайтесь непредубежденными в отношении предложений от ученика. Предложите также некоторые из ваших собственных идей. На самом деле решения мозгового штурма имеют большое значение.Лучшие решения почти всегда разрабатываются вместе.

Составьте план вместе. После мозгового штурма составьте вместе со своим учеником конкретный план действий. Придумайте хотя бы одно, что может сделать ученик, и одно, что вы можете сделать лучше в следующий раз. Например, если учащийся разыграл в сложной групповой обстановке, возможно, он сможет составить список основных правил группы, и вы можете согласиться спросить его мнение об их группах в будущем. Это не должно быть сложно.Это просто должно показать, что вам не все равно, и вы оба работаете в правильном направлении.

Найдите время для социальной и эмоциональной поддержки . Все дети и молодые люди заслуживают поддерживающей регистрации со взрослыми. Это можно сделать во время утренних совещаний, в классных комнатах или даже в учебных залах. Поговорите с детьми об их чувствах и о том, что происходит в их мире. Вы даже можете обучить навыкам SEL с этим утренним собранием, установленным за год, который я разработал. Хотя это вмешательство не устранит деструктивное или вызывающее поведение в данный момент, это упреждающий подход, который поможет учащимся в течение всего года, даже если проблемы будут устранены еще до того, как они начнутся.

Обучай навыкам. Если учащемуся не хватает некоторых социальных навыков, научите их. Если им нужно работать над управлением своими эмоциями, научите управлять эмоциями и стратегии преодоления трудностей. Если им нужно работать над самоконтролем, обсудите и практикуйте стратегии саморегуляции. Хотя не у всех преподавателей есть время для этого в своих расписаниях, есть много способов, которыми вы можете интегрировать социальные навыки в свое обучение. Другой вариант — поговорить со службой поддержки о создании небольшой обеденной группы, чтобы явно обучить детей навыкам, которые нужны детям.

Сосредоточьтесь на собственном уходе за собой. Работа со сложным поведением может вызывать стресс. Выделите время для себя, чтобы расслабиться и расслабиться. Проводите ли вы время за чтением дома, идете в спортзал или планируете время с друзьями, найдите то, что вам подходит. Используйте этот распечатанный плакат по уходу за собой, чтобы преподаватели напоминали вам в течение недели.

Во всех этих стратегиях есть прочная тема. Педагоги могут научиться ADAPT. Это аббревиатура, которую я придумал для обозначения: действовать спокойно, снижать эскалацию, признавать чувства, решать проблемы и мыслить рефлексивно.Это важные элементы решения проблемного поведения в классе, в том числе поведения, которое мы считаем неуважительным и грубым. Если вы являетесь подписчиком, зайдите в бесплатную библиотеку ресурсов и возьмите свой собственный плакат ADAPT в качестве напоминания. Если вы еще не подписались, но вам интересно, перейдите сюда, чтобы узнать больше и присоединиться.

Успешно ли вы справлялись с неуважительным или грубым поведением в классе? Не стесняйтесь делиться тем, что работает для вас!

Еще сообщения

Miss Manners: Вежливость — лучший ответ на чье-то грубое поведение — Образ жизни — The Columbus Dispatch

Дорогая мисс Мэннерс! Во время недавних покупок у покупательницы впереди меня все еще были продукты, поэтому я дождался, пока ее заказ будет очищен, прежде чем поместить свои товары на конвейерную ленту.

Когда кассир начал обзванивать мои вещи, женщина позади меня начала толкать мою тележку, чтобы поставить свои товары на конвейерную ленту. Наконец, я сказал: «Прекратите толкать эту тележку против меня. Ты достаточно взрослый, чтобы разбираться в элементарной вежливости.

Она не ответила, но нападение прекратилось. Как бы отреагировала мисс Маннерс в такой же ситуации?

Gentle Reader: Ваш успех не удерживает мисс Маннерс от сожаления о том, как вы его добились. Если бы она не была предельно вежливой, она бы сказала вам: «Прекратите толкать людей.Вы (предположительно) достаточно взрослые, чтобы знать основы вежливости «.

Но она никогда этого не сделает. Грубость в ответ лишь удваивает практику грубости. Кроме того, это редко срабатывает, поэтому мисс Маннерс удивляется, что вас тогда не протаранила тележка. Это показывает, что у нападавшего было чувство приличия, и предполагает, что его преступление было непреднамеренным.

В любом случае, вы должны были относиться к нему как к такому. «Извините, но ваша тележка толкает меня», — позволил бы даже заведомо грубому человеку отступить без дальнейшей грубости.

******

Дорогая мисс Маннерс, в ноябре у меня была свадьба по назначению. Мы получили различные подарки от людей, которые были приглашены (некоторые из них пришли, а некоторые нет), и сразу же отправили нам свои благодарности. Буквально на прошлых выходных мои родственники пригласили нас на вечеринку «поздравления со свадьбой» с семьей и друзьями из этого района, некоторые из которых уже прислали нам подарки на свадьбу.

Следует ли мне поблагодарить всех, кто присутствовал на вечеринке, даже тех, кто не принес подарок, потому что они ранее отправили нам его на свадьбу?

Gentle Reader: Новинка — возможность сказать невесте, что ей следует писать меньше благодарственных писем, — вызывает у мисс Маннерс
головокружение.

Она так же устала от придираться к брошенным невестам, как и их матери. (Не беспокойтесь, предупреждая ее, что она должна была написать «невесты и женихи, как и их родители». Женихи действительно разделяют ответственность, но, к сожалению, это все еще кажется редкостью, а участие отцов практически неслыханно, возможно, потому что неблагодарные склонны винить мать.)

Хозяевам не нужно благодарить своих гостей; Бодрого «Мы очень рады, что вы пришли» у двери вполне достаточно.И поскольку многие люди это знают, благодарственные письма за участие обычно неприятно интерпретируются как означающие, что ожидалось нечто большее.

******

Уважаемая мисс Маннерс! Когда меня приглашают на вечеринку, на которой продается какой-либо продукт, должен ли я присутствовать, даже если
я знаю, что мне не нужен ни один из продуктов? Если я приду, обязан ли я купить продукт?

Gentle Reader: так как это смешанное социальное и коммерческое мероприятие — что-то вроде программы с рекламой — у вас есть выбор.Вы можете относиться к нему как к социальному и игнорировать коммерческий аспект, или вы можете относиться к нему как к коммерческому и покупать только в том случае, если действительно хотите — как в магазине.